Bajo la cáscara

:: Su sesion ha expirado ::

2011-08-09T01:35:00.000-03:00

Hace un año y un par de días un pibe entrado en años, canas y polvos me decía: "Disculpame, pero vuelvo con la mujer de la mitad de mi vida". Obviamente, esa no era yo, que no pasé en mi puta vida ni la mitad de los días al lado de alguien, asi enteritos, como suelen hacer los amantes.

Y yo entonces, lo escuchaba falarme su desvelo, las cervezas se volaban entre reproche, pucho, silencios, risa incómoda, manito consoladora de otra manito del otro, lágrima escapista disimulada, consejos de ex recién salida del horno y tanta parajoda más, toda junta, toda apretadita asi adentro de un bar, después adentro de un Renault 9, desbordándose, por los vidrios, la música del Principe Pena.

Tiempo de descuento, la Cenicienta sin final de cuento y el principe destiñiendo a lo pavote, desde Plaza Italia hasta 1 y 60. Vamos que falta poco -pensaba- dos o tres semáforos; frases de despedida sin ensayo, prohibiciones malditas, trillado lenguaje de los que ya no pueden amarse. Bah, el no podía amarme, o elegia amar a la misma de siempre, escapar a la posibilidad de no elegirla, elegir recuperar "la familia" y mucha más sarasa. Odio a los psicólogos y a las locas que se roban a los hombres que yo eligo una vez que yo ya los elegía antes. Nunca gano.

Por momentos pensaba que me jodía, que era un chiste malísimo y en el momento menos pensado, Mau iba a saltarme encima y chaparme un beso hermoso, uno de esos, prólogos del sexo, chamullo finito, dulce, Veloso. Que ibamos a volver a soñar un viernes en lunes, a pegar alaridos a las 8 de la mañana cantando canciones de los Héroes desde Los Hornos a Berisso pisando a fondo el auto porque llegamos tarde, que la noche se iba a hacer de chicle entre charla como antaño, que iba a permitirse vivir esa segunda mitad de la vida a la que yo lo invitaba con una mochila llena de alpargatas para hacerla andanado con otra paciencia. Extrañar hasta su gato, pedazo de hinchapelotas, voyeur, autoinvitado.

Pero no.

Fin del recorrido, el culo lleno de preguntas, un llanto infantil y calladito hace 3 cuadras. Mi frase "ay nene...¿qué estás haciendo? él confesándome "ni yo lo sé..."Beso final, te muerdo, me despido, te desafio...ya vas a volver...te prometo: te voy a esperar, me meto en el departamento de mis amigas, vos te vas, me lloro todo un ascensor, pido alcohol, mis amigas tienen mate y patitas de pollo. Me cago en Dios, pero no se lo digo. Nunca más lo volvi a ver y mis amigas pasaron a ser más amigas a partir de esa noche sin consuelo para novatos.

Me anulo por meses y me rio de lo absurda que es mi vida. Me obsesiono, te miro por Twitter, miro a tu mujer, le miro la sonrisa y pienso que me pertenece, en realidad pienso que yo debería estar sonriendo asi, aunque nunca te enteres.

Te empiezo a olvidar con el tiempo, cada tanto te insisto, me prohibis, me mandás a la mierda. No más de 2 meses y entiendo tu mensaje. Nunca más es nunca más pese a que te daba 6 meses.

Pasa un año. Entiendo. Te dejo ir. Tu sesión terminó.

Archívese, olvídese, renazca.

Amén.

5 por una // Harte Fan!

2011-08-01T10:29:00.000-03:00

I. El Mostro del replanteo

Hay que darle de comer al mostro del replanteo,
el de las muchas preguntas cuando surgen los agujeros.
Le empieza a pica el bagre a eso de las siete de la tarde,
y a la una menos cuarto
regurgita su merienda
tardía de falsas verdades,
empachada de silencios, atorada y ninguneante.

Se devora pues entonces, siguiendo la orden del día
tu Rivotril, tu tristeza, tu lacrimal, tu empatía.

Buen provecho y a soñarla, no hay de qué preocuparse tía.

Replanteame @ésta.

II. No me asomo más

La mujer que al amor no se asoma,
no merece llamarse mujer.

Yo me asomo y me cierran la puerta,
entonces retrocedo, merezco y elijo llamarme mamá.

O Juan Carlos, que se yo.

III. Afilando días como dientes con agujas

Como el hámster perseguir una utopía que se parece a una rueda,

tan sólo para dopar al hastío, ocioso y galopante, anclador de los días.

De todos los días de esta misma vida
estas cuatro paredes
pecera virtual.

No se llega a ninguna parte comiendo semillitas
atornillado a una silla
mirando una pantalla
((ruedita de bytes))

¡Hazte fan!

IV. La Semilla

La semillita te mira con ojos de nuevo
y carga tus hombros de pájaros y besos.

Te ama hasta muy lejos, habla de tiempos infinitos y mundos paralelos,
de lunas con lluvia granizan dibujos que empapelan mi templo.

Hay días que tengo los bolsillos vacíos de fuerza y creencia,
de columnas que sostengan la cantidad de palabras,
de chamullos hermosos que tengo para contarle,
de progreso, de viajes, de fantasías varias.

Hay días en que todas las velas se me apagan
entonces ella aparece con su sonrisa estrella, rehén de mi paz.
Me ilumina sin preguntas, sin mostros, sin más.

Entonces mi niña semilla, trascendencia colorada y patas largas,

cascabel cotidiano
¡ay Giuliana!

paga la multa de mis mufas sin saberlo
y me desata de nuevo la esperanza.

Aprendan giles, así se ama.

V. Conjugada.

Yo me asomo al amor
tú te asomas al amor
nosotros nos asomamos al amor, de paso vemos si pasa alguien y charlamo´ un ratito
¿ah?

Él llega y me cierra la ventana en la nariz.
Millones de vosotros se esconden atrás de un mensajito.
Todos ellos se merecen un par de oportunidades y alguien que les cierre los dedos con una ventana,
así no pueden usarlos y volvemos a vernos las caras.

::::SEND::::

:. 8 de marzo, Día de las Féminas .:

2011-03-08T20:54:00.011-03:00

"Las tres edades de la mujer"
Gustav Klimt, Fecha:1905

En el día de la mujer y sin recaer en la historia del porque, prefiero celebrar entre comillas pensando en simbolismos o lugares donde ha quedado bien parada la mujer. Me vino a la mente las letras de los tangos que interpretó tan lindo y crudo la Titta Merello, pelando siempre la espada de la mujer rea y compleja, que no se deja cambiar por nadie, que no espera más un mañana, ni se deja verduguear por nadie.
También soy muy de las pinturas, aunque recién me voy aprendiendo las etapas y los nombres de los pintores.

Me gustan los colores, la alegría perpetuada en una foto o en un cuadro, en una nota musical.

Dentro de los pintores decía, uno de mis favoritos junto a Kandinsky es Gustav Klimt, un vienés del recarajo si se me permite la expresión.
Hoy con tanto día de la mujer encima se me vino a la madrugada la imagen de como me veo hoy como mujer, siendo esa imagen la de una madraza que no puede dejar de pensar en su nena, que quizá postergó en el pasado algunas alegrías o sin darse cuenta las corría del escenario para que el protagonismo recaiga en un par de ojos sinceros que me amaron de entrada sin por y sin peros y esa persona es mi hija.

Entonces me imaginé con la colo y no me pregunten porqué salió una búsqueda rara por Google que me llevó a los pinceles de Klimt una vez más, como amante sin memoria que toca la misma puerta hasta se deshace la pasión o el picaporte, lo que suceda primero.

La obra se llama "Las tres edades de la mujer" y nos muestra a la mujer como en una línea del tiempo, en tres momentos o edades diferentes, asoma desde el fondo un conjunto de flores amarillas, elipses doradas y negras (resabios bizantinos de mosaicos que a Klimt le gustaban y junto al color dorado se repiten en sus pinturas).

En primer plano podemos identificar clarito a la madre, con su hija en brazos, apoyando su cabeza sobre la de su nena. Tiene los ojos cerrados y un gesto de ensueño igual que la pequeña. Su mamá parece dormir o soñar el mismo sueño, aprieta a su amor en brazos y detrás, cual testigo del paso del tiempo y proyección del mañana hay una anciana desnuda.
La anciana está de lado, cubre su rostro con su largo cabello y lleva su mano izquierda hacia la cara, en representación (según dicen los que saben) de la vejez. Así podemos apreciar como Klimt representó el nacimiento, la madurez y la decadencia.

Homenajea, evoca, inmortaliza en su obra al importante papel o huella de la mujer en la vida a través del paso del tiempo.

Esa madre mujer, hoy, a mitad de camino con el amor más puro (aún) en los brazos soy.

Habemus amado. Pip!

Cosas que te pueden pasar si vas al corso

2011-03-05T12:07:00.006-03:00

Que te toquen el culo y salgan corriendo.
Que te manoteen la espuma y salgan corriendo.
Que te manoteen el orto, te roben la espuma y salgan corriendo.
Que se te caiga la espuma y después no la encuentres entre las patas de las gentes.
Que se te caiga el orto entre los 30-40 ¡y tampoco lo encuentres!
Que te apunten a los ojos y te los llenen de espuma.
Que llores el resto del corso por la espuma en los ojos y la billetera que te robaron.
Que lleves un pañuelito seca espuma, te lo roben y te peguen con tu propio pañuelito.
Que te empiecen a gustar los Auténticos Decadentes.
Que te resbales con la espuma y rompas el coxis.
Que justo cuando te estás rompiendo el coxis te vea quien no te tenía que ver.
Que empiece el desfile y esté lleno de trabas.
Que todos los trabas te conozcan.
Que las bailarinas parezcan epilépticas en plena crisis.
Que te preguntes ¿y cuándo viene la comparsa buena?
Que la buena sean “Los Milagrosos de Burzaco”.
Que seas parte del cuerpo de baile de los Milagrosos.
Que te pique la hambruna, hagas cola para un chori y un x sin códigos te lo moje.
Que logres comerte el chori bien picante y te gatillen la gaseosa 12 pesebres la lata.
Que te cruces a Pato y esté con cara de “esto hay que escribirlo aunque después no lo opine nadie”.

:. Un cacho de cultura .:

Al parecer, la expresión "Un corso a contramano" sugiere que alguien está viajando con el micro dado vuelta, con todo el desorden junto, todo en contra, a contramano.
Antiguamente nuestros viejos amigos partuzeros, los griegos, dedicaban fiestas religiosas a Dioniso, dios de la naturaleza y del vino, caracterizadas por la embriaguez y "la inspiración desenfrenada". Dioniso, después de ser atacado por Hera, quedó privado de la razón y se dedicó a recorrer elmundo, acompañado de un alegre cortejo de sátiros.
En la actualidad, como entonces, siguen realizándose grandes fiestas populares en las que no reina el juicio ni la prudencia y que son excusa para romper el orden habitual.
En los corsos modernos el espiritu de Dionisio hace de las suyas y en las cosas cotidianas cada tanto nos traspasa un corso a contramano cuando tenemos que abordar cuestiones complicadas remando en contra, de modo urgente, resolver el desorden en medio de una dificultad.

Habemus lentejuelas. Pip!

4 de Marzo, Día del Hermano.

2011-03-04T10:09:00.007-03:00

A ustedes dos:

Que me escupieron de chiquita y me enseñaron todas las malas palabras y gestos de nene; que hicieron que mamá tarde años en vestirme con florcitas y no rallas.
A ustedes que me trajeron amigos tan lindos que miré desde púber y nunca entregaron; que me empujaron por la escalera por sus nobles motivos y enseñaron la palabra "chupiripitamelapiripitonga" e infiel.
A ustedes que nunca me enseñaron a manejar, ni programar, ni tocar la viola (incluso siendo zurdo como yo!); que no dijeron que Pablito Ruiz seguramente sería gay de grande y dejaron que destroce los estribillos de las canciones de Los Beatles, incluso pronunciando su nombre "Bitles".
A ustedes que por cuidarme mal me hice un yeso de pileta; que me dijeron que Freddy Kruger venia de noche y te agarraba de las patas cuando dormías, que Madonna le habia el alma al diablo y era posta porque figuraba en un libro y que los Pitufos eran seres malditos tirando por su culpa al rio una colección hoy invaluable en un mercado de San Telmo.
A ustedes soberanos hijos de mamá, que se permitían tener un mundo secreto en la pieza de arriba y ya ser adolescentes tocando sus primeras tetas, mientras yo jugaba con mi
peluche al que ustedes me asesoraron llame "Pistola".
A ustedes que no entendian el concepto de comunismo de niños y se enojaron por cada joystick que les rompi; a vos que me perdiste una camperas de corderoy y otra me la quemaste con puchos.

¡Gracias!
Por no decirme He-Man como el resto del barrio cuando mamá me cortó el flequillo como el orto. Por querer trompear a algún que otro nabo que me hizo mal en el camino.
Por vacacionar juntos y aguantar mis vomitadas, ¡entiendan que yo no elegí ir en el medio comiendo chicles de sandía!.
Por correr grillos de noche esperando que llegue el padrino con un chocolate para todos.
Por dejarme ponerle nombres absurdos a los perros como "Colita", "Piki" o "Palermo" (por rubio, narigón y torpe).
Por respetar a mis amigas y no comerse a ninguna.
Por no haber roto la "Magia" de la Navidad y sus leyendas.
Por haberse bancado todas mis acusaciones con papáaaaa, incluso las inventadas.
Por poner discos de Led Zepelin, Los Beatles, Pink Floid, Los Redondos, Sui Generis, The Cure, SUMO, Depeche ¡tantísimas gracias!
Por no pelearnos por guita, ni parejas, nilos viejos.
Por escuchar mis consejos con las minitas mi hermano menos mayor y darse cuenta que hablando es mejor.
Por haberse fumado entero el disco "Océano" de Pablito Ruiz.
Por nunca jugar con mis Barbies ni convertirse en una de ellas.
Por acompañarme a ver Rata Blanca el club de enfrente de casa a mis 13 y hasta prestarme la campera con corderito.
Por no ir a los mismos bailes; por los casettes que les comi la cinta y pegaron a base de esmalte y paciencia.
Por cada una de mis travezuras, pis en vaso incluído.
Por las charlas de grandes, la complicidad adulta y por ser buenos tíos, un poco hippies pero copados y todo.

En el día del hermano salude al suyo o elija a uno del cuore para hacerlo.

Habemus Hermandad. Pip!

La foto salió movida

2010-08-12T18:17:00.006-03:00

Cuento del libro "Historias de Cronopios y famas",

Julio Cortázar.

:. La foto salió movida .:

Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

Habrá que tener cuidado....Pip!

EL Churro

2010-08-11T20:57:00.010-03:00

Soy miope aunque no tanto. Desde el año 1998 uso anteojos; en esa época perdía seguido los colectivos de la Línea 202 y besaba a tipos bien fuleros. Con el tiempo pasaron a buscarme por casa.
El asunto es que no renuevo mis lentes con frecuencia y alguien alguna vez me vendió el verso que los cristales orgánicos eran lo mejor. Pero no. Los cristales orgánicos son como uno: con el uso y el tiempo se rayan.
Hoy llegó el día que marqué hace como dos meses en el almanaque: turno con mi nuevo oculista. Tres de la tarde, primer turno. Locación: ciudad de La Plata en una nueva clínica de ojos.
Los logos de todas las clínicas de ojos me hacen acordar a los ojos Isis, Horus y demás griegos. Entonces no sé si voy a un local a comprar sahumerios o a que me miren el Iris, ponele.
Esta clínica pintaba "distinta", la forma de la construcción era como la de una pieza de Tetris rara, esas gordas y cuadradotas con muchas patas. Entro, subo dos escalones para dar con la secretaria y zigzageo luego por el pasillo buscando consultorios.
De movida la recepcionista me frenó el carro, atendía muchos llamados telefónicos y en su confusión le encajé un bono B de Berisso, porque de La Plata no me quedaban. Me invita a que pase al Hall y yo cada vez que me dicen Hall (que suena a "jol") me viene a la mente las pastillas
Halls de manzana. Me dan ganas de ir a comprar un paquete. Paso y la mejor selección de boludas con plata de la ciudad de la misma, me esperaban cruzaditas de gambas y moviendo la cabeza con la mirada fija en lo alto: un televisor transmitiendo una toma de rehenes.
Alguien se cagó en el pasillo. Es intransitable y te invade la baranda.
Llega mi doctor, no lo conozco, escucho lo nombran adelante. Guardapolvito verde claro, mueve las manos con alevosía, se va hasta su consultorio, vuelve con un Poet y lo vacía (estoy casi segura que lo vacía) en dos minutos. Mariposea mal.
Ahora nos invade el olor a mierda y a Poet mezcladito.
Me nombra, nombra mi nombre y el tono de su voz es el de un payaso hacia un niño, algo así como un: "hoooolaaa Patriiiciaaaa". Y ni me conoce. Es la primera vez que nos vemos.
Voy por el pasillo y sigo escuchando a las boludas decir: paredón, hay que matarlos a todos, seguro están todos drogados....le venden la droga a nuestros hijos y nietos. Fuaaaa. Menos mal que me toca, pienso y me guardo a silencio.
El doc me va a hacer un fondo de ojos, su voz pito flauta me pide el mentón aquí abajo, la frente allí arriba, subo los pies sobre el aparato como montándolo, me caga a pedos: ¡bajá los pies de ahí!. Oooookey. Pedazo de pulcro, es la costumbre. No se lo digo.
Me hace unas preguntas, me pone gotas, me larga al pasillo de vuelta con las boludas. Una de ellas cuenta su experiencia con encapuchados. La interrumpe la tele: ¡liberaron a la chica de 15 años! aaaay, menos mal. Las boludas se alegran.
Entran a la sala un señor mayor y su hijo, pinta de campechanos. Sencillos, buena gente, la tonada larga. Hijo parece de casi 40 pero verdísimos. Era el día de la voz de pito e hijo de campo también mira el tele, se asombra y reflexiona como salido del Martín Fierro. Se acopla a las boludas, ningún gil el paisano.
Viene secretaria x y sin vacunar me pregunta: ¿vos sos fulana? y ante mi "si" me encaja dos gotas que me ardieron como la mierda. Flashie fantasmitas en las luces un largo rato.
Mientras tanto pasa el doc por el pasillo quebrando mal las caderas en cada movimiento.

Se desarma de puto. Quiero mate y no tengo.

Nota mental: la próxima vez que madre me diga: "¡andá, que es re churro el doctor ese!", desconfiarle al relleno.

:. A falta de, ¡hacete uno! .:

Receta para un churro (ojito, lindo nombre pa´un bolero)

Pongalé: 1/2 taza de agua 1/2 taza de leche sal, un poquito 1 taza de harina (no leudante, ¡gil!) aceite (para freírlos) azúcar (para que sean churros)

Vos haceme caso: Ponés a hervir en una cacerolita el agua, la leche y la sal.

Cuando la cosa rompe en hervor, le mandás de un saque la taza de harina y revolvés como poseído después de hablar con tu vieja (o sea, enérgicamente) hasta que se forme una pelota que se desprende de la cacerola (y te dice, pibe, afloje a los nervio).
La secás un poco en el fuego, le contás tus problemas y como quien no quiere la cosa cuando la bola seca se distraee la mandás adentro de la churrera y te mandás unos churros del bicentenario.
No hace falta que te explique que empujás la churrera, sacás los soretitos de masa y los freís en mucho aceite a temperatura "puta, que caliente" o en el mejor de los casos en grasa.
Los dorás. A nadie le gusta un churro blanco como turista recién llegado a Mar del Plata.
A medida que los sacás del aceite los ponés en un papelito para que se chupen la grasa o el aceite y al toque los espolvoreás con azúcar con un tema de Palo Pandolfo de fondo, ponele. Para meterle más onda.

Digo yo. Vos poné lo que quieras.

Habemus chorreado......Pip!

Morfeo, tachame la doble.

2010-08-10T22:41:00.005-03:00

Macedonio Fernandez te aviva:

"No toda es vigilia la de los ojos abiertos"

Y tespero, sigo esperando, no se me cierren esos ojos.

Habemus sido breves...Pip!

Volvió una noche

2010-08-09T21:46:00.013-03:00

Había una vez una piba que tenia un blog, que atravesaba un momento engripado de su vida y recibía con insistencia algunos golpes bajos de la misma. Veía pasar los sentidos por adelante de sus narices pero en lugar de sentirlos les tiraba un tarascón, hasta que un día se dijo ¿y si convierto el tarascón en caricia? Entonces dejó de tocar el timbre con los pieces y la cosa se acomodó. Ponele. Duró un tiempo.

Me parece que la historia no era así pero me gusta como está contada ahora. Soy la reina de la negación y vengo a sublimar.

No hinchen las bolas, gracias.

:. Ea, ea, al papel! .:

Antes me interesaba interactuar con ustedes, esperaba el numerito abajo de la palabra comentario. El amigo Pradero siempre venia, post tras post (como salido de atrás de un poste!) jugando a la escondida, más siempre ganaba y picaba primero. Por el y por todos los compas, manga de giles del resto de mis amigos que tanto los quiero pero nunca comentan y siempre decían que me leían.
Entiéndanlo clarito: lo que se calla alimenta a la ausencia. o al colesterol, que me gusta más explicarlo así. Yo me imagino a un monstruo de silencio todo podrido que le crece el jopo a medida que le entran a uno en el organismo los huevos fritos o la carne de cerdo. Pero también las cosas que uno no dice, así que opinen carajo.
Igual, como anunciaba al principio, ya nada espero. Si les nace les nace.

En esta parte del post yo me doy cuenta de que soy muy mala negociando, que nunca aprendo nada de todo, o del todo no me acuerdo de nada, ni de los cachetazos que cada tanto me ligo, así que me invito a silencio para no seguir embarrándola.
Será una presencia fantasmal la mía, que durará mientras se pueda y cuando no se pueda, me iré a hacer análisis de sangre o a opinar a otro blog, ¡que joder! No sea cosa que me de colesterol.

¿Y cómo es él?

Mi hija asiste a un colegio (vean que formal arranco) que queda a 5 cuadras de casa. En ese trayecto yo voy, la mayor parte de las veces, esquivando perros, baldosas flojas y cacas recién hechas, con humito y todo. Es un barrio relativamente cachuso, yo lo amo, pero es un hecho: no se puede ir por las veredas pues ya ni quedan.
Camino al colegio donde está mi hija (unas 4 horas al día haciendo que estudia y comprándole cosas a Susy la del kiosco), hay un pibe que vive justo a dos cuadras de casa. Tiene un auto color azul Francia que le gusta lavarlo escuchando algo de música. Nunca fui buena para las marcas de los autos, reconozco las de mis parientes (los más cercanos) y algunas amistades, mis novios siempre andaban a pata. Con mi último novio tuve un complejo de Edipo de auto, pero ese es otro tema que a nadie le importa.
Volviendo al auto del vecinito, éste tiene el tamaño que todo auto de joven primerizo debe tener promedio. Otra cosa: lo deja brillando siempre, generalmente lo lava los viernes (intuyo debe andar en algo para lavarlo tan temprano) digo, sacándole punta a mi costado prejuicioso, poniéndome el rulero de vieja de barrio.
Lo concreto: el pibe tiene un auto azul y lo lava con muchas ganas.

Hoy, a eso de las cinco menos diez, el pibe (que no tendrá más de 22 años) cuando pasé estaba escuchando el tema "Y como es él", de José Luis Perales (padezcalo aqui: http://www.youtube.com/watch?v=SSVMbwbmCqU

Debería abrir un paréntesis en este mismo momento para explicarles un momento personal que ando atravesando, pero como la lanza es fresca y duele el costado todavía, prefiero reírme de mi suerte que hasta hace poco se parecía al amor y de la del vecino por las dudas, creyéndonos dos pelotudos, si también es su caso.
Como tiene la costumbre de poner la musiquita bien fuerte, ya desde la esquina podía escuchar el estribillo, empezando a mover la cabeza entrando en pánico y creyendo haber encontrado a la muy puta sensación de inseguridad de la que hablan por los medios.

Ah, ¿no era eso?

Cuando paso bien bien bien por la puerta de la casa, bien por al lado del auto esquivando el posible manguerazo, tocaba la parte en que José Luis nos canta (al vecino y a mi):
"Arréglate mujer se te hace tarde y llévate el paraguas por si llueve.
Él te estará esperando para amarte y yo estaré celoso de perderte".

Desconocía por completo que en ese tema nombraban a un paragüas en alguna estrofa, ahora que lo sé, mese ocurren muchas ideas para el destino de los rayos.

¿Y cómo es él?
¿En qué lugar se enamoró de ti?
¿De dónde es?
¿A qué dedica el tiempo libre?
Pregúntale,
¿Por qué ha robado un trozo de mi vida?
Es un ladrón que me ha robado todo.

Lejos, uno de los mejores temas para dejados. Mañana voy y le pregunto al vecinito que le pasó a él y porqué carajo escuchaba ese tema hoy.

Por otro lado, encuentro un paralelo (¿o un paralerdos?) de ese tema con el nuevo hitazo de los Miranda "Tu misterioso alguien" (siga sufriendo por acá: http://www.youtube.com/watch?v=snBRjTG-YvI

No me digan que no es lo mismo pero con más onda:

"Quien Es Tu nuevo amor?
Tu nueva ocupación?
Tu misterioso Alguien
A quien has ocultado de mi todo el tiempo
para no matarme.

Quien es tu seductor?
Tu rey y tu peón?
Quien ocupo el lugar que siempre ocupe yo?
Tu misterioso alguien
Me robo".

Esta es la parte del post en la que pido perdón por las boludeces en las que pienso y hasta me animo a compartir, pero entiendan, es transitorio.
Al dolor hay que atravesarlo o barrerlo abajo de la alfombra, o meterlo todo apretado adentro de un blog hecho un montón de letras, solo para tener la cabeza ocupada en otra cosa.

Al menos a mí, por un ratito me resulta.

:. HaBeMuS VuElTo .: Pip!

Hasta las vueltas

2010-01-12T00:06:00.002-03:00

:. Cuando vuelvan las ganas retomamos.:

Pero no me obligues a decirte adiós

2010-01-05T23:41:00.005-03:00

:. Sandro se murió .:

Y me mandé un apasionado collage en mi más modesto homenaje, hoy, que todos andan subiendo videitos encantadores de esa pelvis loca, pantaloncitos anchos, camisas coloridas, ritmos pegadizos, letras como puñaladas cortitas en el bazo calientes y rápidas como les gusta a ellos...

Portador de la boca de América esos labios se merecían un póster a la rosa roja.

Un tipo apasionado que dejó huella, estampa y bombacha, letra & música, candor.

¿Qué más querés? Ah, si...que se vea más grande la imagen. Pero me salió así che y al final la vida sigue igual ¡hey!.

Habemus jugado un rato.......Pip!

Fix you

2010-01-05T00:47:00.003-03:00

Días rotos, haremos el intento de prender alguna luz...

http://www.youtube.com/watch?v=YkG_StPKhzY

Sueños de agua, como galletitas.

2010-01-03T14:18:00.009-03:00

Domingos & sueños

Que sueño que tengo. Es más, como cinco sueños todos juntos tengo de: miércoles, jueves, viernes, sábado y seguimos. Me reconforta mirar por la ventana hacia abajo encontrando una pileta a medio llenar guiñándome los esquineros, aguardando se hagan las 3 de la tarde.

Aura retomo el blog después de haberme retomado todo tras los brindis de renovación de año. Ya brindamos hasta con los semáforos, los recolectores de la basura, los amigos de la infancia, las cucarachas del living de mi abuela.
La idea es ahora, volver al ritmo de la propuesta original.

A la terapia de letras, pelotuda, íntima, compartible, diaria, explotante, infame, ¿inspirada?. Eso.
Este año tengo que ganar plata escribiendo, no con ésto, algo haremos...soñar por ejemplo.

:. Interpretación o no de los sueños .:
Hace rato ni bien abrí el blog toqué un tema "sabú" respecto a los sueños, se trataba de las dos corrientes que consideran de una y otra manera al acto de soñar. Nos enteramos que hay gente que cree y considera posible dar una lectura o interpretación a los sueños y por otro lado están los que aseguran que soñar es parte del olvido, que el acto del sueño tiene como fin recopilar información de la vida diurna para archivarla y procesarla (para así olvidarla) en la nocturna de la mano de los sueños..
Mi creer es medio veleta a veces habiendo teorías tan lindamente chamulladas que no sé por cual decidirme, entonces de repente creo en todo, por ejemplo: sueño que estoy desnuda e interpreto que es porque estoy insegura por lo tanto quiero volver a soñarlo para creer entonces que de mi pudor me olvido.
Entonces me pongo a investigar lo que cuentean otros; descubro cosas de lo más locas por ejemplo que soñar con un puente refleja que estamos enfrentados a una situación medio pesuti, conflictiva y cuya única salida la está simbolizando el puente.
Que si en lugar de atravesarlo lo miramos y no nos decidimos a cruzarlo, nuestra situación en la vida real se irá deteriorando cada vez pior y bla bla bla, también dicen...
Pero parece ser que a la hora de interpretar un sueño cuanto mayor detalle tengas mayores apreciaciones se pueden ir tejiendo de lo que te anda pasando. Es clave analizar el estado de ánimo con el que uno "se acostó" y según dicen se pueden ir analizando de donde partimos, a donde vamos más los peligros y facilidades con los que nos vamos a enfrentar hasta conseguir el objetivo propuesto.

Por eso mismo te advierten atenti si soñás con un puente vencido, estrecho, muy viejito, con 2 de diez tablones de madera, venido abajo etc. O sino, todo lo contrario, dale padelante si soñás con un bonito puente con peras bañadas en chocolate colgando de los árboles del costado en un ámbito veraniego, por poner un ejemplo, que está todo bien con ese sueño paradisíaco.
Llaman la atención del soñante si en el sueño se hace de noche o aparece hielo ?¿ o bien si te caés a un río, o a un mismísimo abismo que significa que estás en el horno, perdido, at hole.
Otra sirena de alarma se prende también si tu puente no es un lugar estable donde puedas morar ya que solo sirve de tránsito pasajero, así que si en el sueño nos paramos al cruzar y no llegamos al otro lado, o volvemos para atrás, el pronostico del sueño te va a cantar que lleves paragüas porque algo incierto, por no decir "la mismísima
mierda", te espera del otro lado cuatro o veinticinco pasos más adelante del puente.

:Mi SuEñO:
En mi caso soñé el año pasado con mi ex, el padre de mija. Íbamos en un auto, el manejaba (no sabe manejar, cuando intentó aprender con su actual señora chocose un poste) atravesábamos un puente, nos dirigíamos a x lugar y él para llegar más rápido me decía: ¡y bueno, nos tiramos al río! Despistábamos mal en el medio del puente yo pensaba: ¡no sé nadar...me voy a cagar muriendo!, pero no, la mina estaba tranquila y fue como hundirnos pero no, salí viva del auto y el desapareció del auto y del sueño. Es decir, en la "escena siguiente" notaba.
Para mi fue revelador.
No voy a contar mi historia con él pero soñar eso fue tan nuestro. La boluda que confía, el otro que toma un atajo, el desaparecer o el como tras pasar el quilombo lo hago desaparecer de la historia (real y sueño), tras el riesgo, el puente, el viaje, la relación.
En fin. Todo lo que me ahorro de terapia escribiendo no tiene nombre (ni necesidad). Solo los sueños y los recuerdos son verdaderos repite sin cansarse el negro Dolina gustándome tanto la frase que aquí estamos, interpretando sueños.

UN VIDEITO ENTRADOR EN SUEÑOS...

http://http//www.youtube.com/watch?v=nkvLq0TYiwI

:. Hablando de puentes,soñar con AGUA .:
El agua simboliza la vida, los sentimientos, la fecundidad y la abundancia. Por eso todos los sueños en los que el agua juega un papel de protagonista tienen que ser interpretados sobre estas premisas y pueden variar infinitas veces sus significados en función a los distintos condimentos, aspectos del agua tales como (temperatura, color, estado) en que se nos presentan en los sueños.
For example: cuando el agua es clara y limpia te está anunciando una larga vida, feliz y apacible, como la pureza de los nuestros sentimientos.

En cambio, si es turbia, sucia, estancada o corrompida, pronostica males y desgracias, por lo general más de carácter moral o de salud que económicos.
Recibir agua en un vaso indica salud, alivio y consuelo para alguien corto de plata, matrimonio para un soltero, preñez para una casada (especialmente sí es el marido quien llena el vaso o se lo ofrece). Pero si el vaso cae y se rompe sin que las aguas se desparramen, es que el parto irá mal y si bien el hijo se salvará correrá peligro la vida de la madre. Por el contrario, si el agua sé derrama y el vaso no se rompe, peligrara la vida del hijo y no la de la madre. Boludeces que se dicen y yo copy & paste!.
Si alguien nos lleva un recipiente con agua, a nuestra casa y lo guardamos sin beber del mismo, indica avaricia; que los bienes que estamos acumulando serán disfrutados por otras personas. Ñacañacañaca!
Cuando vemos caer agua dentro de una casa (goteras) sin que llueva, anuncia duelo en dicha casa, pero si sólo cae de una gotera, se limitará a presagiar sufrimientos y peligros para el soñador.
Si el agua, ya sea de lluvia, de goteras, o de una casilla abierta, corre por la casa es un mal presagio, que muchas veces consiste en que no se tendrán más hijos, si inunda la casa, enfermedad grave o robo; si en la casa ya existía un enfermo, grave peligro para su vida.

Si vemos que el agua mana de las humedades de las paredes, por poca que traspase, indica duelo por parientes o amigos. O sea: si la casa se moja como sea espicha un pariente!.
Caminar sobre el agua indica que sé esta atravesando un período peligroso, pero si se llega a tocar tierra es que las cosas se consolidaran; en cambio, si nos hundimos, es grave peligro, que puede ir desde vivir supeditados a los demás o estar destinados al fracaso absoluto.
Ver una gran extensión de agua agitada por fuerte oleaje presagio penas y sufrimientos, mientras que sí e! agua es tersa, apacible y agradable, es tranquila felicidad y bienestar.

Si al mirarnos en el agua ésta nos refleja claramente, indica que se conseguirá la riqueza, si nos refleja más hermosos de lo que somos en la realidad, es que hallaremos gran ternura
y amor en los demás.
Beber agua fría a fresca presagia salud y prosperidad, pero si es caliente enfermedad, mientras que si hierve es que nuestra calentura u enojo son tan violentos que nos perjudicará hasta a nosotros mismos.
Bañarse en agua fría presagia incomprensión; en agua templada, felicidad y alegría; en agua muy caliente o hirviendo, separación o divorcio.

Millones de boludeces por el estilo podemos encontrar googleando el significado de los sueños. Interesante sería anotarlos (tantas veces lo hice, cada tanto vuelvo a la libreta al lado del colchón) para aclarar los tantos de como andan los puentes & las aguas de uno.

Habemos cruzado.........Pip!

Utopías

2009-12-30T15:02:00.005-03:00

"La utopía está en el horizonte.

Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos

y el horizonte se corre diez pasos más allá.

¿Entonces para que sirve la utopía?

Para eso, sirve para caminar."

Eduardo Galeano

2009-12-29T16:42:00.003-03:00

:. Jelou .:
(desde la resaca de las navidades transmitiendo)

Bajo la cáscara quedó colgado por unos días post crismas. Los mismos que nunca dejan comentarios pero se confiesan leedores cuasi feligreses de mi blog me han calentado el oído pues andan aburridos en esta coronación de año. Yo bien les expliqué que si no ando bajo la cáscara bien podrían suponer solitos me estoy encargando de la piel. Mis bendiciones y hervidas en su nombre, acá estoy, volví, con pelos en la ropa...

Gatos & perra: cuido una casa
Me han asignado una tarea que al principio me pareció una hinchadura de nervios pero luego la miré cual espejito indio encontrándole matices de lo más coloridos. Una casa habitada por humanos que viajan por 15 días y a diario es cohabitada por siete (si, 7) que en realidad son 6 +invitado de al lado gatos, con yapa de una perra de seis meses me esperaba (la casa) a que la cuide, mantenga, alinde, distienda, alimente, ordene, segregue, exhale, habite, pode y exprima (los licores que se olvidaron).
El apuro del viaje del dueño hizo que muchos factores queden sin resolver dejándolos a mi resolver según mi parecer: desde la puerta que se cierra a patadas, el post operatorio de la gata marmolada castrada, las goteras que me enteré que había, la obsesión de pasar un trapito por todos lados porque el pelo del gato vuela vistes!, tener cuidado donde te sentás porque en lugar de almohadón hay un michi lo más choto sentado en el living y así miles, mil de miles! ¿Que hacés Fer, seguís leyendo el blog?.

:. Sus costumbres.:
Fulanito si ves que te sigue al baño es porque le gusta tomar agua de la canilla. Sultano suele “hacer” en el bidet y Mongocha tiene un fetiche con los zapatos así que si vez que te falta uno la gata se lo llevó para dormirle arriba. X duerme arriba de la heladera y come si no lo mirás. W juega con un corcho, Z con un hilo, V con una boligoma vacía a Pindorcho le gusta el dulce así que si comés budín guardalo rápido porque se lo hace, etc. Lo malo es que no los distingo. Así que me da igual toda la serie de instrucciones que con tanto amor me explicó antes de partir “dueño de gatos” porque nos estamos conociendo y no me gustan los manuales, menos de gatos.

No nos queremos, sabemos que cuanto menos contacto tengamos mejor parados saldremos del asunto. Yo les doy libertad, orden y alimento, ellos devuelven pelos, panza llena, ronroneos de completos. No han roto nada hasta el momento y ya distingo a tres: la operada (el tajo al costado era evidente!), la gris con cascabel rosa (me cabe, tiene alma de perro, me franelea las patas cuando cocino, no se escapa) y el pillo (que es amarillo y entra de prestado) es el gato de la vecina, pero morfa en la mía.

¿Hablarles si o no?
El primer día abrí la puerta y casi me desmayo del olor a gato concentrado como si estuviese Mister Músculo muerto en el living hace dieciocho días de coma hepático por Gloucot en mal estado. Los gatos me vieron llegar empezaron a saltar por la ventana hacia el interior de la cocina pasando el puente-mosquitero-roto, cual plagas a atacarme los tobillos con sus narices y clavarme sus miradas de desconfianza.
De acá hay gato encerrado, a esta mina la juno, quien joraca te creés que sos para venirnos a dar de comer a las diez y un montón de hijaputeses más pensé que pensaron.
Entonces me encontré hablando con gatos como todas mis vecinas solteronas, viudas, viejas, desquiciadas, solitarias que te paran por la calle y les ves el blazer negro lleno de pelos blancos y te usan de confesionario y vos querés irte y sacan otro tema, porque vienen de jugarse unos doce numeritos en las 6 quinielas que hay, así at infinitum.
Les repetía yo a los gatos: no tiren nada, no tiren nada, yo soy tu humano, coman y duerman, yo soy tu humano, coman y duerman. Todo dicho dos veces sin saber porqué todavía con los tipos me pega el discurso Tony Camo. Otros días llegaba y solo venían 4 a comer entonces les (me) decía: no hay ninguno muerto, no hay ninguno muerto... hasta que la otra tarde mi hermano me dijo: hay un muerto en el pasto. Lo escondimos en una bolsa de Polybol barajando la posibilidad de entierro, casi llorándolo porque por el colo parecía "la castrada" y cuando definia que hacer con el cuerpo vino la gata lo más campante. No era, y afuera estaba el resto. Nos tiraron un fiambre....o vino a morirse pa jodernos.

_:_Viene desde los egipcios_:_
Parece que los egipcios consideraban a los gatos unos bichos sagrados, que traian bendiciones al hogar donde llegaban y por lo tanto los endiosaban con buenos cuidados. Lo llamaban miu o mii como suena su maullido, en algunas casas comían primero los gatos, después el amo y si el felino era negro mayor suerte aun. Cada familia egipcia tenía un gato en su casa. Muchas divinidades egipcias tuvieron cabeza de algún que otro animal, pero el gato el gato...mucho mito a su alrededor y más cerca de nuestros tiempos sigue estando emparentado con el misterio, con lo siniestro, lo no sabido.

De la perra mañana les cuento: es torpe y amistosa, pachorra como Platero y yo ponele, pero negra & marrón.

Habemus michisss..........Pip!

Lo que deseo que nos pase (palabras de felicidades más menos que son lo mismo)

2009-12-24T19:51:00.003-03:00

Palabras de felicidades más menos que son lo mismo

La atmósfera supura ding dong dang. Las campanitas coparon los contestadores de los teléfonos volando a Para Elisa y ahora te paraelisan el oído con el shen shen shen de las crismas.

Feisbuk se llenó de fotos de culos de papá noeles y mamá noelas que se parten deseando que la pases bomba, que el espíritu no decaiga, que no te olvides de hacerle la cartita, etc.

Pero posta, las calles están densas de aura navideña flotando a la par de los 30 grados que hacen y se sienten como un monstruo de dos cabezas.

Partiendo del ritmo de la gente, el nervio, el apuro, el gasto, haciendo escala en el brindix, la comilona, el budicidio, el riesgo balance, etc. Me hacen sentir un holograma que cobrará vida cuando veo un pionono arriba de la mesa y el diente sonreirá al grito susurrante de: “ha llegado la familia”.

Leo muchos deseos, los escucho de boca de gente entrañable y gente que a su vez me extraña conociéndome me envíen o digan frases trilladas, también de desconocidos que en 5 minutos de cola o viaje en bondi te largan el felicidades.

Pero está bueno oírlo en el fondo porque es una sensación de comunión colectiva imaginando buenas por venir y enciende el afecto. Yo también les deseo muchas cosas, pero de jodida nomás, de tsunami a contramano me pongo en el papel de barderita porque si.

Deseo un montón de cosas sobre todo a mis amigos a la gente que le sigo el paso, a quienes les sostengo el oído a diario haciendo lo mismo por mi, que tengo el mapa de sus delitos aprendido de memoria y la escala de sus luchas, los logros, sus victorias, sus amagues, frustraciones, las ganadas, las de mierda todo eso compactado en un año que termina para acoplarse como un anillo de tortuga a todos los anteriores con sus respectivas batallas.

Es mucho. Es demasiado.

Nunca terminamos de conocer a alguien y quizá por eso solamente podemos desearle felicidades sin ser náufragos en sus sueños.

Por eso desde mi crítico y jocoso lugar, aunque no por ello falto de reflexión, me voy a disponer a desear fuerte que cada cual encuentre el foco adentro suyo. La criptonita que alimente sus ganas pero que no los envicie sino los haga de roble, los nivele. La campana, la lucidez final de las cosas que nos cuestan tanto ver, el espíritu ding dong dang trepados en la sonrisa de alguien, amurados a un objetivo, calientes de futuro.

Que desear felices fiestas sea desear que las cosas mejoren, que se actualicen tus alegrías, que te piquen los proyectos como pulgas, que te llenes de lindas verdades (iba a decir el culo pero queda horrible) el corazón, que se extravíe la mufa, que haya un naciente banco de espera para paciencias y mucha cancha para patear para adelante.

Que te lluevan como granizos las cosas que valen, que el balde rebalse pero no de mierda ni de hastío.

Que se den cuenta que hay que festejar seguir vivos, para seguir preguntándose las mismas cosas, para nunca dejar de correr en círculos atrás de los mismos objetivos, las mismas cosas, de hace millones de siglos, pero con otro paisaje, en otro tiempo y cada cual haciendo lo que puede, quiere con su destino.

Las felicidades se hacen (cada uno, de a poquito, todos los días) y gracias a Dios (feliz cumpleaños!) no las venden en Disco.

HABEMUS CRISMAS...........Pip!

¿Vende humo? no, noo..¡vende burbujas!

2009-12-23T00:45:00.005-03:00

:. Samsam Bubbleman .:

Hay gente que la pasa bárbaro.

En Londres vive un señor que se hace llamar fabricante de burbujas y que a su vez reclama que le digan Samsam Bubbleman.

Parece le gusta batir nuevos récords a cada rato y anda un poquito trastocado hace 20 años desarrollando fórmulas secretas para que la de él sea la más larga. La burbuja mal pensados.

¡Tiene 37 años! y su verdadero nombre es Sam Heath. Lo extraño es que este hombre no usa un super aro gigante y corre como un nabo para que el viento le sople la pompa, ni tampoco un jabón de los dioses para aumentar enormemente el tamaño de las burbujas.

El tipo realiza sus espéctaculos en el medio de un parque donde vestido como un prestidigitador, usa una cuerda unida con dos palos fnitos para crear las burbujas.

Dice como un nene que no piensa contar el secreto de su éxito ya que el muy pelotudo lleva 20 años conservándolo como la Llamarada Moe, ponele, bah...la Llamarada Homero!.

Asi que yo cuento lo que me dijo el Moncho de Plaza Moreno una vez: "ponele mucha, pero mucha azúcarrrr y los globitos no te acaban nunca".

Habemus quemadus cerebrus.......Pip!.

El chill out no me gusta

2009-12-22T00:02:00.002-03:00

:. Chill ¡out! .:

Me puse a escribir al respecto a eso de las 21 de la noche, entró en clima la mina intentó ponerle onda, le pasaron un tema el sábado y sas ¡roto!, intenta descargarse unos álbumes de taringa ¡sácate! te los cobran...así que terminé en youtube chilautiando bajito.
Es una música que no me cierra pero viendo videos fue definiéndola finito, es música circular, como un deja vu, deja u, deja vu, vu, vu, vu (y el eco del vu que te re vuelve la cabeza de tanto eco como campanita de monaguillo virgen).

Había escrito bajo mucho dolor un montón de cosas y un corte de luz inesperado hizo que un mero block de notas me deje de garpe, no sé porque la manía de arrancar acá y seguir por Word para corregir faltas. La misma mecánica densa del chill out. Los videos relacionados con pajarítulos, naves espaciales, cuetes y todo tipo de cosa volante como los hombres. Mechan la naturaleza a cada rato, siendo eternos tipo Discovery las escenas, leeeentamente la tortuga acuática movía el tronco, y un delfín que lo caracteriza justamente el grito histérico i-i-i aparecía flotando como un vedetto en el agua chilautiante. Después cocodrilos que se dormían en el torso del compañero, y posta, se-dormían. Cocodrilo que se duerme escuchando chill out es cartera y zapatitos!
Por un momento evité escuchar, detenerme, dejando que los alaridos pasen de largo como cuando viene mi tía de mar de ajo volcando novedades a los gritos en la mesa. Era el camión de los bomberos pero que apagaba ningún fuego parado en la esquina de mi casa con la sirena prendida.
Sirenas y sirenas, ¡ves! ahí tenés una idea para video de chill out, los pescaditos que tanto les gusta meter y los estruendos chillones y repetitivos.
Me está empezando a gustar...

Luego está dentro de lo que son los videos la categoría "postales de paisajes", donde congelan una montaña, un atardecer que les gustó y lo meten al lavarropa 15 minutos. No pueden durar tanto los temas. Además en el medio no hay letra, no hay virtuosismo, hay sonidos como hipos, como motonetas, serruchadas, gemidos de sordomudos (porque no llegan al a-h), rarísimo, rarísimo género musical.
Sonidos naturales: les encanta enchufar un viento de fondo o bien vibraciones, ruidos a ver ¿cómo te lo explico? la zumbada de un mosquito con miedo. Son como canciones mantras para cerrar negocios, web 2.0 ponele...reunión de tipos con tipos en Wilkenny aprox. 21 hs.
Pero los que saben del asunto hablan de estilo, de música de Gancia con aceitunita, de camisita blanca, hombre cuidados,
onda, brotan onda. Onda chill out. La armonía junto al relax que pretenden ofrecer a mi no me peinan la impaciencia, peor aun, la ponen más alborotada. Música para esperar en lo del dentista, para propaganda de Virginia Slims, para echar gente del boliche, para barrerle las patas a la visita, para sacarle las pulgas al perro, los pelos de la barba a la abuela, para correr el micro y sentirte salido de la Matrix como un pelotudo en cámara lenta cuando en realidad solo estás ¡gordo! y escuchando chill out, opio.
Música de ir al living a leer y romper los libros, música para comentarle todas las fotos de la dieta a Chechu Martin mientras suenan 9 minutos de nada y vos lo mismo ¡nada!. Música para escuchar en círculos, para perderse, para no escuchar pero que suene de fondo con un delfín flotando amurado en Mundo Marino, obviusly!.

Che, no me gusta.

Y me fui. Que sino.

Habemus rock en sangre.........Pip!

Sisifo y el castigo de los dioses

2009-12-19T22:21:00.007-03:00

Sísifo, el que las hizo todas.

Este señor formó parte de la mitología griega. Llegó a ser rey de "Éfira" lo que hoy conocemos como Corinto, fue hijo de cierta gente y padre de muchos otros que entrar en detalles es enrroscarnos en el árbol de los genes al cuete.

Se decía que había fundado los Juegos Ístmicos que a nadie le importan porque no tienen merchandising y fue promotor de la navegación y el comercio, pero también un flor de mentiroso con fama de codito pero codito crecido, o sea, un flor de avaro.

Las hizo todas con tal de sacar ventaja ilícitamente asesinó viajeros y caminantes por el solo motivo de alimentar su billetera. Conoció la riqueza y fue un pobre de moral. Rompió cuanto código se le cruzó pecando de astuto ventajero, desde la época de Homero, Sísifo fue un tipo injunable, no podías seguirlo que le perdías pisada y cagaba a otro.

Cuando Tánatos fue a buscarlo (Tánatos era para los griegos "la muerte" no violenta), Sísifo le puso grilletes (algo así como "esposas") por lo que nadie murió hasta que Ares vino (este no descargaba temas, era más bien en Grecia el dios de la guerra), liberó a Tánatos, y él mismo se encargó de custodiar a Sísifo para que no se le piante.

Pero Sísifo que era perro viejo tenía en el bolsillo un vuelto de recursos todavía sin usar y antes de morir le dice a su mujer que cuando él se marche no cumpla con el sacrificio habitual que se le daba a los muertos así, una vez Sísifo en el infierno empezó éste a quejarse de que su esposa no estaba cumpliendo con sus deberes, lo convencíó a Hades (que no era el del jugo sino el dios del inframundo) que le permitiese volver al mundo superior y así disuadirla.

No va que cuando está de vuelta en Corinto, se rehusa a volver al inframundo, minga que vuelvo! les gritaba Sísifo hasta que calló Hermes (dios de las fronteras de los que cruzan, van y uelven) y lo devolvió a patadas en el tujes a Sísifo al mismismo infierno.

Allí Sísifo fue obligado a empujar una piedra enorme cuesta arriba por una ladera empinada, pero condenado a que antes de alcanzar la cima de la colina la piedra siempre iba a rodar hacia abajo, teniendo Sísifo que empezar de nuevo desde el principio (ante la duda chequee la Odisea, xi. 593).

Los motivos del castigo fueron siempre tan oscuros como el mismo condenado. Homero no lo menciona pero se tejen conjeturas al respecto que se coquetean con una hipótesis irónica ideada por Minos (el del Minotauro) y que se basa en lo siguiente "ya que Sísifo no quería morir y nunca morirá a cambio va a tener que pagar un precio muy alto y no va a descansar en paz hasta pagarlo" (o sea en su puta vida).

Otros tantos cuchichean que como ellos, Sísifo habría boqueado demás revelando los designios de los dioses del Olimpo a los mortales. Más otros tantos lo acusan por sus matanzas de viajeros y caminantes para robarles.

Lo cierto es que simbólicamente hablando Sísifo representa la lucha eterna sin solución de algunos hombres condenados a remontar quilombos de aquí a la eternidad sin posibilidad de avanzar en el mientras tanto del camino. Es según dice Camus "el héroe absurdo" o bien el hombre absurdo que conoce lúcidamente sus limitaciones.

¿Qué se entiende por hombre absurdo? Desde la silla de Camus se pensaba algo más o menos asís: ..."el hombre absurdo es aquel, entre otras cosas, visualiza y percibe la vida como un eterno desafío. Son también, sujetos no creyentes lo que los hace aún más libres, ya que en ellos radica el destino de sus vidas, son además, responsables de las consecuencias que pueden traer sus actos. Los hombres absurdos comprenden la incapacidad del hombre, y, son tremendamente conscientes. Lo absurdo es la razón lucida que comprueba sus límites"...

– Albert Camus, El Mito de Sísifo”

Sísifo a esta altura de revolver las letras creo que fue un realista que exprimió sus excesos hasta que dejó de sentir las manos. Inmortal y sufriendo eternamente creo en definitiva a todos los hombres nos espera un destino final que nos iguala, creamos o no en los dioses, en los de los llaveros de ahora o en los de antes que reencarnaron en nombre de vinos y jugos, severos, justicieros, etc...todos los hombres vamos "camino a" y a diario remontamos la piedrita de la negación cuesta arriba esperando las cosas cambien cuando en realidad estamos condenados a una vida en serie, que se repite que se copia y pega dia a día.

Esto abordándolo al asunto desde el punto de vista del trabajo, de las rutinas de cada uno, de las prisiones, las miserias de cada uno. Todos tenemos un muerto en el placard ¿y saben qué? también ¡una piedra en la colina! que nos va a romper las pelotas muchos días cual perro estará esperando la saquemos a pasear cuesta arriba en vano.

¿Qué cual es la conclusión? Justamente esa ¡que no hay conclusión! y eso es lo mejor que te puede pasar...

Puede tomarse este posteo como una chotada negativista y fuera de foco en el marco de las crismas pero ALELUYA! existe otra mirada al respecto que dice, a ver, escuchame una cosita ¿y si la piedrita del ñato este representa a los sueños y expectativas de la gente? ¿y si empujarla un poco todos los días al tipo lo gratifica y lo hace superar pensando que capaz mañana se le queda la muy turra ahí , arriba y no baja más sintiéndose el realizado? Estaría buenísimo...

Entonces, me pianto de los dioses y como bien decía ponele que unos 8 renglones más arriba, que cada quien le encuentre el sentido a esta historieta que a mi me encantó por lo perversa y lás múltiples interpretaciones que pueden llegar a pensarse.

Y es domingo, podés creer?

Habemus empujado.........Pip!

Reflexionada navideña #sarasa crismas1

2009-12-17T21:25:00.006-03:00

Se acercan las fiestas, me di cuenta porque en todos lados me despiden al grito de ¡felicidades!. Dan ganas de responderles ¡eran las de antes! pero me sonrío (lo pienso) y me converso un rato. Me prometo futuros renovables como

VTV de auto, cambiando el calco, la gana,

el proyecto. Las felicidades se caen, te las dicen hasta bajando de los taxis y eso ya es bueno. Aminorar el dolor cotidiano, la queja eterna argentina que al menos en estas semanas se fundan con otro color que los abrace un poco o les tape un ratito los ojos.

Soy chusma por naturaleza, mi materia prima no me traiciona haciendo de mi una mina metida en las cosas oídas, quizá, pecando de entrometida. Me divierto horrores escuchando conversar a la gente que no conozco, asimilo, recuerdo y lo que no termino de escuchar lo conjeturo. Así voy pelando oreja por la vida: el micro, la cola del pago fácil y los supermercados son los mejores lugares para enterarte de que habla la gente como uno, que no es como uno. Te enterás trivialidades por ejemplo que la sra. x le regaló una vedetina a la nuera y ésta le dijo chasgracias pero yo uso colaless, que la panadera de la otra cuadra parece le da a la flautita del zapatero y ese tipo de giladas que me encanta oir.
La cosa es que la charla a esta altura del diciembre se endereza hacia el pan dulce con más preguntas que certezas del tipo: ¿y vos que le pones al vitel toné?, ¿dónde lo pasan este año?, ¿que llevo? ¡dejá!, nada...y después le dan con un caño al familiar que cae a las Crismas con las manos vacías.
El aire se enrosca de un poquito de magia, los chicos quizá son los que nos recuerdan eso, con el arbolito y el creer en un tipo de aspecto ruso vestido de calor y aguinaldo, que los mira todo el año evaluando las buenas y malas acciones que según el balance es lo que te traerá de regalo.

El adulto, gastado cual naipe de sábado, buscando a Dios hasta en el fondo de los vasos, resignándose a los regalos que los grandes le dejan a los grandes alimentando el cajón de las medias y los calzones en el fondo esperamos como los chicos alguna sorpresa. El adulto transa en clave de guiño & niño, de complicidad con todo eso, le afana el brillo a las bolas colgantes de los árboles navideños, quiere enchufarse como las lamparitas intermitentes y estar un poquito así con el culo encendido de ganas por los días de diciembre. Acabo de definir "espíritu navideño según yo". Obviamente hablo como siempre de generalidades re generosas.
También me pega el pedo místico. Se me viene cruzando la Virgen María por todos lados, camino al laburo ya lo dije la Catedral me recibe recién bajada del micro clavándome un rayo que se refleja en mis anteojos. Otro colegio de la vuelta tiene una María colgada y con cara de mirame y hacete la reverencia. En el micro: una flaca en musculosa piel subida de tono y un tatuaje bajando del hombro de la misma mujer de la que venimos hablando. Mi vieja va a la peluquera y vuelve con un paquetito para mi: dije ¡zas! son aritos, se jugó la peluquera y mi vieja me los regala porque no le sirven (pienso mal). No. ¿Quien sale de adentro del paquete? El hijo de la señora!. ¿El de la peluquera? No! el mismísimo Jesus hecho llavero!!! Dispuesto a estar colgado a mi lado pues el está en todos lados y los chinos lo ayudaron en el intento.
Bueno, de todos modos seguro me pegué una vuelta por la casa de ellos. Es como un baño de crema entrar en una iglesia, uno está seco por dentro o creciendo, mutando todo el tiempo como el pelo, expuestos a las cosas, a los días. Llega fin de año con un lime mental que desafina las bocinas, los gatos, los padrenuestros. Un fin de año apurante, que no te la perdona, no salís invicto del bendito balance, de las estadísticas, los confites, las conjeturas, congestiones, los contrastes.

¿Y el pan dulce? ¿con o sin fruta abrillantada? La fruta abrillantada llora su pena todo el año riéndose de Janeiro pues como quien se va al carnaval las despachan solo en diciembre y salen a brillar, entre masa & masa. Es terrible decirle en diciembre a tus amistades paso a tomar unos mates porque brotan pan dulces de los cajones y vivís comiendo mazacote duro por todos lados, porque son tus amistades y queda mal si no comés ¡porque lo corté para vos! y te clavan el cuchillo idem.
El descorche colectivo otro asunto, si tenés un promedio de 8 amigos que no son amigos entre sí y a los cuales no podés fallar, es un verdadero quilombo partiendo de la puesta en acuerdo de día hora lugar para festejar-juntarse hasta las consecuencias del balance verbal grupal finalizando con el cólico de la amistad, hacen de diciembre un mes siniestro.

Pero que feliz eh!!!

Más frases de vieja: esta año una pavadita para cada uno, los regalos para los chicos nada más, ¿ya son las dooooceeee?, un poquito nada más, servime un poquito.
Mi abuela polaca en las fiestas le daba a todo lo que se le cruzaba, con presión alta, sin dientes yo no se como hacía para pasear un cacho de turrón por la boca y aun así sentir placer. Ellos eran como chicos. Todos somos un poco chicos en las fiestas, son catarsis en el fondo, grito, el simbolismo se desliza de la culpa cristiana a la exaltación pagana de los sentidos como dioses cada cual comandando su placer.

Las fiestas han de ser eso, las fiestas. Y no las tristezas. Las impuestas. Las comerciales. Las siestas. Las miserias.
Que uno tenga la opción de festejar la fe acorde a su necesidad, a su gana, con su gracia. ¿Con quién pasás las esperanzas? ¿No viene nadie para las necesarias? ¿Con quien las agradecidas?

Cambien el foco y piensen ¿que-estamos-haciendo? y pregúntense ¿vos qué querés festejar?

Opiamente todos vamos a formar parte del ritual, vamos a encendernos capaz por adentro y cinco minutos antes, pero la ciudad late, necesita ponerse bien por algo, ese sentimiento de buena cara en todos hace que uno relaje, piense, ate el caballo de la tensión a un costado, perdone capaz, recapacite, se desacate, se replantee.

ME VOLÉ MAL MAL MAL y el mensaje es justamente que no hay mensaje, solo una cucharita para revolver todo lo anterior
bajo la cáscara.

Y por las dudas digámoslo: viva el niño! eeeeeeeeeeh viva la madre! uiiiiiii

Habemus meditado..........Pip!.

Todos necesitamos

2009-12-15T17:48:00.008-03:00

:. Todos NeCesitamoS .:

Un infierno encantador

((donde arder))

Una cajita musical

donde guardarnos

((del resto del ruido))...

Un cielo que copar

(y desatormentarnos)

Musiquita del día martes:

http://www.youtube.com/watch?v=QAWYThJmS3A

Habemus añorado........Pip!

Ponete y decilo

2009-12-15T00:04:00.018-03:00

Me matan las remeras con frases, las remeritas de autor, las que hablan por vos.

Es cierto, existen distintas categorías dentro del asunto por ejemplo las onda Italia´90 que te mandan un "Siamo fuori", somo tuti uno puto, sumbala, seguilasumbando, etc.

Otras son las de espacio libre para publicidad que las nenas en llamas se clavan para comunicar un "soy sola", "que pretende usté de mi" (casi me compro una en San Telmo) "Se quema el arroz, colabore con la olla", etc.

Pero las que me pueden y todavía no sé porque son las geeks. Un tema aparte se merecen , mi primo, hermano y amigos computines hicieron creo que inconscientemente de mi, alguien que puede contemplar a la informática con ojos incluso hasta humanos.

Porque atrás de todos esos ceritos y unos, ¡late un corazón, papá!.

Antes de que le pierda el timing del todo al blog,

y dado que ya nadie opina un soto,

seguro (como suele pasar) con estas pelotudeces

se me enllena el rancho de huevitos comentando.

O no, ponele.

Pero pongan, que queda lindo!.

La verdad de la milanesa es que en algunas ocasiones, un par de cartelitos avisadores, nos vendrían bárbaro para evitar resquemores, malos tragos, ensartadas.

Habemus....Pip!

De esencias & experiencias

2009-12-13T22:35:00.005-03:00

:. ESCARBANDO GENTE .:

¿qué es la esencia?

Retomando la pensada respecto a temas recurrentes que saltan en reuniones, se tiran de las ventanillas de los colectivos, hurgan tu pasado y el de los demás acá me hallo buscándole el sentido, alejando de la abstracción total a la bendita inquietud popular de que catzo es la esencia, si es que existe una, si es cierto que se conserva y finalmente si se mancha o no se mancha maradonianamente planteándolo.
Esencia, me suena a vainillín por lo tanto el primer disparador mental que me viene cae asociado con la comida, la esencia de vainilla infaltable en varios dulzores. La vida de todo hombre suponemos nace de ese fuego primero, de esa materia prima, piedra fundamental que lo parió tal y cual lo vemos con su halo que hace que fulanito sea así y solo así porque tiene una “esencia”.
También puedo asociar la palabra con un frasquito y el perfume de cada uno, nuestra marca personal, el olor, la cosa animal, cruda, cruda, instintiva, de adn. Podés oler a inocencia, a plástico o bien a mierda.
Ahora bien, retomando las culinarias, diríamos que a fulanito sus padres lo cocinaron de tal y cual modo, mezclando ingredientes genéticos, ensalada de gustos, de apreciaciones personales, ollas de pasión, ebullición y luego crianza que fueron moldeando al ñato cual pan francés obteniendo por resultado un sabor de persona. Un sabor, un latir, un vibre, un exprese, un actuar, es decir, su esencia madre, instintiva.
Por ahí me va gustando, la esencia como algo intrínseco del tipo, instintivo, recién bajado de la rama del útero y cocinado a fuego lento, bajito con los primero años (no más de 15) a esa altura está seguro cocido, hasta quemado mirá lo que te digo.
No quise googlear antes de sentarme a sanatear sobre el tema por lo tanto mi más humilde definición, idea, barquito de papel me dice que “para mi” al menos, la esencia de la gente es la receta original, ingredientes, compuestos, materia prima que unidos hacen de algo un “que” y si se alteran puede llegar a pudrirse el producto (el tipo) o saber extraño, o bien contaminarse al querer incorporar algo ajeno a su esencia ¿bien?.
La famosa frase “fulanito no perdió la esencia” roza la magia, la mística, el origen de la persona y como un transplante uno entiende que los años y las erosiones como rocas que podemos compararnos hacen de nosotros “sujetos pulibles”, cambiantes, vivos (como las lenguas), perfeccionables, etc. La esencia por lo tanto es una base que puede crecer o decrecer pero nunca contradecirse, mantener el sabor original, la idea, el molde.

Ahí está, la esencia es con lo que rellenás el molde.

Ahora si googlié (no puedo con mi genio inseguro) y leo de todo pero fundamentalmente separan la batuta en 2 grandes grupos que son:
1) LOS EMPIRISTAS: dicen que con esencia no se nace sino que se hace.
2) LOS INNATOS: con sostienen que nacés con la napia de tu viejo y la esencia bajo la piel.

Y después todo depende de una cuestión de proporciones (volviendo a la receta) de libertades y necesidades, es decir, del uso que cada cual haga de ellas en su vida.
Consecuencia de estos usos la alteración o no de la bendita ESENCIA.

Yo, para hinchar las pelotas nomás voy a decir que pienso y planteo la opción 3 así como infinitos entrecruces y replanteos pueden llegar a darse respecto al tema, diciendo que es una mezcla de innato con aprendido y a su vez con “sacado de la bolsa de origen”, es decir, siempre fuimos eso que fuimos pero con el tiempo recién nos fuimos enterando.

Me la piensan y comentan de qué estamos hechos, sip?

Habemus.........Pip!.

Me los rompieron

2009-12-10T23:06:00.003-03:00

Con mucha información para procesar

y nada de ganas de opinar me guardo,

bajo la cáscara de la calentura

enguyiré palabras para adentro,

reflexionaré sobre la velocidad de la mierda

que es más rápida que la de la luz

y lo peor ¡salpica y no ilumina ni un poquito!.

Duele cuando te patean los huevos mentales

mal llamados hemisferios.

Para batir mis ideas

nada mejor que yo

budines de incertidumbre .

Y a nadie le importa nadie

y nada es tan importante.

Más no se sorprendan si los mando

alaremismisimadrequelosremilparió.

Y a vos también. Silencio. Trampa. Nada.

Aquellos raros helados nuevos

2009-12-09T23:02:00.006-03:00

Aquellos raros helados nuevos!

Parece que a los japoneses les chifla el moño en verano y son según los estudiosos de estos casos (gente que está una vueltita más al pedo que nosotros) los número uno en gustos extraños de heladitos.
Se les dio por helados con gusto a pescado y a curry, ponele y atrás viene Francia, lo sigue casi tocándole el traste con sus helados gourmet "Philippe Faur" el fabricante lanzó un helado con sabor a ¡caviar! y otro de Tocino para los que desayunan estas bombas porque no van a quererlas de postre también!.

:. HeLaDitO que Todo Lo ContrAriOH!

Que quede asentado: no queremos saber que gusto tiene el helado de viagra y quien lo compre, ponele, ¡a que lo pide en tacita tapada!. ¿Para comer acá? te pregunta el nabo de blanco. No, en casa (te sonreís).

La lista de la repugnancia sigue con Helado de Pescado, Helado de Sésamo negro (Japón y color negro) Helado de Pulpo (para gritas ¡mama pulpa! con el paladar negro. Helado de Papa que es como un guiso puesto en un cucuruchito (salchicha, puré de papa, salsa y porotos como en un conito de helado) ¡Helado de Carbón! color gris oscuro de helado, cuyo sabor no trascendió. Helado de ensalada, de te verde y la lista vomitiva sigue.

Me alienta tocar estos temas porque noto que los festejos de fin de año me tienen a mal traer con el estómago, bastante ayudada por los días destemplados la ración del helado viene bien dosificada a la fecha actual.
Tras los calores de estos días dan ganas de atrincherarse en un Thionis y pedir un humilde heladito de sambayón (el corrector no reconoce sambayón y propone zambullón, juas) y eso es lo que hago justamente, me zambullo en el sambayón cuando llega el calor.
Hay gente que por acá decís menta, marraschino, cogñac y retuercen la nariz con cara de asco, andá a contarle la de los japones!.
Así que comparándolo con toda esta sarta de asquerosidades no es nada. Una cerecita sumergida en chocoalgo o los sabores de la infancia que se elegían por afinidad visual: quiero celeste pitufo crema del cielo, rosa frutilla, granizado como mis pecas y nada más.

Vuelta a los orígenes por las dudas es mi más humilde consejo, no sea cuestión de que debajo de un selvanegra del conurbano te escondan un heladito de carbón japoné.

Habemus....probado....Pip!

Sabiduría de lo breve: el Filete

2009-12-09T00:13:00.006-03:00

:: SaBios y breve, la sabiduría del FiLeTe::

El fileteado es una expresión artística que se pelea el primer puesto en materia de visuales en mi cuore con la fotografía y los grafitis callejeros. El filete es hijo de arrabales, producto del Buenos Aires de los primeros inmigrantes, un arte decorativo y popular que incorpora el dibujo y la pintura. Adornando dibujos con lineas que se tocan, linea fina, linea angosta, etc. es un arte popular con dudosa procedencia, DNI del misterio no sabemos bien la data de sus verdaderos orígenes, ni el porqué más bien una suma de testimonios y de moños adornando.

Desconocido también es el primer fileteador, pero sí hay un rastro que nos lleva hasta los primeros artesanos (y nos lleva en carro). Se dice que fueron inmigrantes italianos que trabajaban en las fábricas de carros. Arancaron con lineas finitas que cubrían los paneles de los carros o separaban dos colores diferentes en sus costados. Mas tarde le sumaron elementos decorativos y perfeccionaron las técnicas.

El repertorio incluía: flores, volutas, hojas de acanto, cintas argentinas, bolitas, lineas rectas y curvas de diferentes grosores que se van combinando con escenas campestres y personajes populares, como la Virgen Maria y Carlos Gardel. Dragones, manos estrechafas, soles nacientes y demás cosa enrroscada.

Lo que más me gusta del fileteado son, aparte de las banderitas argentinas, los textos. Sabiduria de lo breve, golpe bajo y cortito, los textos estaban inspirados en la vida misma vio! en la sabiduria popular.
Jorge Luis Borges fue uno de los tantos que se apasionó con el fileteado. Sus frases sabias y cortitas lo tenían cual minotauro de sus obras enloquecido entre laberintos góticos, letritas pegadizas, la escuela de la calle. La letra gótica junto con la cursiva han sido desde siempre las más utilizadas en este arte. Dicen que la gótica se eligió porque aparecía en todos los manuales de letras. Otra versión refuta y dice que la elección se debió a que la letra gótica aparecía en los billetes argentinos.

Lo concreto es que con esos firuletes decoraban, en un principio, las carrocerías. Maquillaban a los carros, los camiones del primer Buenos Aires simbolizando la dureza de tal mundo. Estos vehículos solían ser muchas veces de inmigrantes, en su mayoría italianos y españoles, tipos humildes, literales, no rebuscados. Por eso los motivos del decorado aludían casi siempre a sus deseos, a sentimientos simples similares, que venían a hablarnos como un espejo de la nostalgia que el ñato sentía por su país de origen, por su pasado, y un agradecimiento, una esperanza, un canto de gracias hacia la Argentina su patria adoptiva, la del trabajo duro día a día.
El fileteado nació entonces entre albergues y pensiones de suburbios porteños, misma cuna la del tango, por lo tanto los motivos del fileteado se relacionaron con éste, ¡pues compartieron colchón muchachos!.

El aspecto que les daba el fileteado a los camiones era más bien llamativo, tridimensional, coqueto, con impronta yo diría. Correte que acá vengo yo. Y por eso debe ser que me gusta justamente.

Respecto a las frases que han ido pasando a la historia del filete, sus autores no eran los fileteadores, si no los dueños de los transportes; generalmente se ponían al frente a modo de presentación (El sin igual, Yo soy así, etc.) o en la parte de atrás del camión donde solían estar las más originales. Había refranes y leyendas que salpicaban los más diersos temas, pasando de lo divertido al homenaje, de lo filosófico a lo compadrito, de lo provocativo a lo galante. En mi caso particular hace años que tengo en la mente uno que rezaba:
"No me apures que no llego". Esa soy yo.

:. GraFicAnDo el AsUnTo .:

No empujen que hay para todos...y divididos por temáticas!

Conducta

A fuerza de trabajar el caído se levanta.

Enseñanza

La vida, como los dados, tiene los puntos marcados.

La vida es como la cebolla: hay que pelarla llorando.

Tabaco, vino y mujer, echan al hombre a perder.

Fatalidad

El hombre es fuego, la mujer estopa, viene el diablo y sopla.

Orgullo

Qué milonga ni que tango, con esto me gano el mango.

Amor

Con tus ojos yo me alumbro.

Hay que endurecerse, pero perder la ternura jamás.

Tango

Donde canta este zorzal...hacen cola las calandrias.

Suficiencia

Yo maté al Mar Muerto.Al final, primero yo.

Lo más lindo que hizo mi vieja es este pibe que maneja.

Machismo

Feliz de Adán que no tuvo suegra.

Si su hija sufre y llora, es por este pibe señora.

Además de las frases hay filetes de cantantes como Gardel que detesto y mucha Virgencita María con las cintitas argentinas enarbolandola enrededor. También animales, nombres propios más luego la categoría fideo: cintas, moños y banderas. Arabezcos, borlas, pergaminos terminan de cerrar el círculo.

Yo quiero uno que diga "Es lo que hay"o bien "La Pipistrela" (que es casi lo mismo).

Habemus fileteado.......Pip!

Había una vez un Príncipe urugayo.

2009-12-07T22:15:00.013-03:00

"Por eso no me busquen en el suelo

yo estoy allí con ella en pleno vuelo

viajando por el cielo de la vida

lejos de la verdad y las estupidas mentiras..."

Permiso, vengo a ofrecer mi corazón.

Les doy el link más preciado del 2009, el hallazgo cual cajita musical, el señor "Principe" Gustavo Pena Casanova un hombre que solo puedo comparar con esos espejitos que bailan mutando en cosas bellas mal llamados caleidoscopios.

Un hombre rayito de sol, espejo, alegría, empuje, ternura cruda, cruda la emoción con que cantaba con una voz desgarrada, de estiloputamadreril solo él puede decir ese beibi que te baja las medias, te sube reptando el cuello y ataca el oído con munición finita, sutiles palabritas, palabritas llamarada, palabras incendio-neurona-agua.

Fosforitos anímicos, pellizcadas de culo, besos afanados, guiños, verdades. Un hombre emboscada (desentido)laberinto, bomba de belleza hecha canción como hace rato no me conmovia nadie.

:. para escucharlo hasta que no duela, para mirarlo en puntitas de ojos .:

TARINGA TE VA A CONTAR

Todos los detalles que ni en pedo transcribo de su biografía porque acá lo que importan a lo sumo son: los nombres de los discos, los temas y la voz de este cristiano que ya no está entre nosotros.

Atenti que no sólo eso, también les hará escuchar todos esos temas que yo todavía no aprendí a subir:
http://www.taringa.net/posts/musica/3910204/Gustavo-Pena-Casanova--_Equot;El-Principe_Equot;--(El-Re.html

VIDEITO

Ahi va un videito y el camino es fácil si son chusmas y se conmueven fácil como yo:

http://www.youtube.com/watch?v=rrpqCH400XE

RECOMIENDO TEMAS, y que!

Beibi, Pensamientos de caracol, Imaginando buenas...

Habemus encandile............Pip!

Kippel, porque no barrer abajo de la alfombra

2009-12-06T21:45:00.004-03:00

:. Hola, me llamo Kippel y mi misión es enquilombar tu vida.:

Hace poco alguien me hizo conocer el concepto de "kippel" de la mano de Phillip K. Dick.

Si bien la ciencia ficción me produce fricción mental, los discos se me tocan y el empaste mente-realidad-capacidad de creerme el argumento etc. se vuelven totalmente absurdos descartando toda posibilidad de consumir dicho género.
Pero eso si, hay temas que no tienen desperdicio justamente porque son parte de lo cotidiano, aunque no te des cuenta están ahí, como los ácaros ponele.

Explicación sencilla del kippel (ayudada por mi ex cuña que trató este tema en su blog hace meeeeeeeses mientras se mudaba) es todo aquello que se acumula cuando un lugar sin mantenimiento o bien deshabitado, destruido, hecho pelota, hecho kippel desde ahora. Es el polvo sobre la repisa, los envases vacíos, los papelitos despelotados, el desorden, las remeras regadas por el piso, los libros escalonados, las hojas sueltas, las medias fugitivas, la pelusa voladora, la cucaracha cómplice, la mugre y el desorden, Amén.
Al kippel si le das un poquito de confianza, si lo dejás como pibe adolescente solito en casa todo un fin de semana largo, crece. Le crecen las uñas, la porra, la panza. Se deja estar, crece, evoluciona como un Tamagochi, te toma la casa y cuando volviste de la escapadita a la costa el tipo cambio la cerradura y se olvidó una pava al fuego.

:.Prevención dijo mi abuela .:
Pa que el kippel no se pase de vivo, mucho menos en tu ausencia o con vos mismo adelante de tus ojos no se reproduzca, hay que tenerlo cortito. Y por más que te tengas fe de "limpito" el tipo se filtra de la nada y crece como un hijo de re mil putas partiendo de un papel cual Gremling el muy pillo no para de crecer.
Pero...hay algo más. Para vos que te creés Dios regodeándote de tu autosuficiencia, pensás que jugando al básquet embocando el bollito no hay kippel que te alcance: ¡minga! porque para dejar a tu casa ordenada y limpia, generaste (i so sorry) kippel en otro lado.
Este concepto (tejía brillantemente la querida Juana) coincide enterito con el de la entropía. La entropía es la medida de la transferencia de Calor entre dos focos en relación a la Temperatura.

Explicada del concepto “entropía”: o sea, imaginate una mesa de café dos personas una fría, el otro re caliente y la transferencia de temperatura entre estas dos personas que llamaremos A y B es la entropía. O masomenosasís.

¿Esto que pendorcho tiene que ver con el kippel?
Tiene que ver pues justamente tiene la misma mecánica que el Kippel.
Sean moléculas o papelitos, calor o cartas de ex novias, ese juego de subibaja, de transferencia, de orden y reajuste, que saco de acá, que lo pongo allá, encuentro el equilibrio o lo muevo un poquito, entropía, cucharita interna, rasgando el relleno, acomodando el kippel y sarasa, todo, todo eso es útil en la vida para ir encontrando.

Encontrando-se.

Habemus revuelto cajones.......Pip!

Ole!

2009-12-03T21:31:00.004-03:00

:. Esquivando días .:

largos, blandos, calientes, de mierda!

La pastillita de mi edad

2009-12-02T22:59:00.006-03:00

:.La pastillita de mi edad .:

Anduve nombrándola demasiado en la semana, nos volvimos a encontrar en un kiosco y con la bocas seca, ella tan azul, tan picante, yo tan de call center, difónica que no se si no fue peor, pero ahí nomás me compré unas DRF AZULES de anis, sin duda.

Duro y parejo desde 1914 las pastillas de la mano del Señor Bonafide (que ojalá no tenga un hijo tan pelotudo como el del Señor Marroc) se dejan chupar en distintos sabores, apostando a los colores para identificarlas rápido en el kiosco vienen sabor a: naranja, anís, rojopicante o mentol, menta, limón y RoqueNarvaja. Cuack!.

Parece, que cagada, doy justito en su target que somos los consumidores de 25 a 45 años, ambos sexos y que "deseamos disfrutar de una golosina que nos brinde un exquisito equilibrio de frescura y sabor", inconscientemente ¿uno siempre busca eso en una pastilla? ahora nos venden mejores besos, besos de hombre y de mujer, aliento mata suegra, aliento del polo norte, uvas del medio para abrir la jeta sintiéndote Gloria Stefan enllenada de frescura, etc.

Dicen que son pastillas de culto, posiblemente sea un acto de rebeldía, uno más como el tango ponele. Me imanta lo viejo y punto. Soy jodida, contrera, si tengo ganas te sigo la corriente pero si puedo te remo con tenedores aunque sepa no esté en lo cierto.

A la lista de sabores (me voy informando) parece que Bonafide aflojó un poco con el márketing de antaño agregándole un gustito light de menta sin azúcar, muy disconforme le enviaría una carta manuscrita y todo que diría masomenosasís:

"Señor Bonafide, muy ricas sus pastillas. Pero sepalo: quienes consumimos sus pastillas nos nefrega el mundo light. Saludos cordiales bajo propesta, aguanten las azules. Pip!".

La marca fue fundada en la primera década del siglo pasado por Darío Rodríguez de la Fuente, el tipo era un artesano que se puso a producir pastillas de menta y después se emosionó co el asunto, bautisándolas a las chicas con las iniciales de su apellido: DRF. Mirá que loco, podrían ser hoy las pastillas DeRicardoFort! DRF!!!

Lo rico de las DRF es (significativamente para los consumidores) a saber:
• Tienen tradición, respaldo e historia desde su desarrollo al presente. (me encanta que no se pongan a pelotudiar con los colores del envoltorio los diseñadores haciendomela más fácil a lahora de ubicarlas en el kiosco.

• Su formato clásico, redondo y blanco es considerado “inmaculado”: la pastilla en su estado más puro.Es cierto, no aparecen microcorpúsculos de nada adentro, como cascaritas de naranaja que si me gustan, pero en la mermelada ponene, no de sorpresa adentro de una pastilla pudiendo matarme atragantada. Esas cosas y le yerba son asesinos silenciosos. Ah, y los arroces Mocoví.

• Su característico sabor a menta fresca y menta con sabores frutales y anís también son valores. Punto número uno, no hay otra pastilla sabor a anis en el mercado.

Y los puntos que más refuerzan a la marca a pesar del paso del tiempo son:

• Que siga conservando su calidad característica como hasta ahora.

• Que no cambie, que mantenga su esencia como marca.

O sea, que siga igual! Y no se pongan a pelotudiar con la fórmula, el packaging, el blancor, la agujeriadez o no del centro, etc.Cuando algo es bueno hay que reconocerlo y mantenerlo intacto.

Habemus DRF en la cartera......Pip!

Querido Papa Nuel

2009-12-01T21:37:00.006-03:00

"Antes muerte que sencilla"

Querido Papa Nuel dos puntos quiero ésto

¡UN STAR THEATRE!

"La contaminación luminosa de las grandes ciudades hace que cada vez sea más difícil encontrar lugares para observar las estrellas y apreciar los diferentes cuerpos celestes del firmamento".

O me llevan al campo (que me puede chupar un OVNI) o papanuel me trae el "Star Theatre".

"Con este proyector podrás crear en cualquier habitación de casa un pequeño planetario para admirar las constelaciones y las estrellas".

El famoso "vamo a mirar el cielorraso" ahora es, "venite que hoy vemos las estreyas".

El proyector "Star Theatre" está dotado de un movimiento rotatorio que reproduce el aspecto del firmamento a lo largo de un año. Incluye dos discos intercambiables con las estrellas fijas del hemisferio norte: puedes ver sólo estrellas o estrellas con constelaciones. Además puedes añadir la opción de estrellas fugaces.

Y pedir deseos toda la noche...

"Tiene temporizador para apagado automático e incluye un librito explicativo con información sobre las constelaciones".

Por si te dormís contando las tres marías.

SINO PODÉS LO PRIMERO ME CONFORMO CON LO QUE SIGUE

Calendario 2010 de Burbujas Explotables

..."un calendario 2010 tamaño póster y fabricado en papel de burbujas. ¡Hay que explotar una cada día del año! Ideal para niños, diseñadores y obsesivos compulsivos.

¡Explota este calendario 2010! Pero no de golpe, debes administrar tus deseos de acabar con todas las burbujas, porque sólo tienes una para cada día del año.

Eso sí, las pompas son tamaño XL, al igual que el calendario, y el placer de explotarlas será doble. Además de ser divertido, este calendario es inteligente ya que con un solo golpe de vista sabrás en qué día vives, cuantos han pasado desde que comenzó 2010 y cuantos quedan para que acabe el año. Simplemente fíjate en las burbujas vacías o en las que están aún llenas de aire.

Si, es de venta libre en España.

Yo me ubico en la categoría explotadora compulsiva de glogos y ya.

Habemus estado al pedo.......but i like it...........Pip!

2009-11-30T23:08:00.002-03:00

.: El INFORME CUCU :.

Interrumpe mi sueño todas las mañanas avisándome que es hora de salir adelante ese aparatejo moderno llamado celular.
No me quedo ni 2 minutos más en la cama porque sé que no va a volver a cantar, pues sus cuerdas son de alarma no de canto natural.
Algunas noches también, se ríen de mi descanso los gallos desafinados que duermen mirando a China y a eso de las 4 de la matina largan su furia cococó, despistando al mas pistero, encontrando aún el zapato de la Cenicienta escabiada, del diariero, del maleante.
Lo que antes llamábamos radio reloj despertador en mi caso fue reemplazado por el timer o el oclock. Las alarmitas chillantes como novia de los 15, como tía del cuarenta, repetitiva, insistente, atormentando la mente.
Morfeo se calza las medias, me sopla de a uno los ojos y cuando quiero darme cuenta la pava chifla otro poco.

:. ALERTA EN SUIZA CHUSMEA LA WEB .:
El avechucha famosa está que se nos extingue, es el Cucú prodigioso, de las cajitas, los timbres. Parece que se nos pianta hacia otras melodías, está más cerca del arpa a dar las cinco en Turquía. Amenazado está el bicho de que le corten el árbol, de calentarse englobado, del Suizo cambio del tiempo.

Que le serruchen las ganas de amanecer penduleando, anunciando las agujas, echando al enamorado. Peligran las cuatro en punto, las doce, las 3 y media.
Proteccionistas desvelados andan contando cucuses, dicen que quedan ahora unas 20.000 parejitas. Hay pobrecitos de ellos, si vieran a la Argentina enyenándose de putos!.
Pro Natura organiceishon defiende en Suiza a la naturaleza. Administra las reservas, tiene al cucú entre algodones pues parece que factura su buenos pares de millones. Especies amenazadas, digitales pajaritos hacen fila en lo del chino y te chiflan si es que entrás, te lo avisan por detrás, se saludan mismamente.

Mientras tanto allá en los Alpes lo tienen al pelotudo del cucú reproduciéndose en paraísos en punto, como deteniendo al tiempo, soñando con un futuro de casitas de madera, comiendo de lo más rico lo cuidan al pajarito de los males de esa tierra. Los Suizos han transformado la flora & la fauna en mierda, modificación a natura, desnutriendo al avechucha, afanándole de todo, de todo hasta las orugas.
Se llama así el pajarraco pues su canto así lo expresa y que nos vamos a andar más rompiendo la cabeza! (cucú-cucú) pues le queda bien, el de los 33 centímetros, el Cuculus Canorus, el de los inviernos en África, el de las primaveras en Suiza. El que pendulea por el mundo y la hembra se divierte poniéndole a otro los huevos, depositando sorpresas en los nidos de lo ajeno pa´que le incuben los hijos, le alimenten los polluelos.
Souvenir si sos turista que visitan Suiza y no sabe que boludez llevarle a la suegra. Cucuses industriales, de la industria relojera, desvelo de ornitológicos, déficit de las agujas.
Ahora andan preocupados los campesinos y losotros, lo de más guita, los suizos del relojito de oro poniéndoles comidita cada inicio e primavera, para que vivan felices procreando las cucuseras.

Y todo porque me desperté como a las 6 por una paloma festiva en la terraza. Cantan como búhos, posta.

El palacio del cucú
http://www.cuckoo-palace.com/?gclid=CPaLo7aGtJ4CFR5inAodyghrrA

Cotiza el bicho a lo loco, envío a nivel MUNDIAL tiene el turro!

Hay cucús a cuerda, de 8 días de cuerda, de 1 día, con lucecitas y boludeces de efectos electrónicos, cucuses de cuarzo, souvenirs cucús y ¡casitas del tiempo! Las casitas del tiempo son como la Virgen que tenemos nosotros y se pone rosa cuando va a llover. Bueno, parecido pero sofisticado como estos hijosdeunaremilsuiza.

También está el cucú casita del bebedor de cerveza, el cucú Granjero, la parejita de bailadores, la posada con fuente y luces ¿danzantes?. Con efectos de humo, musicales, con un Bambi, de nogal, loqueseteocurra cucú.

Los costos van de los U$$ 60 a los U$$2000 según se les piante el pajarito, los materiales de la casita sean más nobles. Todo para que te canten la hora.
a con música

La casita del tiempo, que me recordó a la inefable virgencita delatora de clima, funciona así:
Dentro de la casita del tiempo se encuentra una cuerda o piolín, la cual responde a los cambios de humedad. Para ello hay cambio de posición y torsión, a lo cual la mujer gira con el aire seco y el hombre con el aire húmedo. Ella dice como siempre: estoy seca pá, a lo que él responde: y yo húmedo má.
Esto acabo de asociarlo asquerosamente como siempre. Je.

La casita del tiempo es de madera, alemana y sale 60 dólares. Una verdadera ganga harto inútil en Argentina donde las baldosas te dan charla cuando hay 57%de humedad sin necesidad de que dos alemanes que se hacen los suizos salgan a airearse afuera de una casita de madera. Queeee joderrr!

Dándole un cierre al informe cucú yo les confieso que para despertarme si me dan a elegir me quedo contigo.

¿Les gustó? A mi si. Como diría mi ex cuñada: ¡qué divertida es mi vida!

Habemus.......sueño........Pip!

Para entenderte mejor: historia de dos cerebros

2009-11-29T21:19:00.004-03:00

Esta es la simple historia de un video que comenzó a circular por Internet para aclararnos un poquito la vida a hombres y mujeres.

Llamaron a este esclarecedor video "Historia de dos cerebros" y es Mark Gungor un pastor que vive entre otras cosas de dar charlas matrimoniales en EEUU, quien da cátedra en este caso de los abismos existentes a nivel cerebral entre hombres y mujeres.

Sin caer en el chiste fácil y poniéndole onda a lo costosas que son las relaciones de pareja, en sus charlas llamadas "Hacia un mejor matrimonio" intenta Gungor cortar con los divorcios que venían en alza de un tiempo a esta parte en losEstados Unidos.

Con buen humor (como debería ser siempre) el tipo sembró su mensaje y se dispuso avivar giles con simples ideas que ejemplificaran el caso, explicando las "diferencias cerebrales" entre mujeres y hombres que tanto cortocirtuito generan a la hora de compartir los platos, la cama, la cucha, la ducha, la vida convivida con el otro.

SI HACEN CLICK ACÁ http://www.youtube.com/watch?v=3DS-Mz3Ggok verán el video.

Saquen sus propias conclusiones. Y no se me endepriman! Todo lo contrario:

¡Aprendan perejiles a tratar al seso opuesto!

(aunque muramos en el intento)

.: Los nenes piensan así, las nenas piensan asá :.

Uno de los conceptos es el de las cajas y la caja de la nada. El cerebro del hombre tiene cajas para el mp3, para la plata, para el auto, para pensar en la madre, está lleno de cajas que no se tocan entre ellas. Cuando abarca un tema (lo charla, lo discute) va sólo a esa caja, la abre, la cierra y la guarda.

El cerebro de la mujer es un verdadero despelote. Imaginate una autopista llena de cables. La plata está conectada con el auto, el auto con ir al trabajo, tu mamá con la Navidad, la Navidad con el turrón duro del año pasado. Todo está así: conectado a todo y conducido por una motor o energía al que los muy hijos de su madre llamaron emoción, razón por las cual nos acordamos de-todo. "X acontecimiento" conectado a una emoción se recuerda por siempre y a la mujer le gusta preocuparse por todo.

El hombre se da el gusto de tener su caja propia: la caja de la nada. Las mujeres no podemos. La caja de la nada es esa que las mujeres quieren abrirle al hombre con la nefasta pregunta ¿enquestás pensando? en su mejor momento de cara de nada, justamente porque el tipo no-está-pensando-en-nada!.
A diferencia de esta maravilla nuestra mente ¡oh mujeres!no se detiene nunca y se resigna a no entender jamás "la Caja de la Nada".

Del mismo modo cambia la forma de abordar el stress. El tipo pone cara de fusilado-bobo-gilastro desplomado. La mujer estresada no debería portar armas, ni hablar en esos picos. Simplemente explotamos como esos sachés que no se sabe por donde se abren salpicando a lo bestia.
Dice magistralmente en un momento: "Los hombres tienen la capacidad para no pensar en nada y aún respiran"...mientras las mujeres al parecer no podemos parar de pensar (o de hinchar las pelotas!!!).
Los hombres en su mayoría se anidan en la ciencia para justificar sus actos e ideas. Las mujeres en la esencia, el corazón, lo sentido. ¿Ya no lo aguanta? Enloquezca a su hombre hablándole de ir a lo del psicólogo, de la bruja, de lo intuitiva que se despertó esta mañana y demás berenjenadas.
Las mujeres levantamos bandera de algo tan frágil como es el "tener intuicion", mientras el hombre se hace cruces de lo que carajo pueda cruzársenos por la cabeza partiendo de tales herramientas del vivir, pensar, decidir.

Hombres y mujeres, caminos paralelos, cada cual con su cajita sin abrir cajones, sin invadir.

Síntesis: "Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus", ¡nos vemos en la luna!.

Habemus cerebro.........Pip!

A soñar mi amor: Morfeo el Dios.

2009-11-28T19:49:00.003-03:00

MORFEO

El Dios del sueño

Mofeo pertencía a la patota de los dioses de la mitología griega. La historia cambia según la teología que agarremos, por ejemplo: en las más antigüas se dice que Morfeo era el principal de los Oniros, los mil hijos engendrados por Hipnos (el Sueño) y Nix (la Noche). Lo segurísimo: era hermanastro de Tánatos (la Muerte).

Nix, que buen nombre para una pastilla para fumadores.

Lo cierto: Morfeo era un creador de fantasías como Cacho Castaña y era considerado el dios del sueño. Concretamente él se encargaba de que los hombres sueñen con "formas humanas". Etimología de su nombre: Morpheus, viene del griego Μορφεύς, que significa “forma”.
Morfeo se lo representaba con alas que batía rápida y silenciosamente, el tipo podía echarse un vuelo así de largo e ir volando a cualquier rincón de la Tierra con una velocidad otra que la del rayo.

En este aleteo Morfeo se encargaba de inducir el sueño de tantísimas almas que dormían y adoptaba una apariencia humana para aparecer en dichos ellos, permitiendo a los mortales huir por un momento de los asedios de los dioses.

Si alguien estaba cachuso en sueños sólo debía invocarlo a Morfeo para que él venga volando a resolver sus problemas, para dejar mecerse entre sus brazos, seducidos y llevados con consigo a otro mundo, el de los sueños, oníricas medicinas las del descanso.

Soñar, permitía soñar, la evasión de la mente que guarda recuerdos, que teje mamarrachos de restos cotidianos, manta de remiendos de recuerdos la de los sueños humanos.

A Morfeo lo nombran en las obras de Homero y Ovidio. Este último cuenta en "Las metamorfosis" que Morfeo duerme en una cama de ébano en una cueva sutilmente iluminada, rodeado de flores de adormidera (que contienen alcaloides de efectos sedantes y narcóticos).
También cuenta que mientras su hermanos Fobetor y Fantaso (otra que Tino y Garganuza) eran responsables de los sueños con animales y objetos inanimados, Morfeo se centraba en los elementos humanos.

A él tenés que agradecerle cuando te cumple la fantasía de soñarla/lo.

Triste final el de nueatro Dios del sueño: fue fulminado por Zeus por haberle revelado a los mortales secretos.

Habemus soñado, y soñado, y soñado..........Pip!

Acople: fomentando la lecturacalentura

2009-11-27T20:41:00.008-03:00

Se le acercó al oído y arrojó su fósforito:

"Verbificame toda".

12
Se miran, se presienten, se desean,

se acarician, se besan, se desnudan,

se respiran, se acuestan, se olfatean,

se penetran, se chupan, se demudan,

se adormecen, despiertan, se iluminan,

se codician, se palpan, se fascinan,

se mastican, se gustan, se babean,

se confunden, se acoplan, se disgregan,

se aletargan, fallecen, se reintegran,

se distienden, se enarcan, se menean,

se retuercen, se estiran, se caldean,

se estrangulan, se aprietan, se estremecen,

se tantean, se juntan, desfallecen,

se repelen, se enervan, se apetecen,

se acometen, se enlazan, se entrechocan,

se agazapan, se apresan, se dislocan,

se perforan, se incrustan, se acribillan,

se remachan, se injertan, se atornillan,

se desmayan, reviven, resplandecen,

se contemplan, se inflaman, se enloquecen,

se derriten, se sueldan, se calcinan,

se desgarran, se muerden, se asesinan,

resucitan, se buscan, se refriegan,

se rehúyen, se evaden y se entregan.

Oliverio Girondo

...............................Pip!

Que te tiló de las patas: aromas platenses

2009-11-26T20:19:00.008-03:00

¿Tilo tilito? ¡tilón!.

Los aromas no tocan la puerta señoras y señores. Sepanlón: los aromas nos invaden.
Hoy, me tomó de prepo a la vuelta de la Catedral platense un olor a tilo que sedaba. Yo ya venía medio sedada (que linda sensación la sedadez natural por x), haciendo el camino de ida un poco más amplio, me bajé 2 cuadras antes del colectivo. Pasé por al lado de las campanas, saludé a mi manera al la materia prima Dios encerrada entre vitrales y seguí.

Flasheando con los colchones violetas de jacarandáses platenses, me dieron ganas de ser paloma, incluso se lo comenté a una que andaba por ay, a las ocho cuartenta para salir volando a juntar ramitas y revolcarnos en el lila.

Los tilos, opio de los peregrinos de aquel barrio, invitábanme a comulgar.
Amén, amén, amen, amenta, ¡a menta! a eso deberían oler los boulevares.

360º
Hice pizza y me quedó poco tiempo para desarrollar el posteo de hoy, entiendanlan.

:.La Plata en aromas .:
Aquí les dejo una bonita guía verde por bautizarla de algún modo. La Ciudad de La Plata estrella de las plazas cada seis cuadras, tiene una forestación de la hostia. Hace un rato paveando buscando un dibujito del tilo di con este vademecum de especies.
Le hacen la segunda a las plazas las avenidas y diagonales, brutando yuyitos de todos los colores.

¡Eureka! (hallazgo inésperado): hay más variedades de arbolitos que panqueques en lo de Carlitos (sólo para entendidos, total me leen pocos por ahora y son de la zona).
Les cuenteo:

Acacia Blanca: En calle 9 de 51 a 60.

Aguaribay: Frente a la Universidad por avenida 7.

Alcanforero: Está en Plaza San Martín, Casa de Gobierno y facultad de Agronomía.

Árbol de lo 40 Escudos: En Avenida Iraola hasta el museo de Ciencias Naturales.

Árbol del Cielo: En calle 55 y zona céntrica de la ciudad.

Árbol de Judea: Calle 8 de 33 a 44.

Arce: En muchas Plazas de la ciudad.

Castañas de la India: En Avenida 51 de 1 a 2, en Plaza San Martín y jardines del Ministerio de Educación.

Ceibo: En el Lago del Bosque, Plaza San Martín y Plaza Moreno.

Ombú: Dos grandes ejemplares en Plaza Italia y Ministerio de Educación.

Patito Dulce: Calle 10 y frente al Museo de Ciencias Naturales.

Plátano: En calle 56, avenidas 13, 51, 53, 60 y Plaza Moreno.

Paraíso o Árbol de Paraíso: Plaza Belgrano, 38 y 13, Parque Castelli.

Parasol de China: Calle 56 de 1 a 3 y 8 de 45 a 51.

Palo Borracho: Plaza Alte. Brown, Ministerio de Educación y otros lugares.

Pata de Vaca: Alrededor de la escuela Normal Nº 1, 50 y 15.

Roble: Parque Castelli, Museo de Ciencias Naturales, Plaza Rivadavia.

Tilo: En la avenida 7 y en otras calles de la ciudad.

Tipas: Diagonal 73 de Plaza Rocha a Plaza Matheu.

Tulipanero: Calle 10 de 49 a 60.

Además existen variedades de pinos, cedros, cipreses, tuyas, abetos, álamos, etc.

Eucaliptos: alrededores del Lago del Bosque,todo el Paseos del Bosque y Zoológico.

Ibapoy: Frente al Museo de Ciencias Naturales.

Jacarandá: Diagonal 73 desde Plaza Rocha hasta plaza Azcuénaga.

Lapacho: En la calle 10 y en los ex Jardines del Teatro Argentino.

Magnolia: Plaza San Martín, Plaza Rivadavia y otros lugares.

Naranjos Amargos: En la Calle 47 (confieso he robado y probado).

Olmo Europeo: Calle 5 de 44 a 60.

Ombú: Dos grandes ejemplares en Plaza Italia y Ministerio de Educación.

Patito Dulce: Calle 10 y frente al Museo de Ciencias Naturales.

Plátano: En calle 56, avenidas 13, 51, 53, 60 y Plaza Moreno (¿adónde?).

Paraíso: Plaza Belgrano, 38 y 13, Parque Castelli.

Parasol de China: Calle 56 de 1 a 3 y 8 de 45 a 51.

Palo Borracho: Plaza Alte. Brown, Ministerio de Educación y otros lugares.

Pata de Vaca: Alrededor de la escuela Normal Nº 1, 50 y 15.

Roble: Parque Castelli, Museo de Ciencias Naturales, Plaza Rivadavia.

Tilo: En la avenida 7 y en otras calles de la ciudad.

Tipas: Diagonal 73 de Plaza Rocha a Plaza Matheu.
Tulipanero: Calle 10 de 49 a 60. Un embole lo que acabo de copypastear pero "que el árbol no te impida ver el bosque" es mi mejor consejo.

De chica volvía de los lares del bosque platense con la boca pegajosa de copo de nieve o carajo se llame ese azúcar pegajosa que nos encanta a los chicos, color rosa que empezaba a comer y se la terminaba encajando siempre a mamá.Volviendo al auto corríamos con mis hermanos a ver quien era el más olfa con los viejos y se enllenaba más los bolsillos de coquitos y sombreros (tapas de coquitos). Los bolsillos de los buzos Adidas con rayas ochentosos, con cierre el bolsillo, con parches las rodillas de los golpes y caídas de los árboles.

El olor a eucalipto hirviendo en un jarrito es inolvidable. En invierno cuando andabamos jodidos con tos, mi viejo traía del fondo (del garaje como siempre), su provisión de coquitos y con la toalla en la cabeza marchábamos directo al jarro a respirar los cocos.

Y así vistesss.
Empezás por el tilo, vas por la alfombra de los jacarandá y cuando te querés acordar, despistaste por el atajo del eucalipto.

Habemus verde......Pip!

El informe limón

2009-11-25T21:51:00.005-03:00

.."¡Ya no estás!

y tu ausencia que se alarga

tiene gusto a fruta amarga,

a castigo y soledad.

FRUTA AMARGA

Un Tango de Homero Manzi

:Limoneses:

Divididos cantaba "dame un limón", Los Redondos "me mata un limón". El Gancia de mi abuela hace unos años venía decorado (y seguro sigue así pero ya no me invita más que anís) con la clásica rodajita sombrero-limón-decoté. Y finalmente, por nombrar algunos recuerdos-ejemplos, en el maravilloso libro de Alicia en el País de las Maravillas nos enseñaban que "el limón lo cura todo, es la mejor medicina".

Terrible sabiduría la de Carrol, hoy que no me queda ni ánimo me haría un lemon pie, pero la ¡uh-medá! me da por allá abajo. Desapasionamiento complitit, malhumor, cara de limón y la lista sigue.
Me chuparé un limoncito en penumbras esperando que los rayos o los truenos de la noche, quien quien sea llegue primero, me quiten la amargura de la punta de los dedos, de adentro de la boca, enmezclada entre los pelos.

:.Yo necesito un chocolatín de miércoles.:

Como cuando era chiquita y mi padrino que no era mi padrino sino padrino de mis dos hermanos, nos visitaba todas las semanas trayendo un chocolatín para cada uno. Ya conté esta historia pero quiero dejar bien asentado que odié el día en que el padrino se puso de novio.

Opio, dejó de venir.

:.168 motivos para clavarse el juguito de un limón .:

(Tranquilos, me canso a eso de la número 30)

1. El limón es antiescorbútico.O sea evita el escorbuto. ¡Uto uto uto!, ¡afuera el escorbuto!

2. El limón te cura la fiebre, la cagada es que tenés que tomarte el jugo de unos 12 a 15 limones.

3. El limón contra el tifus. Limón crudo anti microbios y fiebre.

4. El limón te cura rápido el sarampión.

5. El limón cura la escarlatina. Tomás jugo de limón alternado con jugo de naranja o jugo de uva (o un totín) y curado!.

6. El limón cura la erisipela (una infección común en las pieles muy finitas y deja piernas, brazon rojos afiebrados) acá la toma de jugo de limón se tiene que alternar con tomas de caldo de verduras o cebolla.
7. El limón (mucha cantidad) cura la difteria. Desinfecta el limón la sangre y la garganta de una manera tan grosa que te reduce la inflamación gracias a la alcalización química.
8. El limón cura evita la viruela.
9. El limón te barre los parásitos.
10. El limón cura te desinfla el estómago y reboca de alegría las paredes del mismo.
11. El limón cura los ataques por “piedritas en el hígado” y la próstata (pero no seas gil y andá a ver al médico igual).
12. El limón hace bien a la garganta: desinfecta y tonifica las mucosas.
13. El limón es un gran agente microbicina en todas aquellas enfermedades de carácter contagioso. ¡Ojo por donde se enfregan con el limoncete!.
14. El limón es muy eficaz para combatir las anginas de pecho. Mucho mucho jugo (como de 10-15 limones) dan resultado según comentan en gente mayor con este problema.
15. El limón es la criptonita contra la gripe. Te clavás un jugazo de limones apachuchado en la cama mirando al mersa de Ricardo Fort por todos los canales, empezás a sudar canelones, le seguís dando al limón y la gripe si no se va, por lo menos se pega un cagaso de aquellos saliendo espiantada antes de que termine Petinatto.
16. El limón te corta la cacona: eficaz contra la diarrea, cortando todo lo pútrido y fermentado de tu ser.
17. El limón es muy recomendable contra el “beri-beri” (ahí me mató) pero parece que es la carencia de vitamina B1 (nunca pude aprenderme que tiene cada vitamina, podés creer!).
18. El limón te cura la tos. Se ponés un limón en el medio de la trompa y después me contás. O bien, te tomás el juguito de muchos limones, alternados con sopas de cebolla y ¡chau tos! -dijo la abuela.
19. El limón te quita el hambre o baja la ansiedad esperando se haga la hora del morfi.El juguito de un limón a eso de las 20 no vendria nada mal.
20. El limón es re depurativo, purifica tu sangre dejándola como de palacio y corcel blanco.
21. El limón te cura la tuberculosis: agarra a los gérmenes del cuello, le da al enfermo la vitalidad tan necesaria.

22. El limón cura la bronquitis y la pulmonia. Como decía Carrol, es la mejor medicina porque es jugo del limón no paga peaje y a directo a los glóbulos de la sangre.
23. El limón se hace más fresco: combate la vejez prematura porque rejuvenece las células de la sangre y de los tejidos.
24. ¿A que no sabés con que podés curarte la jaqueca?

25. "El limón destruye todas las excitaciones sexuales morbosas porque descongestiona las glándulas; por consiguiente mata todo deseo o petito sexual anormal". Es éste un mal tan generalizado, que si a ciertas personas se les normalizaran sus glándulas sexuales, logrando que éstas tuvieran deseos normales, creerían que habían perdido potencia sexual. Por lo tanto, no hay porqué extrañarse cuando, al tomar zumo de limón, desaparezcan los continuos e irrefrenables deseos sexuales, porque no hace otra cosa más que volver a la normalidad. El que es adicto al limón tiene hijos sanos y hermosos. El limón no infecundiza; al contrario, prepara una masa de glóbulos rojos sanos y, por lo tanto, un esperma puro, fecundado, viril".
Ahi la re cagaron y me cortaron la inspiración del informe limón.

Habemus 24 motivos........Pip!

2009-11-24T16:24:00.003-03:00

…”Andábamos sin buscarnos
pero sabiendo que andábamos
para encontrarnos”…

Rayuela –JULIO CORTÁZAR-

.: Arte Urbano :.
Las llaman intervenciones urbanas, a mi me gusta decirles arte y punto. Digámoslo así para explicarlo: maquillan tu ciudad, sus paredes, le ponen estampas, les dibujan fantasmitas. Le cuelgan a las musas de la Plaza Moreno una cartera o le ponen al arquero un slip de papel; le dibujan sonrisas a los picaportes de los edificios viejos ya vencidos, dibujan un hombre esperando un micro en la pared de la parada del micro sin hombres ni micro tan solo una pared.
Aerosol, bicicletas, corridas, arte silencioso, nocturno, de manos manchadas, esténcil, sorpresa de las mañanas. Propuestas de lo más variadas decoran las calles, las llenan de símbolos, comparten consignas, arte en clave pintada.
No todos son dibujitos de monstruos, de tipitos, también está el arte político la utopia hecha color, las estampadas ideológicas.
Pero las intervenciones suelen ser festivas y quizá en mi zona no se vean tantas pero si uno googlea puede encontrarse hasta con Palos de la luz disfrazados de cohetes o con pelos de goma espuma, pero ojo que no son meras giladas: el artista lleva hasta el final un concepto, lo entendamos o no.

Comulguemos con él o sigamos de largo con la mirada.

Pinceles anónimos embellecen las ciudades. Te dicen que la ciudad no duerme, que las paredes vigilantes tienen algo que contarte, historias de la noche, papel de ladrillos coloreados. Eso son. Eso veo cuando veo.

Otro día me lo tomo con más tiempo al tema y subiré fotitos de lo más lindas de esténciles y artistas callejeros. Hay millones de creaciones de lo más fantásticas al respecto, pero no quiero mezclar barrios hoy arranco por los de arriba, sepan disculpar.

:. Marta, Julio & las rayuelas .:
Pero existen otros colores quizá más expuestos que también hacen arte como los de Marta Minujín a quien por ejemplo hace poquito, el 21 de marzo, se le calló la gran grandísima idea de la cabeza para homenajear a Julito Cortázar de hacer una "maratón de Rayuelas" a los 25 años de la muerte de mi escritor de cabecera.
¿Qué hizo? respondió creativamente a la convocatoria del Gobierno de la Ciudad, ideó una muestra en la avenida 9 de Julio, entre Lavalle y Córdoba (que seguramente si tienen tele y frecuentan los noticieros la dieron por tuitos) donde instaló 300 rayuelas.
Bautizó a su homenaje: "Rayuelarte". Un verdadero Homenarte.

...Homenartes, ¡que linda idea! en lugar de poner bustos (ni la mitad de un cuerpo de un tipo!) de cemento, hacerles homenartes creativos, más sentidos, participativos en un mundo que se desplaza cada vez más hacia la pasividad total, al masticamiento incluso visual.

No era una muestra cualquiera, había que ingresar con contraseña. Marta les explicaría como ingresar: "Rayuelarte es el lugar ideal para instalar el sentido del juego, de lo lúdico. Colocaremos rayuelas de 7 metros de largo adheridas al asfalto y la gente podrá jugar. La única condición para ingresar es ir con un libro de Cortázar, un fragmento de un cuento o el nombre de Julio Cortázar escrito en una hoja, esa será la contraseña para poder participar.
Las rayuelas, una vez finalizada la muestra, fueron desarmadas y donadas a las escuelas municipales cuyos alumnos o profesores escribieron sobre ellas pensamientos, sentimientos alusivos al día de Julio el grande.

Saxofonistas tocaban de fondo, completando la trilogía de lenguajes de la creación artística: música, literatura y artes visuales reunidos en una sola tarde.

Eran almas libres las que se animaban a la salida del trabajo a dejar a un lado el maletín y ponerse a saltar como locos en esa maraña de colores. señoras mayores que miraban de reojo con ganas de que la artrosis les haga un guiño y las deje saltar. Nenitas almas libres por naturaleza, muchacha de mi edad divirtiéndose a lo loco.

Soy de las que no tapan su costado lúdico festejando la capacidad a veces tapada de permitirnos jugar a seguir siendo niños. Leo historietas cada tanto, tiras cómicas de Liniers, hago fiestas para las amigas de mi hija (8) y si me batís a duelo te escupo en largo o toco un timbre y salgo rajando. Si, ¿y que?

Me acusan de reírme de todo, pero yo, le sonrío a la vida, que no es lo mismo.

Habemus saltado........Pip!.

Django Reinhardt, jazz gitano.

2009-11-23T21:53:00.006-03:00

..."Yo simplemente

te agradezco las poesías
que la escuela de tus noches

le enseñaron a mis días".

-CAFÉ LA HUMEDAD-

:.Cuerdas & Gitanos .:
Los gitanos están diseminamos por todo el mundo, su semilla soplo fuerte y lejos llevándolos desde la vieja Rumania, pasando por España y Granada iniciales a muchos otros estados europeos, algunos africanos, otros asiáticos y finalmente a países americanos.
El nombre gitano procede de egiptano, porque en el sigloXV parece que se creía que los gitanos venían de Egipto y hasta se presentaban así, como nobles egipcios. Dentro de los gitanos hay variedad de etnias: están los zíngaros (literalmente traducido del griego significa los “intocables”) los bohemios, los payos, etc.
La historia de los gitanos es sellada por el racismo: les han puesto en la frente el título de ladrones, de sucios, de facinerosos, de tramposos. Su historia: impulsada por las migraciones, las corridas, los desprecios, las ruedas, el andar. Las rutas europeas les quedaron cortas movilizadas movilizando masas enteras de comunidades gitanas hacia más allá y más allá de las aguas, las tierras.

Nómades por naturaleza, artistas natos hacedores de bellezas musicales paridas quizás desde el dolor, ese sentir desraizado, infinito sentir que podemos oír en el cante flamenco, en la cultura del dolor que hacen arte de un sufrir, diseminaron también sus notas hijas del dolor bello, creativo, música llanto.

Profundos, penetrantes, enroscantes, incisivos, tajantes. Hembrones y machos. Errantes. Misteriosos. Musicales. Coloridos, fuertes, perfumados, bulliciosos, apasionados.

:.Uno que me gusta y mucho se llamaba Django Reinhardt .:

1910 Bélgica: una cunita, un purrete llorando ¿quién era? Era el Jean Baptiste que como sonaba pal traste alguien se copa y lo apoda "Django Reinhardt". Otros le llamaron también : "Gitano de los dedos de oro".

La cunita está en un campamento gitano de las afueras de París y va a permanecer ahí ponele que durante 8 años por lo menos. A esa edad la madre de Django y su tribu le dicen al nene: se vamo. Llegó el momento de trasladarse. Django nunca tuvo un juguete, ni vivió en una casa verdadera hasta que cumplió los veinte años. Pasó todos esos años como solemos decir “con lo puesto” y criado a la de los gitanos. O sea, de acá para allá y con nada (recuerda una letra de los Héroes del Silencio: tanto vagar para no conservar nunca nada”).
Estos gitanos franceses parece que eran un plato che! hacían de su comunidad un mundo, cerrados como mi abuela polaca a la hora de repartir besos de Navidad, medievales, atrasados, de creencias fuertes (entre ellos), desconfiados hasta la médula (de todo/s lo demás) por ejemplo: la ciencia, la medicina, lo moderno, etc.
El niño Django creció en este mundo de contradicciones y ambiguedades, su unierso se partía en dos: con un pie rozaba la apresurada París y con el otro pisaba su pasado de gitano nómada.
De chiquito la música le hizo click a Django, a eso de los 12 años consiguió su primer instrumento que era un banjo (se lo regaló un vecino al que le corrió la bola y se enteró que le interesaba la música); Reinhardt aprendió a tocarlo al toque ¡copiando la digitación de los músicos que veía! observar. Los dejó a todos de culo cuando empezó a tocar así, de oído, habilidoso, virtuoso, sin saber gota de armonía, de partituras ni de nada.

Django era analfabeto pero por demás disciplinado, autodidacta, de los que aprenden mirando, tocando, apasionándose.
Antes de los trece años empezó su carrera musical en salones de baile franceses, después tocó con otras bandas y músicos con los que hizo sus primeras grabaciones con un acordeonista para la Ideal Company. Como Django no sabía ni leer ni escribir (olvidate que haya ido a la escuela) en esa época, su nombre apareció como "Jiango Renard" en esas grabaciones. Otra vez rebautizaron al genio.

:. Su vida & obra :.

2 de noviembre de 1928 un incendio propio de Mandinga hace que la mano izquierda y toda la parte derecha del cuerpo de Django de la rodilla a la cintura quede seriamente dañado. Los doctores al principio le quieren amputar la pierna, pero Django los sacó cagando. Da con una enfermería donde lo cuidan como los dioses y le salvan la pierna. Estuvo dieciocho meses postrado en la cama.
Al final había quedado incapacitado del cuarto y quinto dedos de la mano izquierda (que habían quedado contraídos hacia la palma de la mano por el calor recibido por los tendones).
Con una fuerza increíble sale adelante y se le prende la lamparita para seguir aún tocando. Se inventó un sistema de digitación para suplir su problema haciendo a su vez de su estilo algo único, harto original. Descubrió que podía usar sus dedos en las primeras dos cuerdas de la guitarra para los acordes y las octavas, pero su completa extensión era imposible. Nada lo detuvo y así fue como se convirtió en un groso de la guitarra usando solamente el dedo índice y el dedo medio.
Fue el primer músico de jazz europeo de aceptación universal, también el más grande hasta ahora. Decir guitarrista de jazz es sinónimo de Django. Referente por naturaleza, portador de una sensibilidad finita finita, de esas que te duermen, que acarician.
Sin duda marcó un camino para todos los guitarristas de jazz que le siguieron.

De un swing que te mueve la patita a más no poder, de acordes lógicos, composiciones de un ingenio por demás creativo, voladores. Algunos hablan de magia en su música, yo creo que la palabra indicada es comunión entre él (músico) y quien la escuchaba.

En 1934 forma junto a su hermano el "Quintette Du Hot Club de France", un combo formado por dos guitarras rítmicas, además de la solista, contrabajo y violín solista. El violinista era, Stéphane Grappelli, (1908-1997) un parisino que rápidamente se convirtió en la otra estrella a la par de Django.
Su música es el resultado de la fusión entre el swing y la tradición musical gitana del este europeo, lo que se conoce con el nombre de Gypsy jazz, en inglés, o, en francés, Jazz Manouche o jazz gitano.
Reinhardt compuso varias melodías sumamente originales y exitosas como "Daphne", "Nuages", "Manoir de Mes Rêves", "Minor Swing" y la oda a su compañía discográfica de los años treinta "Stomping at Decca".
En 1946 Reinhardt comenzó a practicar con la guitarra eléctrica y realizó una gira por Estados Unidos como solista con la orquesta no obtuvo gran éxito.
Algunas de sus grabaciones con la guitarra eléctrica en los últimos años de su vida son incursiones en el bop que suenan frenéticas en comparación con el alegre swing de sus inicios.
Durante los años cincuenta, Reinhardt se retiró a Europa, tocando y grabando allí hasta su muerte, debida a una hemorragia cerebral, en 1953 cuando apenas tenía 43 años.

Sus frutos: cerca de 300 grabaciones y millones de perejiles intentando emularlo.

Habemus Jazz gitano.............Pip!

El efecto mariposa

2009-11-22T21:23:00.006-03:00

Hay días en que ando curiosa y más picante que de costumbre, me dan ganas por ejemplo de amanecer siendo ingeniera y no publicista, para saber por ejemplo como explicarles la Teoría del Caos sin caer en una sarta de errores.
Pero temo caer en el error de embolarlos, considerando que encima es domingo la neurona de la siesta tiene permiso para hacer lo que se le canten los sueños, como por ejemplo no leer nada que implique reflexión, entendiéndola me remito a los hechos, dejo que fluya la creatividad en un wok de sanateo y buenas intenciones.
Por lo tanto escribiré largo pero con onda. Jodansé!.

Lo que pretendo presentarles hoy es el EFECTO MARIPOSA, algo que le pasó a Homero en el capítulo que inventa la máquina del tiempo-tostadora y se fue a la Prehistoria por culpa de un estornudo, cambiando toda la historia.
Pero claro, desde un punto de vista más serio che!.
Timoteo Griguol, ex entrenador de Gimnasia & Esgrima de La Plata en una noche tan triste como la de hoy para los gimnasistas, nos hubiese venido bárbaro para revertir el nefasto resultado ante Boca, y en los últimos 3 minutos de partido dar vuelta el resultado con el efecto marisopa gol. Ta que los parió!.

Bueno. Decía que habla este efecto un poquito del caos, otro poco de las sorpresas, lo inesperado, habla también de darnos cuenta, de que nos caiga la ficha que la naturaleza no es mecanizada por lo tanto Mamá Natura es más caprichosa que la remismisima mierda y no responde ni ahí a modelos perfectos, previsibles, tipo relojito, puntuales, determinados, exactos, cíclicos sino todo lo contrario. Natura actúa de un modo aleatorio en los acontecimientos.
El hombre le juega un partido a la naturaleza y jamás sabrá, jamás será capaz científicamente hablando de predecirla con total exactitud.
Quizás por eso yo al servicio meteorológico no le tengo un respeto muy grande que digamos.
En la naturaleza no hay una sola realidad. En la naturaleza vemos a Dios, la mano de Dios y ese Dios es caos. ¡Fractal Good!
O al menos así lo pienso yo...

:. Efecto mariposa o "Como todo puede irse al carajo en un instante".:
¿Qué catso es el efecto mariposa?

Poéticamente lo han descripto así: “Si agita hoy, con su aleteo, el aire de Pekín, una mariposa puede modificar los sistemas climáticos de Nueva York el mes que viene”
La frase efecto mariposa te tiene que sonar aunque no sepas lo que significa. Muchas películas de los últimos tiempos, lo mismo en materia de libros, documentales hacen eco de esta teoría. Su explicación es basaaaaante rebuscada.
Parece ser que un meteorólogo llamado Edward Lorenz allá por 1960 se propuso encontrar un modelo matemático exacto que abarque las predicciones meteorológicas, que pueda predecir con bastante antelación el comportamiento de la atmosfera.
Le puso horas culo y neuronas al asunto llegando a un modelo final de tres ecuaciones matemáticas, bastante simples que variaban con la temperatura y la velocidad del aire.
Pero es sabido que los datos que nos dan los meteorólogos tienen errores inevitables, aunque sólo sea porque hay un número limitado de observatorios incapaces de cubrir todos los puntos de nuestro planeta. Esto hace que las predicciones se vayan desviando con respecto al comportamiento real del sistema. Y el sistema hace lo que se le canta vistesss.
Lorenz (el cientifico que se pasó horas culo pensando en este tema) intentó explicar esta idea mediante un ejemplo hipotético. Sugirió que imaginásemos a un meteorólogo que hubiera conseguido hacer una predicción muy exacta del comportamiento de la atmósfera, mediante cálculos muy precisos y a partir de datos muy exactos.
Podría encontrarse una predicción totalmente errónea por no haber tenido en cuenta el aleteo de una mariposa en el otro lado del planeta.
Ese simple aleteo podría introducir perturbaciones en el sistema que llevaran a la predicción de una tormenta.

De ahí surge el nombre EFECTO MARIPOSA, que dio lugar a muchas otras variantes de la idea, pero que en líneas generales significa: UN MINIMO ERROR LLEVADO AL MAXIMO, o...la amplificación de los errores y sus consecuencias.
Una pequeña perturbación inicial, mediante un proceso de amplificación que podrá generar un efecto considerablemente grande.

Cambios minúsculos que derivan en resultados totalmente divergentes, cambiantes, incalculables. Un Tsunami al otro lado del mundo, ponele, porque yo estornudé 8 veces seguidas.

La consecuencia práctica del efecto mariposa es que en sistemas complejos tales como el estado del tiempo o la bolsa de valores es muy difícil predecir con seguridad que irá a ocurrir a un mediano plazo sin caer en una serie de errores.

:.WIKIPEDIANDO: Libros & películas.:
El Efecto Mariposa (2004) y El Efecto Mariposa 2 (2006) un tipito que tiene la
habilidad de volver en el tiempo intenta varias veces mejorar su mundo pero se da cuenta de que cada cambio que le mete la embarra peor llegando a resultados
catastróficos.

En El Efecto Mariposa 3 (2009) se profundiza aún más en el efecto demoledor que tiene la alteración de la línea temporal y el viajero en el tiempo se ve obligado a realizar un gran sacrificio para limpiar las cagadas que se mandó con la pobrecita realidad.

Ray Bradbury: “El ruido de un trueno” llevada al cine en 2005 donde unos cazadores viajan en el tiempo hasta llegar a la prehistoria y sin darse cuenta matan una mariposa prehistórica; debido a ello, cuando vuelven al presente se dan cuenta que el mundo en que se encuentran es totalmente diferente al que conocían en un principio. (Esta
historia es la que parodiaron maravillosamente en un capítulo de Noche de Brujas de Los Simpsons)

Isaac Asimov se refiere al tema, "Los Eternos" realizan cambios en la historia viajando en el tiempo con el fin de mejorar el mundo. Realizan un Cambio Mínimo Necesario, que consiste en una nimiedad, pero que tiene grandes consecuencias.

En Parque Jurásico (1993) también. En la trilogía de “Volver al Futuro” mejor ni hablar!. En la serie estadounidense Héroes, 2do. Capítulo lo mismo.

La película española El efecto mariposa (1995), de Fernando Colomo (comedia) un joven enamorado de la Teoría del Caos de Edward Lorenz, y sus consecuencias en las relaciones personales.

Pi (1998), presenta la vida de un matemático aferrado a encontrar un patrón en la bolsa de valores, y se da cuenta que hay judíos tras esa teoría de 216 dígitos, que incluso dicen es la llave para ver al verdadero dios.

En Corre, Lola, Corre (1998), la protagonista tiene 20 minutos para salvar a su novio consiguiendo 100.000 marcos; al fracasar, la carrera de 20 minutos vuelve a empezar. Así vemos 3 realidades diferentes desencadenadas por un cambio mínimo en el comienzo de la cadena de sucesos.

Dos vidas en un instante (1998) presenta un planteamiento similar, en el que se muestra cómo cambia la vida de una joven a raíz de coger o perder el metro en un momento dado. En el primer caso se encuentra a su novio engañándola con otra en casa, mientras que en el segundo llega más tarde y no lo descubre, continuando su relación con él.

En la película Babel (2007) también se toca el tema del efecto mariposa. En ella, las historias de distintas personas viviendo en extremos opuestos del mundo son afectadas unas a otras.

En la película infantil "La familia del Futuro" la misma teoría de la mano de una bola no atrapada durante un partido de béisbol + cambios en el destino.

Y FINALMENTE....
En mi vida, donde cada vez que las cosas marchan bien, me distraigo (debe ser eso) y pasa una mariposa tsunami dando vuelta la tortilla de acontecimientos prósperos, dejándome la tostada del entusiasmo con la mermelada de la alegría con la jeta pegada al suelo.

Habemus volado.....habemus caos.....Pip!

Pitu qué?

2009-11-21T14:43:00.006-03:00

:. LUZBELITO & Vatangueando .:

Anoche fui a un cumpleaños, en realidad al cumpleaños de una banda: los muchachos de Vatangueando. Como en la primera oportunidad que los vi el marco que los embanderaba era de la lucha y combate de casas que resisten como el Olga Vazques o, como en el caso de ayer la casa Zaragosa.

Esperábamos que el reloj apure en la puerta del lugar con dos amigas, con el traste apoyado en un autito cuando se nos acerca "Luzbelito" cual hermano amor (aspecto y paso lento) así se dio a conocer a lo que le mandé un: ¡alto apodo te pusiste!, pero Luzbelito estaba muy comprometido con su causa que era conseguir algo.

-¿Tené algo pa´piturrear? -Luzbelito lanza voz rasposa

- ¿Lo que? -Yo, saliendo del Tupper

Amigas me hacen gestito de idea desde atrás de Luzbelito (gestito de idea en este caso=fasoooo!)

-Aaaaah, no Luzbelito. Piturrear piturriamos pero en otro sentido...

Se fue al carajo hablando bajito y diciendo eeeh sarpaaaadas, o algo así.

Una vez comenzado el show (duró 6 horas loco! me hicieron ODIAR A LAS MURGAS!!! que les hicieron de teloneros antes) Luzbelitto se pasó la noche de garpe y piturrió como HDRMILP toda la noche y al lado mío.

Que tipo turro. Piturro.

El cumpleaños lindo aunque el pan se puso duro hasta las 5 que empezaron a tocar, pero son una bandada de músicos que se las recontratraen. Las murgas estaban muy buenas también pero después de tantas horas uno entra en trance con esos sonidos de las caernas y dan ganas de salir a matar bueyes por las calles. O algo así.

Por acui pueden ver algo más de los muchachios:

http://www.youtube.com/watch?v=pJpTlFE860I

Habemus patas cansadas..........Pip!

Perro terapia: el amor de un perro te puede salvar.

2009-11-20T20:58:00.004-03:00

:. Sana sana colita de perro .:
No subestimes a tu perro, el día de mañana puede ser él quien te cure...

Abrazo a mi perro y me miran con cara de piantada, sólo quienes tienen lazos verdaderos con sus mascotas saben de lo hablo, de la complicidad que se da entre amo-perro y viceversa no tiene precio.
En mi familia hemos tenido perros de todos lo colores aunque no tanto, siempre de a uno por patio los cuales han vivido largos años cada uno comenzando por Batman & Robin que eran unos con un transtorno de nacimiento chocándose las cabezas contra la pared, pasando por Colita, la Piqui, Palermo (rubio, narigón y pelotudo, si...soy del lobo), la Flopa que vivió un año me la atropellaron (tachero brucho & fugitio) fracturándole la cadera patas y mucho más quedando tolola con la mirada perdida hasta que me la atropelló un guacho (definitivamente)y finalmente "el Negro" que según no me fallan los cálculos si lo cuido, nos seguimos acompañando como hasta ahora, lo vacuno y sigue caminando un radio de una cuadra nunca pero nunca me va a abandonar, llegando juntos hasta mis 40 o más o menos, por lo tanto sospecho que verá mis mejores años, los años de resolver cosas, de redondear conceptos, de armar, los años de las semillas...

.: Perroterapia :.
Si algún día Dios no lo permita me sucede algo feo muy muy feo con mi salud, seguramente pediría algún tipo de terapia alternativa como la que hacen con pichichos. Sino chinos, yuyos, acupuntura, terapias raras pero más amigables que las malditas drogas e inyecciones en el caso de ser posible.
Leyendo el asunto me vengo a enterar que el Negro, mi negro perrito abandonado agradecido como nadie, ojitos de pícaro podría acompañarme e incluso rehabilitarme en caso de caer en una demencia o desde un decimoséptimo piso. Parece que la compañía de un perro cariñoso buenito mansito provoca un alt placer, una sensación de tranquilidad
que no muere en sensación sino que concretamente puede llegar a reducir nuestro estrés en minutos. Lo mismo pasa con otros bicharracos como los peces, los pájaros, los caballos pero ese es otro asunto.
Hay muchos estudios al respecto y entre las conclusiones más reveladores se encuentran las siguientes, a saber:
* que llevar a upa o acariciar un animal es causa de que se baje la presión arterial alta
* tocar a un animal te libera agotamiento y tensión
* que te puede sacar a la persona de su soledad y su depresión

En EEUU el asunto ha llegado más lejos ganándose la "ayuda emocional con animales" un alto lugar de reconocimiento. Cierta organización llegó a ser autorizada para llevar los perros terapeutas de un equipo llamado Alivio de Estrés por Desastre (Disaster Stress Relief) a escenarios trágicos de infinito dolor como lo han sido los de los ataques terroristas a las torres gemelas en Nueva York o a las zonas donde el Huracán Katrina arrasó con tanta cosa.

Los perros terapeutas son útiles para distintos tipos de lugares y situaciones muy diferentes entre sí donde los necesitan, tales como:
* prisiones * centros para personas de la tercera edad * hospitales de niños y adultos

Imposible comparar la hora de tomar la pastilla o recibir las inyecciones con una sesión de terapia perruna. Comentan los sabidos del caso que los pacientes reciben estos tratamientos con una alegría infinita, una gran emoción descontracturando sus rutinas hospitalarias, eternas y se crea de inmediato un clima harto positivo, alegre, apacible que da lugar a todo tipo de mimo, caricias, ¡besos! (porque no?) y demás intercambio de cariño con los perros terapeutas.

Gente que pasa mucho tiempo en cama, sola, que se debate entre la vida y la muerte con enfermedades terminales, personas depresivas, ancianas, niños enfermos, casos de rehabilitación, hospitalizados por largo tiempo, todo tipo de pacientes pueden recibir una inmensa alegría al recibir la compañía de un perro que aporte su cuota de cariño.
Uno piensa al leer esto rápidamente...pero, okey, ¿y los parientes que, no sirven? pero hablamos de un animal sin capacidad de elaborar juicios de valor, de tejer hipótesis al lado del enfermo o de venir a levantarle el ánimo al hospital y terminar en un lugar mas cercano a la compasión que a la alegría de querer levantar al otro en semejante estado o situacion sin que intervengan los sentimientos contraproducentes, egoístas o la puta impotencia de no saber como ayudar.

El cariño incondicional de un perro hace que los pacientes se evadan al menos un ratito de la realidad, de pensar que tienen que ser operados, que están con los días contados, o dejar de laburar la mente pensando en todo lo que les cuesta a ellos salir adelante. Es posible olvidarse temporalmente de tales problemas al entrar en contacto con los animales, que obviamente, no son cualquier tipo de animales.
Los perros que participan en tales iniciativas son certificados. Exámenes realizados por profesionales avalan y garantizan que son perruchos amistosos y saludables.
Por supuesto también son entrenados para tales cruzadas de pacientes-perros.

La idea madre de entrenar perros para dar apoyo emocional a pacientes se atribuye a la enfermera estadounidense Elaine Smith, quien observó en Inglaterra que los pacientes respondían bien al perro de un capellán que los visitaba. Cuando vuelve a su país inicia un programa de entrenamiento para perros con un objetivo terapéutico.
Los perros que más participan en estas terapias son los Golden retriever, por su temperamento calmado, suaves maneras y simpatía hacia los extraños. Pero en líneas generales se usan prácticamente todas las razas caninas y otros animales como los caballos para problemas motrices.
El utilizar perros para ayudar a personas con necesidades especiales data de comienzos del siglo veinte. Se entrenaban perros que pudieran guiar y acompañar a los ciegos ya en la Alemania de la Primera Guerra Mundial, para aumentar la movilidad de los veteranos que perdían la visión en combate. Luego se copiaron Suiza y los Estados Unidos en 1929 comenzando el programa de entrenamiento de perros guías, que luego se desarrolló también en la Gran Bretaña en 1931.

Los perros terapeutas reciben más de 3000 horas de entrenamiento, no son meros cachorros criados en una familia funcional rodeados de buenos bifes, agua, biscochos y cariños. Junto a un terapeuta-guía humano son capaces de mejorar el ‘funcionamiento’ de las personas con deterioro cognitivo o con demencia y personas con procesos asociados a la vejez y enfermedades como el Alzheimer.
Aseguran los que saben que "aplicando sus técnicas de manera continuada mediante un programa definido, se disminuye el ritmo de progresión de los procesos degenerativos asociados a los pacientes con deterioro cognitivo o demencias».

Y te debés preguntar ¿pero qué es lo que hacen los perros? parece ser que estos perros aprendieron a estimular al paciente siguiente ordenes de su guía -estos perros según dicen no actúan solos aunque yo lo dudo- entonces lo que hacen es lamer las manos y rozar su cuerpo contra las piernas de la persona a la que atienden.
Gracias a este simple acto, personas a las que les cuesta socializar, reciben y dan cariño al instante. Después pasean acompañado el paciente que controla al perro trabajando la autonomía y las capacidades ejecutivas, algo que se labura día a día como todo para obtener resultados más finos.
Aseguran por allí que los perros son capaces de reconocer el estado anímico de las personas siendo esto de gran ayuda también para el terapeuta-guía que los acompaña (que suele ser un psicólogo) para saber cómo se encuentra la persona a la que tratan.

Fabuloso lo de los perros. Estoy 100% que son sanadores, de almas por lo menos. El instinto para saber cuando arrimarse, cuando festejarte, cuando irse a un rinconcito y ni mirarte. El cariño que te puede dar un animal no se compara con el otro cariño, el humano, que a veces uno recibe regateado, pijotero, cuando no interesado, discontinuo, desparejo, alejado de la empatía que estos bichos parece te leyeran la mente con la mirada.

En fin...

Habemus perros sanadores......Pip!

Oliendo horas por la mañana

2009-11-19T22:55:00.006-03:00

..."Tengo una orquídea
y vos sos la flor más hermosa de todo el jardín.
Tengo una orquídea
y prefiero el olor de tu piel en mi piel.
Voy a gastármelo todo comprándote flores
y cuando no queden más, es que voy a plantar
una en tu propio jardín"...

ANDRÉS CALAMARO - Tengo una orquídea-

:. Abrí la ventana baby! .:
Ponele que los sentidos son 5 y vos sos una casa donde estos ñatos conviven con vos.

Una noche se van de juerga volviendo todos juntos ¿cómo entra c/u a tu-esa-casa?. La vista te toca el timbre, le abrís la puerta y se cuelga en la pared, muta en revista o pantalla...ponele. El tacto golpea las palmas. El oido tira una piedra al vidrioEl gusto toca el timbre, lo espiás por la mirilla, después vos decidís si pasa o no.
Astuto, mientras los otros giles hacían cola, el olfato se metía por la ventana.

Si, es muy rebuscado el pensamiento. Tenía una lista de temas que nombraban flores, muchas bossa novas otros tantos temas de rocke a los que el amor les sopló los pétalos de metal y así unos cuantos pero no logré hilar contenidos ni rescaté historia alguna interesante.

:. Suenan las flores.:
Capullito de Alelí (Caetano)Flor de Liz (Djavan)La flor de la canela (Caetano)Rosa rosa (Sandro)Tengo una orquídea (Calamaro)
Muchas músicas nos aroman. Letristas inspirados en pétalas musas son. Lo craneo y vuelvo la semana que viene.

: 4HORAS QUE HUELEN A : Sucede que tengo un rastro, un laberinto, un juego de niños con caminito de olores que a diario impregnan mi rutina y necesito reconocerlo. Pasa desapercibido pero si uno se enfoca el back up olfativo anuda materias primas, rincones, elementos, transportes, transportadores, objetos, intensidades.
La ventana de mi casa se abre a las 7:20, es el olor a gatos en mi terraza el primero que aparece a la hora de chequear clima externo para que vestimos hoy. Bajando, ya en la cocina, el olor al fuego que yo sola siento (hasta el momento manga de cuerdos!) que es similar al olor al sol (cuando te exponés un buen rato uno huele delicioso como una tostada),el fuego calienta una paa, una pava ceba un mate. Rugen los micros, cortos de tiempo, por la esquina de casa. Salgo a tomar el colectivo junto al negro y el olor a perro (que no es tanto) deja su huella personal a las 8:10hs. En el micro somos muchos aunque en ese recorrido, en el que suelo viajar zigzagueantementes, suben muchas mujeres de origen peruano y huelen dulce, fuerte, picante. Las mismas manos o similares, a eso de las 13:30 invadirán con sus penentrantes aromas a lavandina. A las 8 también viajan pero son las manos que vuelven de arduas jornadas o bien asearon su casa primero y salieron para el laburo luego. Suele suceder, aunque por suerte no ha ocurrido nada en los últimos 15 días, que los micros se descompongan. Los humos aniquilan todo. El micro es una pequeña bomba olfativa, un caldo de cultivos a la hora en que los nenes van-vuelven de la escuela con su característico aroma de, justamente, niños que van-vuelven de la escuela: pata sucia, pelo sucio, olor a galletita. Si. Los nenes como los bebés alimentados huelen a galletita. Galletita tipo Lincoln o Melba mojadas en Té.
En el Call Center huele a goma, a teclado nuevo, a cinta de embalar. El aire acondicionado hace que se me parapeteen los pelos llevándose todo rastro de recuerdo olfativo, el aire acondicionado arrasa con mis olores, con mis paranasales, con todo rastro de tibia realidad. 11:00 se hace un break (descanso, que joder!) de 20 minutos que huelen a biscochito de oficinista. A bicochito bah...pero sé, estoy segura, que si sigo laburando ahí y algún día largo o me largan, no voy a querer ver un bichochito ni a 2 km.

A la salida rondando las 13 el diagonal es smog, combustión y entre esas nubes asoma una vecina que riega sus plantas desde el 5to. balcón como salvando al mundo de los grises de más abajo. No llega mi olfato hasta las flores, las alcanza con la mirada imaginando su expresión. Vuelven luego los niños, los bebés galletita, las peruanas cocineras, cuida abuelos, dulzonas, vuelve la lavandina, cada tanto salta la ventana algún hombre entendido en marcas perfumado hipnotizante. Las calles, los humos, las comidas, las galletas, los puchos, las flores, el perro, el sahumerio, la cacerola, la milanesa, el jabón ¡mi jabón!, el hogar.

Habemus 4hs, un caminito, una nariz.......Pip!

Las frutas robadas, abuelas & sabores

2009-11-18T19:10:00.005-03:00

..."Será que con el tiempo
esto se cae como una fruta podrida.
Sera que aquello era solo el punto de partida, sera que estas despierta, sera que estoy dormido, sera que no te encuentro, señal que te he perdido".

-Señal que te he perdido-
Andrés Calamaro

:. Las frutas robadas, abuelas y sabores .:
Me hice un licuado de banana después de semanas con la idea, el día que el calor merma acá estoy yo con unas maduras y hielos. Licuados on de rocks at de five o clocks. El flashaso de la fecha se cuelga de una rama, escarba la tierra, trepa una escalera. Se afana algo que luego saborea, que corta, que muerde, que chorrea. El disfrute es más disfrute porque es el disfrute de lo afanado, de la madre tierra, del tio rama ?¿ y en este caso el fruto muta de alimento a jugo, de jugo a juego, de juego a aventura.
Las frutas robadas escoltaron gran parte de los juegos de mi infancia. Perdón, caigo inevitablemente en lo anecdótico, en lo autoreferencialpero en el fondo busco escarbar sentidos, idea neta de este blog, materia prima de mis posteos el sentir, el escarbar, el espejito retrovisor.Habrá a quienes les guste más que a otros. Por suerte, de a poco se animan a ir comentando y los que no lo hacen público salpican lindas palabras por debajo.

Decía que de pequeña dos elementos iban unidos las frutas & el juego, a quienes yo les sumaría también una abuela. Las frutas robadas y las abuelas, propias y de amigas tuvieron sello, llenaron hojas y mesitas de juego.

Podría dividir a tres abuelas en tres colores: rojo, morado y amarillo.

Abuela roja: mi abuela Sofía (la polaca) que tenía frutillas y tomates en su quinta.
Abuela morada: Doña María (la alemana, abuela de una vecina) ella tenía un árbol de moras, uvas y granadina.
Abuela amarilla: mi abuela tana que no le gusta le digan abuela entonces es "La Yeye".

Te gusten o no las frutas, menos de chico que todo sabe a ¡puajjjj! robar a escondidas de la abuela Sofía tomates de su quinta a la hora de la siesta era religión a los 8 años. Junto a mis amigas, sus vecinas mangueras de azúcar, nos metíamos en la quinta moviéndole todos los palitos y afanábamos tomates para después de lavarlos (a veces no) cortarlos a lo guaso, lastrarlos con sal y así jugar a la comidita.

La comida tenía postre pero para el postre había que luchar con sapos custodios de frutillas. Si el sapo estaba muy cerca de la frutilla ganaba él por asco. Si la frutilla era lo suficientemente grandota (trasngénicas paracían las de la abuela), entonces valía la pena moverle el culo al sapo con un palito. Cuando no perseguirlo con sal. Re jodidas las nenas.

La Doña María era alemana, cocinaba todo el día en un horno de barro, trabajaba la tierra igual que mi abuela, meta dedo negro, uñas de siembra. No se porqué pero ahora que lo pienso su casa era la de los frutos rojos. Para ir a jugar en verano con sus nietas mamá sabía que tenía que vestirme con colores sufridos por si acaso las moras, las uvas o las granadinas salpicaban.

Doña María a diferencia de mi abuela no dormía nunca siesta pero copeteaba grapa, bastante grapa, hasta quedar culoparriba en la mecedora del patio en el fondo. Por suerte los árboles estaban adelante y mi casa hacia la izquierda. Los bolsillos solían ser los más perjudicados del asunto. Uno cuando es chico se cree que son el mejor escondite hasta que ¡plop! una uva, una mora te explotan a lo lapicera y largan juguito.

Recuerdos de risas de nena con una doble boca dibujada en relieve morada de tanto lastrar moras, retorcijones de panza de granadina y asquitos de uva oscura desfilan en este momento.

Finalmente, ya de grande, un pasillo largo largo y mi abuela la Yeye alcanzándome una escalera para que cometa el ilícito. Le robe los limones a la Lucía su vecina que ahora la metieron en un geriátrico y según mi abuela esos limones son una lástima con lo caros que están cinco el kilo ponele o más. Llenamos una bolsa de esas de hacer mandados, luego viene la repartija en cantidades iguales.

Los limones de ella mueren en milanesas. Los mios en Lemon Pies o enjugando pescados.

Si nunca se robaron una frutita pueden empezar. Lo prohibido gusta más dijo Adán y acá estamos, leyéndonos un rato.

Habemus robado fruta........Pip!

Mi pimer beso vende diarios.

2009-11-17T23:04:00.010-03:00

..."Aquellos besos

que ya no vuelven
convierten mi vida

en algo raro"...

Andrés Calamaro

-Aquellos besos-

:.Imagen del día :.

Mi pimer beso vende diarios en una esquina platense.
Hoy lo vi desde la ventanilla del micro, alto, morocho, flaquito con la casaca amarilla y la gorra puesta. Los billetes ensalidos de la billetera dando un vuelto, desprolijos los pelos, apachucho, diminuto.

Ariel picotió conmigo en la más tierna etapa (12), novios de andar en bici, piquito inicial de malón, de festival organizado para juntar fondos. Besos robados, del sonroje, novio de tomar helados, de no saber tocar, de la hora del mate.

Novios de sol.

De oler a Axe & a Impulse. Novio de la esquina de casa y 3 años más tarde reincidir a los 15, ahí si entrar a casa, pasear en moto, ver videos de los Guns and Roses e intercambiarnos casettes de los Redondos.
Novio de ir a cumpleaños de amigas y que me de verguenza su campera de cuero de negra.
Novio de ir a Texas a jugar unos fichines y darnos unos besos por los rincones, novio de nena, tonta, que juega.

Y a los 2 meses, dejarlo por carta.

Hoy vende diarios. Pensé al verlo en esa esquina: ahí está mi primer beso.

¿El de ustedes dónde anda? ¿saben? ¿se acuerdan de la cara? ¿de la historia? ¿quién? y ¿dónde está su primer beso, hoy?.

Quien quiera cuentiar que cuente.

Habemus.........Pip!.

Y Elisa se murió esperando en línea.

2009-11-16T22:57:00.006-03:00

..."La vida es una gran sala de espera,

la otra es una caja de madera"...

(10 Años después - Los Rodriguez).

:. Crónicas de Call center, días agrupados .:
Pasó una semanita en el laburo. Quiero cavar un pozo como el conejo de la canción de Pink Floid y salvarme del resto del mundo. Soy escapista matriculada ejerciendo cada tanto el oficio de los pasadizos cuando la cosa se pone chata, cheta, chota, densa, cuando me oprimen el corazonsuelo (porque es re sonso el mío), cuando la Santa Rosa personal te inunda, bueno ahí me apachucho y salgo rajando.
Sé que no es el mejor consejo para dar a los niños, ni a los adúlteros, ni a mi misma. Siempre enfrenté los quilombillos de la vida pero cada tanto rajo. En los cumplesaños ya la han apodado "La Gran Lebrero", momento en el cual algunos/as cabecean buscando mi presencia y mi presencia ya se pidió un taxi, lo pagó y va por la oveja número 23 entrando en sueños. La G.L. es el costado más garca de mi, inocente eso sí, vulnerable al mango, mi yo más bicho bolita es ese.

La cosa laboral sigue siendo tragicómica. Prado no está. Teti se fe de viaje. La casa de x queda entre Mafalda y Princesa. El Pastor brasuca oye mis súplicas con paciencia hasta escuchar 59 con noventa. Una voz que se parte y yo preguntándole por la Sra. Rosario a lo que señor_voz_gruesa responde: "Seee, soy yo la Sra. Rosario". Agrupaciones religiosas por doquier acompañadas de ausencias de dioses y computadora. Musiquita de espera de estudio jurídico de...¡Mario Bross! Los escribanos que viajan, viajan, viajan. El Dr. Fulanito que espichó y no lo borran de la guía más las reputiadas de los huerfanitos pidiendo lo borren de la guía. El consultorio odontológico
tiene musiquita de espera de telo. En lo del psiquiatra Sarasa te atiende un sabio contestador: "Vivir es aceptar todas las tentaciones". El Sr. Auge y la Sra. Lastra. J.S.Sisterna te atiende con chispa y corta en llamas. ¿Con el Dr. Amores? Garay...¿que Garay? ¡acá no vive ningún Garay!, más me fui a cantarle por ahí. ¿Comesaña? ¿La Sra Chinchurretta? ¿puedo hacerle un par de chistes con su apellido que rima en eta? ah, no..........eta eta y eta!!!

¿Fidelio está? ah, tampo...peroquebuenombreparaunperro, eh!.

:. Historia de "Para Elisa" .:
En mis travesías como telefonista he tenido que esperar en línea muchas veces pero no tantas como en la última semana que pasó. Había olvidado aquellas melodías de la infancia que uno podía tocar en el pianito Melodyn (nenas de 30 lo tienen que conocer!) y aura de adulta cuando las escucho se me atornillan las neuronas.

Justamente eso me anduvo pasando, tras escuchar contestadores automáticos de lo más comunes, hasta otros divertidos por ejemplo el de Mario Bross arriba mencionado, pasando por otros grabados con toses incluídas del Doctor Merloncho hasta las contadoras que se hacen las gato sexys, etc. Pero ete aquí que descubrí lo siguiente: que la figurita repetida para esperar en línea era nada más ni nada menos que "Para Elisa" del gran Beethoven.

La musiquita repetitiva en mi cabesucha hizo saltar fogonasos de recuerdos, por ejemplo algo que no me perdono todavía haber casi censurado en mi memoria, o tapado de información nueva, y es que las tarjetas de antes (las más caras) venían con música! Y una de esas melodías era "Para Elisa". Solo alguien que te apreciaba, que te quería muchísimo podía regalarte una tarjetita con música. En mi caso siempre fueron de la Tía Titina que tenía librería en Mar de Ajó y la sigue teniendo. Debería preguntarle si le quedan tarjetas de esas...la otra vez le pedí Pin & Pones y revolviendo el depósito me regaló unos guenísimos.

Entonces, decía, Para Elisa sale hasta tirando la cadena de los inhodoros. O, peor aún, todavía no se le ocurrió a nadie creo, pero en cualquier momento podría suceder y los Hermanos Dall Chiessa lo patentarían, que están en todos los baños (solo para entendidos che).

Los músicos, más específicamente quienes se le animaron al piano, habrán tenido a esta canción como caballito de batalla en sus primeros galopes de teclas también.

El bicho de la curiosidad me entró a picar pensando pobre mina que mal terminó su canción porque tanta trascendencia termina manchándose de bronca, de hastío, de hartazgo. Un homenaje que se boicotea a sí mismo y
pensaba ¿quién catso habrá sido la tal Elisa? (no, no lo sabía) entonces paso a compartir su interesante e inocente historia que hasta hoy a las 15 yo imaginé a Elisa como un terrible minón inspirador de semejante somnoliencia. Pero no.

“Para Elisa” nace con un Beethoven ya adulto, portador de un carácter que se las traía (del orto o sea), un tanto seco y varonil, escaso en gestos demostrativos de afectos perfilado más bien hacia el propotito de hombre cavernícola pero con un virtuosismo de puta madre para la música, encallando aqui el bote de su sensibilidad.

Parece ser que una noche lo invitaron a un fiestongo recordando ustedes lectores lo dicho arriba, el tipo era medio vinagre y de fiestas mejor ni hablar. Curtiendo perfil bajo entre la gente Beethoven se arrimó a la fiesta y reaccionando a la Pato, llamaron su atención los niños (ellos tienen toda la chispa y largan data re divertida).

Entre lospurretes dio con una niña y le entró al diálogo con la pequeña. La muy chusma le preguntó de que trabajaba, entonces él le contó que era músico. Sin quedarse atrás la chiquita le comenta que ella también tocaba el piano. Beethoven picandole el bagre y el orgullo le pregunta entonces ¿y qué tocás en el piano?, a lo cual la nena empieza a nombrarle los autores que tocaba, mencionandole a Mozart y todos aquellos que se estudian para iniciarse.

Saliéndose de la vaina ya Beethoven le pregunta:

-“¿Y Beethoven?”

-“No, Beethoven es muy difícil,” le escupe la nena en el medio del corazón.

-“Y ¿cómo te llamas?” pregunta el maestro a la mocosa insolente.

-“Elisa.”

¡CHAN! -¿Te gustaría estar en todos los contestadores telefónicos del siglo XXI?
Esteeee...no, así no fue...

Beethoen quedó tan flasheado con esa charla y la sinceridad de la nena que se puso a escribir una pieza musical en su nombre, inspirada justamente en Elisa, pensada sabiamente para quienes "están aprendiendo" a la que en su honor llamó a modo de regalito "Para Elisa”.

Pensando justamente para aquellos que están aprendiendo pensaba...y yo estoy aprendiendo en línea a chamullar de oído.

Quien te dice, todo tenga que ver con todo.

Habemus señal, llévese el mensaje.........Pip!

Sale con angelitos

2009-11-15T01:22:00.008-03:00

Poema Mito, de Oliverio Girondo

Mito mito mío acorde de luna sin piyamas

aunque me hundas tus psíquicas espinas

mujer pescada poco antes de la muerte

aspiro sorbo hasta el delirio tus magnolias calefaccionadas

cuanto decoro tu lujosísimo esqueleto

todos los accidentes de tu topografía

mientras declino en cualquier tiempo

tus titilaciones más secretas al precipitarte entre relámpagos

en los tubos de ensayo de mis venas.

:: Sale con Angelitos ::

Volví a las doce de la noche de mi primer día de feria. Desde las 13hs. me instalé en mi puestito y el día se hizo bíblico. Bíblico por lo largo, por la tensión con la fe que se genera cuando uno necesita algo y sentís que Dios te firma un pagaré, tensión de expectativas, de esperazas, etc.

Soplaba un viento al principìo que prometía tirar abajo todo. Mi puesto se bamboleaba un poco, luego palitos y sogas hicieron de mi alguien práctico, los artesanos de los alrededores estaban en la misma, con el correr de las horas la cosa fue menguando, la charla se dio paso, comenzó a llegar la gente...

Recién a media tarde empezó a pintar de otro color. No tuve grandes ventas pero si muchos contactos, potenciales presupuestos, pedidos, laburo de diciembre.

Vi gente, eso si, otros mundos, otra forma de tomarse las cosas, artesanos que sólo viven de ser artesanos, que duermen en una camioneta y su lunes-viernes teje sus sábados-domingos, y esa dinámica les da de comer, los tiene juntos, cómplices y calmos, se agrupan con otros de su palo, se cuidan, te cuidan, son calmos, son libres. No lo sé.

El público caía, pululaba, pulpiapa de puesto en puesto, ojiaba, tocaba, seguía, halagaba, pasaba y por suerte ni uno me dijo la maldita frase: estoy mirando.

Daba cosita tanta exposición, para mi, un ser con un mundo interior tan vivido salir a un exterior tan exteriorizado es todo un asunto. La pasé bien.

A eso de las 18hs. mis viejos me trajeron aguita para mate, luz para la noche y facturas. Mi niña, que tenía un cumple, me dio un besonorme y fichó una trencita en un puesto vecino.

Pilas recargadas, quedaba la noche. Y la noche se fumó.

:Anécdota:

Tipo 15hs. se me volaba el puesto del putisimo viento que soplaba, pasa una doña, le hago un chiste al respecto y ella con toda su parsimonia del mundo me dice: te presto mi ángel. Eeeeeeeeeeeee? le digo, a lo que me explica: "te presto mi ángel para que te sostenga de este lado, vos poné el tuyo del otro". Le aclaro que yo no tengo uno (pensando que no creo ni un poquito en eso, pero si en Horangel) y me retruca "todos tienen un ángel pero tenés que ponerle un nombre, sino cuando lo llamás vienen todos juntos y el tuyo no sabe quien es"....

...le di el ok, que le iba a poner un nombre e iba a sostener junto a Nahuel del otro lado el puesto. Me aclara que me-lo-presta y que se lo tengo que devolver. Jajiamos un poco y se fue.

No llegó a hacer 2 metros que le chiflo a mi ángel para que venga a darme una mano, posta. Le hice caso no se porqué, calculo la desesperación del momento.

Se llama (NO SE RÍAN! pero...necesitaba alguien con fuerza) HÉRCULES!.

Creo que voy a enloquecer.

Mañana vuelvo. Espero vender más y no necesitar del ruliento y curpulento alado.

¿Habemus ángel?..............Pip!

El puestito quedó armado y aura me rajo

2009-11-13T20:48:00.002-03:00

Hola gente. Hola Juan Pablo! Hoy paso a las corridas y sigo por ayyyy. Después de un día largo donde se jugaba minuto a minuto mi cristianismo, el De arriba me hizo un guiño y sopló todas las nubecitas, hasta que pintó celeste de nuevo el cielo apareciendo un sol cual cereza a eso de las siete de la tarde.
Armé el puesto en el Playón de Berisso para la Fiesta del provinciano que es mañana tipo 3 de la tarde con el Micha mi amigo que es una masa. Nos conocemos desde el 97, estuvo en los momentos clave de mi vida (en el nacimiento de Giuly todos caian con flores y el me llevó lectura y chocolates!!!) y hoy como siempre lo llamé y a la media hora estaba luchando contra los molinos a la par mía. Hacía meses que no lo veía, que bueno la gente de fierro...pocos quedan así más algunos otros destellos por conocer (hola Juan :)

Quedó lindo pero fue llegar a casa y que se largue a llover. A las 19 pasamos por el puesto con padre y era la casa de los tres chanchitos, todo echo mierda y caído. Lo leantamos, lo atamo con alambre y quedó presentado para mañana.

Voy a estar desde el mediodía asi que almas caritativas y aguantadoras si quieren rostrear un rato haciéndome el aguante son bienvenidos cuando quieran.

Tenia un tema buenísimo para hoy y era el del tango terapia pero me quiero ir a tomar aire (entreotras) y evadirme por un rato.

Así que.....se leemoos.

Habemus puesto........................Pip!

Los olores de mis trabajos

2009-11-12T22:29:00.006-03:00

No estaba con mi sombra,

no estaba con mis gestos,

más allá de las normas,

más allá del misterio,

en el fondo del sueño,

del eco,del olvido.

No estaba.

¡Estoy seguro!

No estaba.

Me he perdido.

"Donde", de Oliverio Girondo

:: En qué ando ::

Estoy un poco quemada de tanto pintar y prepararme para la feria del fin de semana. Se supone que, si no llueve, es la primera vez que voy a tener mi puesto ¿hippie? ponele que hippie, en una feria en Berisso. Es de los provincianos, yo soy mezcla de polaca e italianos, como una genética tormentosa tengo entre la ola polar de los primeros y la calurosa personalidad de los segundos. Por lo tanto me siento un poco chanta pero no tanto porque que desde que nací (hace 30 años redondos)vivo frente al Club de los Residentes Santiagueños. Así que puedo considerarme santiagueña de oído de tantas noches que me han obligado a escuchar sus chacareras.

Pinto fibrofácil que es una madera más finita y moderna, vienen piezas cortadas que yo me encargo de decorar y agregarles color hasta la putisima perfección o locura. Muy sencillo, no sé pintar bien pero inventaron algo que es magia entre mis dedos y lo llaman decoupage. Gualá!!!!

:. Los OLORES de mis trabajos .:

Siempre me las ingenie para tener un mango de algún lado, por los años 2000 quienes me conocen de hace largo recordarán las Nutrisoja (milangas de soja) que hacíamos con Mariana la madrina de la nena hasta que se disolvió la sociedad. Un 1 de enero de 2002 una más pobre que la otra cada cual aportó 50 pesos y empezamos a amasar y venderles a los supermercados. Llegué a dormirme a las 2 de la mañana hirviendo los re putísimos porotos que me llenaba de olor a pedo toda la casa. El laburo se amenizaba con música como siempre que la cosa cuesta, arrancamos repartiendo en bici, después en auto, después en mochila de marido de Mariana por la Torre I y levantando pedidos por el barrio del hipódromo con la abuela.

Un super chino de 117 y 38 me compraba muuuuchas muchas, los chinos las vendían baratas pero las querían más baratas. El idilio terminó cuando un chino rubio se me vino al humo y quizo bajarme el precio sobre la marcha. Reproducción del diálogo másomenosasis:

-Ma barato milanesa

-No, no puedo! (yo)

-Si, ma balato, sino nunca más complar.

-Asi? entonce me la enllevo toda ahora! (y por lo bajo: %/$·%·chino del orto ··$·$%$ta$&quete re mil"$$%/)

Luego vinieron rebusques de velas, la parafina era horrible y derretía algo en el microhondas que, lo poco que recuerdo, es que siempre lo arruinaba y salía perdiendo. El olor me mataba pero enseguida lo tapaba con esencias de vainilla y jazmin. Terminaba regalándolas a las velitas, nunca fui buena para ponerle precio a lo mío. Los dedos me quedaban pegoteados, un asco.

Con Selene, mi negocio de bijou en el 2004 empezamos a oler cuero. Habían carteras, chalinas con olor a incierto que era una mezcla de bolsa con sahumerios de los negocios del Once donde me metía. El barrio del Once de por sí tiene su mística olfatil, comidas, autos, esquinas todos te atacan con sus bahos, sus impregnancias.

Cada tanto vuelvo para pasear o comprar ropa por allá y al volver en el micro me imagino 3 buchas seguidas para recuperar mi olorcito tras tanta subcapa de olor a Capital.

Luego de Selene vino la calle, la publicidad, el olorcito a revista (La Hola Berisso!) cuando mi jefe me traia las revistas (vendia publicidad y la diseñaba) me recordaba al olor de la biblioteca de mi abuelo, el olor al papel nuevo...me gusta, sisi. Como cuando te comprás un libro nuevo diganme si alguna vez no se encontraron con la nariz pegada a las hojas o la tapa.....(espero al menos complacencia o locura y que digan en esta parte: siiiiii, yo también huelo libros nuevos!).

Más tarde llego la mutual, el olor al archivo parecido al de las revistas, el chivo de mi compañera Natalia que sudaba como un camello en celo la muy hija de puta no usaba desodorante, ya chivada se perfumaba con un perfuam muy dulzón y lo pior es que ella me capacitaba al principio asi que me morfé un Octubre de narices castigadas aquella vez.

Mi jefe grande y demás señores de traje olían fabulosamente y mi jefe joven (hijo) olia a joven pero las camisas que usaban estaban buenísimas.

Tras la papera que me dio y luego me rajaron emprendí el fibrofácil y me aluciné de aguarás y el olorcito de la madera lijada, la pintura y demás porquerías. Me gusta oler, me gusta sentir en general y los olores fuertes del tipo nafta-pintura-etc. me enchufan.

Opiamente, tras estas confesiones que no sirven para nada más que para que me conozcan mejor y me traten de lo que nunca probé, me puedo retirar a seguir pintando, sacando cuentas y más tarde, mucho más tarde a dormir.

Si se copan me cuentan la historia o breve reseña de los olores de sus trabajos....o los que se les canten.

Habemus......aguarrás..........Pip!

Mi primer puestito como artesana

2009-11-11T22:38:00.003-03:00

Es miércoles, según la idea madre del blog yo debería estar hablando de sabores, de gustos y demás sarasaspero me he conseguido un puesto para la Fiesta del Provinciano en Berisso para este finde y a su vez después de 2 meses de meta pegar calcomanías con mi teléfono en el culo de las cajitas, alhajeros y demás maderas que pinto una doña maestra me encargó una barbardad de cosas para alumnos (portaretratos) así que sabrán disculparme (si es que alguien esperaba mis letras) pero, por hoy, se me hacen un huevo batido y con cucharita nos leemos otro día.

Los planetas me sonríen y yo les muestro en devolución una sonrisa llena de dientes!.

Pueden aprovechar también a leer todo lo que ya publiqué y no opinaron, jiji. Va con onda.

Hay mucho laburo, de todos lados saltan pedidos, es un buen momento, una semana de la hostia además era hora viejo.
Aguante la ley de la atracción, ahora voy por el resto...

Las manos las tengo curtidas al acrílico blanco, son las 22 y voy por la sopa, me esperan noches largas.

:: Y DE REGALO UN PUEMA::

NOCTURNO 2
Debajo de la almohadauna mano,mi mano,que se agranda,
se agrandainexorablemente,para emerger,de pronto,en la más alta noche,abandonar la cama,traspasar las paredes,mezclarse con las sombras,distenderse en las calles
y recubrir los techos de las casas sonámbulas.
A través de mis párpados yo contemplo sus dedos, apacibles,tranquilos,
de ciclópeas falanges;los millares de ríoszigzagueantes,resecos,que recorren la palma
desierta de esa mano,desmesurada,enorme,adherida al insomnio,
a mi brazo,a mi cuerpodiminuto,perdidoen medio de las sábanas;
sin explicarme cómo esa manoes mi mano,
ni saber por qué causa se empeña en disminuirme.

-Oliverio Girondo ha sentido _

Habemus puestito en feria.......Pip!

Mis colecciones

2009-11-10T23:34:00.010-03:00

Oliverio Girondo así lo vio...

"Estaba entre los ruidos,herido,malherido,
inmóvil,en silencio,hincado ante la tarde,
ante lo inevitable,las venas adheridasal espanto,
al asfalto,con sus crenchas caídas,con sus ojos
de santo,todo, todo desnudo,casi azul, de tan
blanco.
Hablaban de un caballo.Yo creo que era un ángel".

.: Yo coleccionaba :.
Me gusta juntar porquerías desde que tengo uso de razón. Papelitos de golosina, muñequitos de colección, fasquitos de desodorante impulse, latas, almanaques de bolsillo, entradas de boliche, papeles de carta, cartaspapelería, mucha papelería.
El cuarto que habito dentro de la mamushka casa que lo contiene es el emporio de la cucharacha en caso de que éstas anden buscando proovedor de papel. La diferencia es que...soy limpita! y no andan las cosas tiradas al estilo de los Cronopios sino más bien a lo Fama todo en latas, cajas, sobres originales, etc.

De mi colección de niña conservo foto de los almanaques de bolsillo. Años 88 al 92 ponele fue el furor de ir con mi madre por todos los negocios de la zona gastando o bien careteándola para que me den los almanaques. La enfermita los clasificaba por: animales, signos, paisajes, caras de personas, raros, pinturas, bebés, nenitos y no me acuerdo la otra categoría que eran básicamente los modelos de almanaques que se hacían, el típico bebe culo pa arriba desnudito-hay-que-ternura, los paisajes photoshopiados de la época, los gauchescos tipo Molina Campos, los de perritos, etc.Una vez que conseguía armar una fila de 10 los pegaba en un cuadro de 10 por 10 categorias aproximadamente pero hasta a llegar a eso movía las piezas incansables veces.
A esos los tiré en un ataque de limpieza de pasado que me dio hará un año y algo.
Prendí fuego más de 15 años de agendas. Nunca me sentí más libre.
Los que si quedaron en casa son los tradicionales Molina Campos (almanaques en este caso) en su tamaño baño del año 1946 si no me equivoco. Una perla que siempre digo voy a encuadrar y nunca hago.
Las latitas de gaseosa y cerveza decoraban la repisa rosa de mi cuarto violeta. Me gusta ese color desde los 15 o antes, lo llevo en mi ropa, aros, la amatista es mi piedrita (violeta) favorita, etc.A las latas las conseguía en el barrio, las promociones de Cola Coca te come los huesos nos me las perdía (latitas con diseños especiales para Navidad, juegos olímpicos, Cherry Coke que me encantaba y duró poco) pero las más copadas, las de cerveza que no tenía nadie por acá, me las traía de regalo el papá de una gran amiga que era embarcado de YPF. Llegué a tener un poquito menos que 100 latitas de Japón, Alemania, Suecia y algún que otro país. También las tiré, en ese entonces el chiste era leer otro idioma en las latas y chapear con: mirá la mia de donde essssss.

También coleccionaba las chapitas de las latitas. Llegué a hacerme un collar de chapitas de las gaseosas (las de las latas, para abrirlas, hacés click! y te quedás con el cosito en la mano)...era mi etapa de descubriendo el rock and roll. También me giletteaba los jeans copiando a mi hermano el músico.
Junté papeles de cartas con sus respectivos sobres. Mi tía que tenía (tiene) una librería en Mar de Ajó, era un clásico pedirle me mande en encomiendas papelitos perfumados, con brillos en los que luego yo le escribía cartas a ella misma firmando la post data con un pijotero: por favor, devolveme el sobre.

: Las POSTALES :
Ahora no colecciona nada con tanto entusiasmo, quizá soy una enferma de los colores y eso debe haberme quedado de las mañas de la infancia. Ordeno la ropa en escala gradual, los aros por colores fríos y cálidos, me da ruido ver a alguien que se viste combinando más de 3 colores, etc...
¿Es grave? ¿sólo a mi me pasa?
De mis colecciones más grosas, esa si no pude tirarla ni se me cruzó por la cabeza, está la colección de postales que mis bisabuelos paternos se mandaron de novios. Entre los años 1914 y 1917, el jefe de estación (ferroviario) ella la hija del gallego Sánchez, la María (hija del lechero). Tito con una caligrafía llena de firules más unos poemas que te caía el traste, ella escribiendo te amo hasta con hache pero con un sentimiento gente...que no les puedo más que reproducir alguna de sus cartas. Donde la temática saltaba del te extraño al ¿qué tal el dolor de muelas? y se hacían los mismos reproches que hoy seguimos haciéndonos cuando el otro se ausenta, cuando no nos da ni la hora pese a decirnos que se muere de amor.

Dan para muchos post las postales, posta posta...

del libro "Historias de Cronopios y de Famas"
Conservación de los recuerdos, de Julio Cortázar.
Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: "Excursión a Quilmes",
o: "Frank Sinatra".
Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: "No vayas a lastimarte", y también: "Cuidado con los escalones". Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras que en las de los cronopios hay gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempres de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.

Habemus historia.......Pip!

2009-11-09T22:39:00.007-03:00

"Eh vos tatacombo soy yo

dí no me oyes tataconco

soy yo sin vos

sin voz

aquí yollando

con mi yo sólo

solo que yolla y yolla y yolla".

Oliverio Girondo -Yoyeo-

:. Musiquita en ruedas .:

Después de mucho tiempo sin hacerlo hoy temprano me clavé unos auriculares y fui abstrayéndome de la realidad (que bastante te pega la muy turra) y más de mañana viajando en colectivo, desayunando un diario enojado de violencia, de asaltos.

Así que para no amargarme y pensar lateralmente, o imparcialmente aunque sea un ratito, me clavé la radio que me vino de regalo con un desodorante Rexona hace como 10 años ya y al bondi.

Es impresionante los cambios que encontrás jugando con la percepción de la realidad entre el in y el out del sonido. Las caras de los demás, la ropa, las ganas, el que tuvo una noche de mierda, las bien dormidas y uno en su burbuja musical...chusmiando, deduciendo, haciendo el viaje más llevadero.

Mp3 no tengo pero lo necesito cada vez más, bici sin música puede ser recomendable pero micro sintonizando radio no da. Hoy la radio se clavó en una llamada "Lasers" de la ciudad de La Plata la cual suele pasar temas musicales del año del soroto = años 80s mayormente, que me encanta. Saltaba el micro los pozos y yo de The Cure a un Phill Collins, de Madonna a uno de Los Beatles. Ojalá mantengan el buen gusto mañana a la misma hora.

Es divertido porque también hay temas que dan para un gritito y capaz que se te (me) escapan, los gestos seguro se me escapan (soy harto gesticulante) y el piecito que sigue el compás es imposible atarlo.

La música es libertad. ¡Música en libertad! (quien conducía eso que no tengo tiempo de googlear?)

En fin.

:. Cuando volvía del trabajo .:

La cartera explotó de tanta información y papelitos, cosas por las dudas y movimientos bruscos y disimulados que intenté hacer toda la mañana para sacar elementos de allí adentro sin que vean los demás en mi trabajo, primer día de trabajo, nervios, caras nuevas, etc. Todo eso que en un mes será mi burla o arco iris.

Decía, que al salir del trabajo esperaba el micro que me devuelva a casa, caché la radio y la música ochentosa que a la ida iba vestida de himno a la vuelta era un andrajoso ruido.

Hasta que un lento, "Sacrifice" de Elthon John pero versionado deliciosamente por una voz femenina cuasi angel tipo Ani Lenox pero más moderna, empieza a sonar por la Avenida 7 y todo pasa a ritmo video clip.

Sacrificio decía la canción y yo volvía con la boca seca, los pies medios destrozados pidiendo pistas, una vieja sube al micro, el chofer frena mal como siempre y ésta casi se cae, una chica en la vereda de enfrente reparte volantes y la cara se le transforma,una madre arrastra hijos subiéndolos al micro, le dan el asiento, se sofoca, le abren la ventana. Era la única que se sentía asfixiada, capaz de responsabilidades. No sé, digo yo...

La canción no habla más que de infidelidades, de una pareja medio destruída y la tentación del deseo de un tercero. Para mi, desde esa perspectiva de la ventana Sacrifice era Sacrifio y todo sonaba así.

Habemus kms & música de fondo ..........Pip!

Pensá fuerte: la Ley de la Atracción I

2009-11-08T23:12:00.002-03:00

Hay un libro que está de moda y esta vez logró engancharme.

Quizá, las cosas que me pasaron este último mes y con una contundencia contetuda más específicamente la última semana, empiezo a creer en que quizá sea cierto aquello que lo que tantas almas confianzudas creen y recomiendan: desear mucho algo hasta alcanzarlo.

Bajando pajaritos de un hondazo: no corazón, el pelo por más que pienses fuerte no crece. Bah, capaz que si, al libro no lo leí todavía, si pispié muchos artículos y notas, donde el mensaje es que se puede, y, sea cierto, no lo sea, me gusta peca de ingenua y me gusta pensar en lo que si.

Enloquecí...

Paso a presentarles a seis minitas que se las traen y no son Las Primas, son.....sarasasáaaaaaaa:

"Las Seis Claves del Poder de la Atracción"
¿Es un poder?, ¿es un secreto?, ¿es envalentonarse con un objetivo hasta alcanzarlo? ¿es perseguir la zanganoria hasta morderla?
Pensaba, en este tipo de cuestiones, cuánto hay de secreto en todo ésto, de coraje, de autoestima, de autoayuda.

Quizá la sociedad que hoy conformamos está un poquito jodida y distante, estresada, desencantada, molesta, desengañada. Y....joder, son sentimientos tan pesutis, tan pesados si no tenés un remo compañero que te diga alguna vez que todo va a andar bien, que algo puede cambiar, que la mufa va a cortarse...

Si no tenés aire, si no sabés por donde, si andás laberíntico mordiendote las ganas, desafinando nervios, abatido, echo un pedazo de bosta, entonces, tenés que levantar la cabeza, creerte potrillo, calzarte la cara de ganador, enllenarte el cuerpo de entusiasmo, salir con 10 cañas a probar en todos los charcos, y del charco al rio y del rio a la laguna y así hasta el Lago Nesss no parásss ¿me entendistes bien o te la dibujo? (tentadísima de dibujar la progresión del éxito desde el charco hasta el Mostro del Ness, pero no me anda la compu y el escaner lo tengo ahí)....
En fin. Se puede grita un cartelito verde pegado en la pared de mi habitación hace unos meses.
Quizá, más que leyes (que suenan a carcaza) yo diría que son (como señuelos) son ánimos, o pistas. Ahí van:

1. Sos totalmente responsable de tus experiencias en la vida.
Eso no significa que vos las provoques. Pero a cierto nivel las atraés. Sos responsable de ellas. Esto no es ni bueno ni malo. Simplemente usá tus experiencias para aprender sobre vos mismo. Tenela clara, no seas gil y eligí que vale la pena experimentar y que no, porque te puede hacer mal.

2. Absorvés creencias de la propia cultura.
Si ves pelis violentas o lees diarios que salpican sangre, o miras las noticias y te hacés mala snagre como mi abuela, estás llenandote el bocho con la misma mierda (o vibraque suena más lindo) que atraerá más de lo mismo. Creas o no en la energía (tema para sanatear otro día) atenti al tuco, cree en lo bueno, no hagas la cola de la crítica, no consumas mierda.

3. No sos el soberano = (elmáspija) de la tierra, pero tenés más poder del que jamás pensaste
Podés mover montañas con el pensamiento correcto y la acción correcta. Basta con que eligas el lugar indicado, con el plan indicado, y logrés un equilibrio entre tu ego y tu espíritu en tu vida., esforzándote siempre en permitir que tu ego sea hijo de tu espíritu y no al revés. Bajando un cambio es el mensaje, que vos podés porque tenés todo para cambiar el sentido de la isla (mucho Lost en cima, perdón).

4. Vos podés cambiar tus pensamientos.

Para como diría Capusotto que ésto ¡Esh imposhiiiiible! pero si se ponen un poquito a reflexionar pueden llegar a la conclusión de que nuestros pensamientos son más bien "hábitos" y no convicciones. Tenemos una plantilla, una norma, como el molde para hacer los sorrentinos donde metemos el mismo relleno y lo tapamos de la misma manera todas las veces. Empezá a enloquecer como yo y hablar con vos, y ver que estás pensando, que tendencia tiene tu marulo, si no te estás mintiendo, si no estás yéndote un poquito al carajo y si no te gusta lo que "ves", empezá a cansarte de vos y a cambiarlo conscientemente. Eligí nuevos pensamientos, otro enfoque. Como si sacaras una foto siempre a la cara de la gente, bueno, ahora bajá, te tirás al suelo y desde ahi me contás que se ve, que se piensa, que se podría pensar...

5. Podés hacer lo imposible.
Hay una frase que no me harto de decir(me)la todo el tiempo y es que

"Al tiempo no le gusta que las cosas importantes se hagan sin él". Es re piola y sintetiza que por más que le toquemos el culo a la arena ella corre a su manera y el reloj digiere a su estilo, el que espera siempre vas a ser vos, si tenés paciencia todo llega.Las restricciones de tiempo y espacio son simplemente límites. Nadie sabe lo que es imposible. Podés decirme que volver de la muerte es imposible o no morirse es imposible pero hablando de cosas que están a nuestro alcance, relacionadas con el dinero, con el amor, con las realizaciones personales de todos los colores muchas veces la negatividad nos freno tan violento que atentamos contra nuestras posibilidades.Al carajo. Vos podés! Andá, rompete el traste y volvé no te digo con éxito, pero mejor que ayer y con más fuerza pa mañana canejo!.

6. Cualquier imagen a la que le añadas sentimiento se manifestará.
Si estás con miedo por algo, o amas algo, o estás poniendo energía en ello. Cualquier cosa que te tenga un poco pendiente, que desees, que esperes con ansias o ames tenderá a ser atraída hacia tu vida. Eligí, dicen por ahí, a tus pasiones con sabiduría.

Fuente: Ideas extraidas del Libro "El Poder de La Atracción" de Joe Vitale.

Conclusión de Pipistrela:

"Hay que cuidar la semillita".

Habemus Atracción..............Pip!

Jugar limpio

2009-11-08T01:42:00.006-03:00

Tenemos una relación aséptica.

Un poco de alcohol y baños de silencio.

Confusas inmersiones.

Cuando la mirada se enjuaga,

la lagaña del desamor asoma.

Uno se cree que el otro mira enamorado.

En realidad la cara que sucumbe es un espejo,

un espejismo-espejo, de vos.

con vos, sin él.

Plop!

La caja de Pandora

2009-11-07T20:45:00.007-03:00

..."En sus ojos apagados

hay un eterno castigo,

el héroe de leyenda pertenece

al sueño de un destino.
Encerrado en el tiempo

ha perdido el valor

para escapar de su celda

el héroe sin ilusión".

Héroe De Leyenda, -Héroes del Silencio-.

:. La caja de Pandora (leyenda griega) .:

Había una vez un tipito llamado Prometeo que se mandó un macanón con Zeus afanándole el secreto del fuego sagrado y llevándoselo a toda la humanidá. Si bien Zeus se vengó de Prometeo le quedaba todavía un poquito de calentura por lo cual se quedó pensando hasta que ideó un nuevo plan. También lo preocupaba a Zeus que los humanos le soplen trono que él tenía en el Olimpo, puesto que de ahora eran más los hombres eran más poderosos conociendo el secreto del fuego. Por lo ideó su plan: en parte para seguir jorobándolo a Prometeo y en parte para cuidar su puestito en el Olimpo.

¿Qué es lo que hace Zeus? le encarga a su hija Nefesto que le prepare una mucachachota de arcilla con formas sugerentes y capaz de seducir y manipular a cualquier hombre, a lo cual la nena le respondió modelando terrible minón, que resulto ser Pandora. Mezcla de arcilla y agua entre todos fueron agraciando a la Pandorita. Atenea con su soplo le dio la vida y le enseñó tareas prácticas para subsistir en un hogar (mal llamadas artes femeninas) la costura y la cocina; Hermes (el dios con alitas) le enseñó la astucia y el engaño, y Afrodita maestra de las maestras en el arte de la seducción, le mostró como conseguir que todos los ñatos la desearan. Otras diosas la vistieron de plata y le decoraron la cabeza con una guirnalda de flores, luego la llevaron a la presencia de Zeus al grito de: ¡mirá que linda quedó la Piba!.

-Tomá este cofrecito-le dijo Zeus, entregándole una cajita de cobre-. Es tuyo, llealo siempre con vos, pero no lo abras por nada del mundo. No me preguntes la razón y sé feliz, ya que los dioses te dieron todo lo que las mujeres (y hombres) desean.
Pandora se sonrió (pensando ¡ñacañaca!). Ingenuamente dice la leyenda, Pandora pensaba que el cofre estaba lleno de piedras preciosas.
-Ahora tenemos que encontrarte un marido que te ame, y yo conozco al hombre adecuado: Epimeteo. El te hará feliz.

Epimeteo era hermano de Prometeo, pero venía con algunas fallas de fábrica, por ejemplo la prudencia. Prometeo le había advertido a su hermano-Tené cuidaaaaado con el Zeus, yo sé lo que te digo, no seas gilastro hermano, que ni bien pueda nos la emboca de vuelta. Si te cae con un regalito ¡espiantale!
Su hermano que tenía una hambruna del 800 no le dio ni cinco de pelota a la advertencia de Prometeo. No va que cae Zeus con un regalito...y Epimeteo, nabo como él solo, se siente un poco halagado y enllenado de miedo de rechazarlo, lo acepta. El "regalito" era Pandora servida en bandeja como su esposa.
Hermes le hizo el aguante a Pandora y la acompañó en el viaje hasta la casa del marido que quedaba en el mundo de los hombres (no en el de los dioses, ¿se entiende? estamos en Grecia entre dioses y hombres).

Cuando Epimeteo la ve a Pandora se enamoró (se le cayó el culo a pedazos, bah) perdidamente (39.5º) de sus encantos (si, dos encantos) y la tomó por esposa (ñacañaca).
-Bueno, amigo Epimeteo-le dijo-. No olvides que Pandora tiene un estuche que no debe abrir por ningún concepto. (cagamos -pensó Epimeteo - era de vista la mina!.

Lo que el marido no sabía era que Pandora traía adjunta una cajita que contenía todos los males capaces de contaminar el mundo de desgracias y también todos los bienes. Uno de los bienes era la Esperanza, consuelo del que sufre, que también permanecía encerrada en aquella caja.
Sucede que por aquel entonces, cuentan que la vida humana no conocía enfermedades, locuras, vicios o pobreza, aunque tampoco nobles sentimientos.

Epimeteo cacha el estuche y lo pone en un sitio seguro (adentro del calefón o en la mochila del inhodoro, me juego la cabeza!). Al principio, Pandora fue feliz viviendo con él sometiendose a los más bajos instintos (esta parte la acabo de inventar pero imaginate hecha de arcilla y agua yo en su lugar me apuraría...) y se olvidó del estuche como era de esperar por un tiempo.
Pero más tarde empezó Pandora a picarle el bicho de la curiosidad y pensó..."¿Qué catso tendrá este coso que no puedo ver lo que tiene adentro? ¡Maque cajita y cajita! se replateanteaba enbarrada de preguntas.

Luego, mientras Epimeteo dormia, no va que la muy chusma dice -¡Ma´sí, yo lo abro!- abrió el cofrecito, y rápidos como el viento, salieron todos los males que desde entonces nos afligen: el cansancio, la pobreza, la vejez, la enfermedad, los celos, el vicio, las pasiones, la suspicacia, la Quiniela Plus...(despisté).

Desesperada, la pelotuda de Pandora, intentó cerrar el cofre, pero ya era demasiado tarde. La venganza de Zeus se había realizado: la raza humana no podía ser tan noble como había querido Prometeo. Manchados para siempre, la vida sería a partir de ese momento para tuitos nosotros los que conformamos a la humanidad, un maldito embate contra los males que se piantaron aquella noche de la caja de Pandora.

Zeus (rechoncho de venganza) descansaba en paz en su trono. A partir de ese momento, pocas serían las probabilidades de que un hombre pudiera aspirar a su trono en el Olimpo.
Cuentan que los bienes subieron al mismo Olimpo y allí quedaron junto a los dioses.
Pero el triunfo del rey sobre los dioses no era completo. Una cosita de nada había quedado en el fondo del estuche y Pandora consiguió encerrarla. Era la esperanza. Asustada, cerró la caja de golpe quedando dentro la Esperanza, necesaria para superar justamente todos los males.
Apresurada corrió Pandora hacia los hombres a consolarlos, hablándoles de la Esperanza, a la que siempre podrían acudir pues estaba bien guardada. Con ella el género humano había encontrado la manera de sobrevivir en este mundo hostil. La esperanza daba una razón para seguir viviendo pese al desatre de todos los males sueltos.
La esperanza, como dijo alguien, esa puta vestida de verde.

:.Todas somos Pandora .:
Todas somos o fuimos alguna vez un poco Pandoras queriendo vencer (y lográndolo) a la sorpresa o más bien aniquilándola. Todas, todos, hemos caído alguna vez en la trampa, la tentación de chusmear al otro para dueñarnos de su esencia, ir más allá, meternos en sus cosas...El conocer a alguien implica una serie de descubrimientos que pueden nunca llegar a terminarse y el conocer a alguien y tener acceso a su casa en los tiempos modernos (siempre hablando en términos de leante/potencial pareja o lo que sea) es un verdadero atentado contra la ilusión de desenvolverlo como a un caramelito. Tagrarte al otro de un solo pantallazo de vista, de conjeturas, prejuicios, juicios de valores apurados, no son a mi parecer más que trampas cobardes pal alma y así caer en el pecado de Pandorizarnos.Estudiando publicidad me enseñaron hasta que lo incorporé al maldito vicio de mirar y analizar al otro en detalle. Imaginar que consume, que escucha, que come, que siente, conjugando observación con empatía se lograban buenos resultados marketineramente hablando. Ahora bien, evitemos Pandorizarnos, y no revisarle al otro el botiquín, la biblioteca, los discos, ver la tendencia de su escala gradual de colores al vestir, los alimentos que aloja su heladera y los de su mascota en caso de tenerla, las fotos, los cuadritos y ni hablar....ni hablar....de la descaradez de revisarle cajones y/o compu y teléfono celular.

No apaguemos tan pronto la magia. Como la cebolla, pelemos de a poco que la caja ya está vacía. El desafío es llenarla.

Habemus males & esperanza............Pip!

¿Quién grita?

2009-11-07T03:37:00.008-03:00

...el alcohol.

Hay que besarse más

2009-11-06T16:25:00.006-03:00

.."Querrás tu rectificar las lineas de mis manos"...

Flor de loto, -Héroes del Silencio-.

.: EL ARTE DE BESAR:.

Besame, besame muchioooo, cantaba Luis Miguel (como si fuera esta noche la última vez)...

Jamás pensé citar al latino, pero bueno, la felicidad hace que uno se engile y postee cualquier cosa.

Besar es comunión, puente, exaltación, himno, encuentro, sacerdocio para los más aprehendidos y encima: hace bien puesto que es un saludable ejercicio. Beso veneno, beso antídoto, beso refugio...

En el beso se producen un montón de revoluciones en el sistema nervioso: descargas de corticolaminas, elevación de la frecuencia respiratoria y de la tensión arterial, estimulación del sistema simpático con el subsiguiente estímulo del ritmo cardíaco. Pasa, parece mentira, de sesenta, setenta y cinco a ciento cincuenta pulsaciones. Todo este berengenal de fenómenos ayudan a las secreciones hormonales de adrenalina, tiroides, cortisol y azúcar, los cuales en su totalidad compensan, activan, bombean, ponen en marcha o equilibran la mayor actividad nerviosa”.
En el encuentro de las bocas se “abren las compuertas de neurotransmisores como dopaminas, serotoninas, noradrenalinas y otras catecolaminas” que alivian la ansiedad y nos producen alegría.
Una verdadera autopista de exaltaciones, de fueguitos artificiales, de estallidos endócrinos, hormonales, de sucundunes re saludables!.
Y como esto fuera poco caballero, señorita, también hay hinchada para el intercambio de salivas, pues este líquido, rico en calcio y fósforo, favorece al esmalte dental. Tomá! Ma que dentífrico blanqueador...

¿Te preocupa tu silueta? ¡chantale un besito cada 2 minutos!: Cada beso que se da consume 12 calorías. Esto se debe a que en el acto del besar ponemos en movimiento hasta 36 músculos, o bien porque las pulsaciones del corazón aumentan de 60 a 100 latidos cada vez que nuestros labios se unen a otros (espejo no vale).

:: El viaje de los besitos ::
Viajan los besos hasta nuestro cerebro dejando rastro en nuestra memoria e interiniendo en un gran número de circuitos neuronales, pero ¿dónde se sienten los besos? Hormonas y neuronas danzan una lambada al besarnosAl juntar nuestra boca con la de otra persona, el sistema límbico, situado en el centro del cerebro, se encarga de transmitir esta información a otras áreas como la corteza o al tronco del encéfalo que regula los mecanismos vegetativos de la respiración, el ritmo cardiaco, la tensión arterial, el tono muscular, la salivación o la secreción hormonal.
Según diferentes estudios científicos, cuando besamos apasionadamente se liberan un buen número de hormonas, como las endorfinas, que generan una sensación de bienestar y tienen efecto analgésico. A ellas se les une la oxitocina y la testosterona, la primera relacionada con la lactancia y la excitación sexual, mientras que la segunda está involucrada en un gran número de procesos fisiológicos incluido también el relacionado con el deseo sexual. A éstas les seguirá la adrenalina y noradrenalina, que elevarán la tensión arterial y los latidos del corazón.

¡Bingo!
También es posible que otros sistemas de neurotransmisores y hormonas se relacionen en el beso, como el sistema que regula las respuestas de tranquilidad o relajación, y el sistema endorfínico, cuya estimulación produce una disminución de la percepción del dolor, etc.
Y todo ésto sucede porque los besos van directamente al cerebro y no, como mal pensamos, apuntando al corazón.

Ya lo saben, el mejor antidepresivo: un beso.

Habemus labios..............Pip!

¡Prendete un sahumerio, prendete!

2009-11-05T23:37:00.015-03:00

..."Esquirlas de aire

arcano indescifrable

en el jardín de mis delicias

pertenezco a la brisa

inhalo la niebla

que flota en el Ganges

el aceite de incienso

nos servirá de consuelo".

Opio -Héroes del Silencio-

Historia del sahumerio: papa frita de los dioses.
Okey, modifiqué un poquito el título porque voy a tener que empezar a afanar contenidos si me quedo sin tiempo. El título original era "alimento", buuuhhhh, aburridooo!!!
Les voy a cuentiar la historia del sahumerio, para los espirituosos como yo que creen en esas cosas aunque vivan con unos nervios que se merecen documento, pero que sabemos autocontrolarnos, quedarnos en patas, creernos (autoconvencernos) de que el contacto pata-tierra nos va a dar un poco de paz.
Cuando hago eso el paso siguiente a quedarme en patas es patear la casa justamente, el zócalo frio creo que es el culpable o verdugo digamos de los nervios y se los chupa de un golpe seco. Tonces hay que poner una pava, preparar el mata y si, ahora si, hasta que chifle la plateada prendernos un sahumerio.
No es el sahumerio un invento de nuestro siglo, hace boooocha de años, desde la antigüedad que el hombre perfuma sus dias con estos palillos quizás, lo que cambió en este lapsus de tiempo han sido los motivos.
Antes se daba por cierto la idea de que todo tenía un alma (un animus) y que el alma, tal como los espíritus divinos, al no poseer cuerpo físico no podía alimentarse de materia. Partiendo de esta creencia a un ñato se le ocurrio darle de lastrar al almita mediante sacrificios un poco de
humito. Asi, visto de esto modo, los fumadores nos consagramos ante cada puchin a una nueva ofrenda pal alma...no, ni así es convincente.
Bueno, en la antiguedad los animales y objetos eran quemados convirtiéndose en humo: éste humo si, era considerado alimento de los dioses.
Consideraba el hombre en la antiguedad que había olores que agradan y otros que desagradan a los dioses. Por este motivo comenzó a incorporar a sus ofrendas-sacrificios: madera, cortezas, especias y flores que sin duda generaban olores gratos.
El uso de sahumerios también era considerado una nexo favorecedor en las conexiones de tipo espiritual. O sea, un bonito puente para cruzar y charlar un poquito mejor con nosotros mismos, algo así como un contacto con la propia alma.

:. Los sahumerios, mi viejo & yo .:
Los mejores sahumerios que sentí en mi vida (van 30 tampoco tanta vida!)los compré un verano en Bariloche. Eran las típicas varitas, bien gordos (nada de pijotiarle al sahumerio) de Vainilla y venían en una cajita re coqueta para semejante producto.
Soy de guardar recuerdos en demasía y esa caja de sahumerios de vainilla perfumó la caja más grande que la contenía, dentro de esta mamushka de recuerdos que viene a ser mi habitación. Padre en sus paseos sabatinos con madre haciendo compras suele venir con un tocazo de sahumerios de tuitos los colores, los de madera son sus favoritos y otros azules, medios berretongos que huelen a Colbert.
En mi casa brotan sahumerios de todos los colores puestos (guardados) en cajas especiales y en tubitos (ex tubos de planos) que papá conserva de sus años ingenieriles y hoy utiliza para esconder sus fragancias por todos lados (los esconde de mi pero nos encontramos) lo bueno de la complicidad es que nos conocemos los escondites. Mi viejo los prende cuando vuelve del laburo, los mañanas en que abre de par en par las ventanas para que cambie el aire, cuando vuele mufado de la oficina, o se va a su lugar en el mundo (con su máquina) o bien para espiantar malas ondas. O sea...desde que no fuma, prende sahumerios me parece.
Con mi viejo coincidimos en que: creemos en todo lo raro, le rezamos a Dios en banda ancha desde la cama, a pesar de ser cabrones tenemos mucha onda para salir adelante en las malas,etc.
Datos más, datos menos
que tengo que irme al sobre, como la MOMIA

Las momias egipcias eran colocadas en ataúdes de madera de cedro y escoltadas hasta la tumba por sacerdotes que, durante el camino quemaban incienso.Para embalsamar a las momias de empleaba la mirra y por eso pasó a la historia como símbolo de la muerte y la
resurrección.

¡Mirra a la momia! ¡mirraaaaaaaaaaaaaa!

Ok, me voy a dormir.

Habemus alma &humitos ......Pip!

Para nadar en tu pecera

2009-11-05T00:55:00.001-03:00

a veces me hundo...

El jarabe que se come tus huesos

2009-11-04T13:39:00.033-03:00

...”Vendré con la boca amarga
y el corazón derrotado”....

Para siempre, -Héroes del silencio-.

.: Había una vez un jarabe al que llamaron Coca Cola :.

Corría el año 1885 y al farmacéutico John Pemberton se le dio por crear una medicina para aliviar dolor de cabeza y disimular los mareos. En su farmacia de Atlanta, Georgia, ofrece beber un vasito por sólo (lean bien y cáiganse de traste) 5 centavos el trago. Dicha pócima (dije pócima y me dieron ganas de escuchar Poison, perdón!) Decía, dicha pócima para el alma era la mismísima Coca Cola, elaborada con hojas de coca y semillas de cola, introducida comercialmente al principio como “un tónico efectivo para el cerebro y los nervios“.
Pemberton fue haciendo varias pruebas a fin de mejorar el producto. Al jarabe prometedor del principio se le introdujeron unas cuantas modificaciones luego a partir de sugerencias de sus clientes y fue creando al monstruo más sabroso de la historia.
Comenzó a correrse la baba y el producto se vendía cada día más; sus consumidores estaban chochos porque además de calmar sus dolencias, el jarabito les quitaba la sed de un modo muy placentero, y así la cosa.
Lo único que le faltaba a Pemberton era un buen nombre para su nuevo invento.
Frank Robinson (su contador) fue quien le sugirió el nombre de Coca-Cola (y cual padrino así la bautizó) inspirándose en dos de los componentes de la bebida: los extractos de las hojas de coca y la nuez de la cola.
Inteligente el hombre pensó también que las dos “C” serían efectivas para los anuncios.
Robinson fue además quien le diseñó un vestidito (el logo actual de la marca) y de la caligrafía del logotipo también se encargó Robinson (vieron que roñosa!) adoptando los caracteres spencerianos.
Con un ojo muy bueno para los negocios, como contador que era, pensamos que Robinson reconoció un potencial mercado y vio ventajas diferenciales en el producto de su amigo el farmacéutico: la bebida podría ser vendida con un doble propósito: ser un remedio estimulante para curar dolores de cabeza y depresión & una nueva gaseosa con un sabor único.
En ese momento deciden cambiar la estrategia comercial. Coca-Cola ya no sería un jarabe sino que sería una deliciosa y refrescante bebida.
El primer anuncio publicitario de Coca-Cola, apareció en el diario Atlanta Journal el 27 de Mayo de 1886, resaltando sus cualidades como bebida y refresco: “Deliciosa, Refrescante, Estimulante y Vigorizante”.
Además, para promocionar la bebida, Robinson hizo imprimir unos cupones con consumición gratuita para los locales y bares donde se servía Coca-Cola y usando la guía de Atlanta los mandó por correo. Fantástico método de Corre directo que todos desearíamos que nos llegue y nunca llega.
En 1886 la cosa termina con un grupete cuervos (abogados) esas cosas vestidas de negro que se saben las leyes y después las rompen, quienes compraron la empresa y destaparon el rumor saciando sedes por todos el mundo.
Pemberton efervecente de alegria (por no decir emputecido) acepta la oferta. Vendió la fórmula de la bebida más adictiva de la historia por la suma de 2.300 dólares y se abrieron varias envasadoras en Estados Unidos de la mano de la compañía a “Asa Griggs Candler”. En 1892 Asa Candler crea The Coca-Cola Company con un capital inicial de cien mil dólares. La marca fue registrada el 21 de enero de 1893 en la oficina de registro de la propiedad industrial en los Estados Unidos.
Actualmente se comercializa en más de 200 países y se calcula que cada segundo se consumen 10.450 unidades del producto.

:. Esa misteriosa fórmula .:

La fórmula es un secreto comercial, guardado en un banco en Atlanta. Según cuenta la leyenda sólo tienen acceso a ella dos directivos. Estas dos personas, que tienen prohibido viajar juntos por si ocurriera un accidente, se encargarán de nombrar a quienes han de sucederles en el secreto cuando mueran.
A pesar de que se intentó muchas veces imitarla, la fórmula nuca pudo ser copiada y se constituyó así como uno de los secretos mejores guardados del mundo. Entre los ingredientes que tendría la Coca-Cola se destacan el citrato de cafeína, extracto de vainilla, aromatizantes (naranja, limón, nuez moscada, canela) ácido cítrico, jugo de lima, azúcar y agua.
Sin embargo, entre todos ellos se encuentra el ingrediente denominado 7X, el más misterioso de todos y que nunca ha podido ser descrito por los analistas.
Quizás en él radica el gran secreto del éxito de la Coca-Cola.

:. La forma de la botella .:
A lo largo de la historia pululan errores que el tiempo desmiente o confirma, cuando no esconde. Pero algunos, como el que dio origen a la forma de la botella de Coca Cola merece ser contado. El diseño de la botellita más famosa fue sólo un simple e inmenso,pero afortunado error.
Pleno 1914, la empresa harta de los imitadores decide que modificar el envase para diferenciarse del resto (sus competidores). Se pone en contacto con varias vidrierías para crear los prototipos y en Junio de 1915 la empresa Root-Glass a través del artesano Earl Dean, busca entre las páginas de la Enciclopedia Británica dibujitos de los ingredientes que hacen a la Coca Cola para inspirarse de algún modo en el diseño de la botella. Una ilustración del grano del cacao llama su atención y la forma aflautada le da la idea. Fabrica unas cuantas muestras antes de cerrar el horno y ¡sácate! se manda un cagadón (error). El cacao NO figura entre los ingredientes de la formula original de Coca-Cola.
El gilastro de Earl, con el apuro que traía, confunde la hoja de cacao con la hoja de coca y crea, de putisima cuasualidad, el envase más conocido del mundo de la Coca Cola con sus curvitas insinuantes.
La compañía acepta el nuevo diseño en 1916, con una capacidad de 182 gr. Hace ya más de 90 años.

:. Cuidado con los huesoooo! .:
A todos nos gusta la Coca-Cola, y suele acompañarnos en tardes calurosas, en cumpleaños infantiles, en comidas sonsas, o en cualquier momento puesto que nos provoca ¿Quién no bajó la guardia ante una Coca en un kiosco sin haber ido a comprarla premeditadamente?.
El asunto es que cuando la consumimos sólo lo hacemos por placer y no pensamos en las consecuencias que puede tener en nuestro cuerpo. Como sucede con otros placeres, tampoco le apuntemos en el cabeza solo a ella. Pero hoy le toca.
La Coca-Cola señoritos y señoritas, mal que les pese es como el maldito cigarrillo "perjudicial para la salud", con la diferencia de que nuestra amiga la morocha tiene muchísima mejor prensa.
Sucede que muchos de sus componentes deterioran células y huesos, y a su vez se lastra los nutrientes que nuestro organismo necesita pa vivir fortachonamente.
No se si habrán oido alguna vez la frase "echale Coca Cola" ante una situación de problemas en el baño, los famosos inodoros con manchas de sarro pueden llegar a brillar como el cutis de tu prima de 18 si les tirás Coca y le das duro con la esponjita o bien, le tirás la Coca, luego la cadena y esperás a ver que pasa....
..porque la Coca "se come todo", el óxido de los metales, tuercas, las cadenitas que
tenés medio mugrientas en el alhajero, bueno, todo eso también puede brillar con la Coca-Cola.
Parate a pensar ahora o sentate pensando (y largá el vaso, yo sé lo que te digo) ese mismo efecto en vos y la Coca sacándole brillito a tus huesos...lindo, no?
¿Qué es lo que pasa? La Coca-Cola en exceso produce desgaste o desmineralización ósea. Este enviciante bebesitible contiene ácido fosfórico lo cual produce un daño y esta a su vez descalcificación. Este ácido no permite la absorción de calcio en tu organismo y por lo tanto quedás expuesto a posibles fracturas y anemias.
Aunque la Coca sea un placer de esos que no se encuentran palabras, puede perjudicarnos de manera muy jodida a largo plazo.
Lo que hace de la Coca Cola una bebida tan adictiva son los componentes químicos ¡que la componen!, opio y psicológicamente hablando nos suena el timbre del quiero más. Pero no atiendan. Es la negra cantando desde la heladera ¡A brillar mi amorrrrr!
Tampoco es sabido algo y es que además de que te quita no te da....(cuántos recuerdos oooh enamorados!) porque la Coca NO TIENE ningún valor nutricional.
Lo que causa la adicción es el gas carbónico compuesto por dos átomos de oxígeno y uno de carbono. Lo que hace este gas es un efecto de efervescencia y a su vez la adicción.
¿Otro poroto? la coca-cola utiliza en lugar de fructuosa un jarabe hecho de maíz que la hace más dañina aún.

Así que a pensarla antes beberla. El que avisa no traiciona y la Coca te pega en el medio del marulo.

Habemus avisado..............Pip!

¡Papa Nuel son Coca-Cola!

2009-11-03T23:15:00.022-03:00

...“la rutina hace sombra a las
pupilas, que se cierran a los
disfrutes que nos quedan”...

"Avalancha" -Heroes del Silencio-.

.: Papá Nuel no son los padres, es Coca–Cola! :.

La imagen de Papá Noel que conocemos hoy (el gordito, con cachete regordón, barbas blancas, anteojitos, pilchas rojas, botas negras, etc) es el estilo de Santa Claus o Papá Noel que Coca-Cola creó en los años treinta.
Su creador fue Haddom Sundblom, ilustrador de Coca-Cola durante muchos años, un señor de origen sueco al parecer y según dicen no le gustaba ni un poquito el sabor de Coca-Cola.
1931 y Sundblom representó al Papa Nuel jovial, viejito, barbudo y gordinflón vestido con los colores de la marca. Los colores rojo y blanco que vienen a reemplazar a los verdes, azules, negros y amarillos con los que se venia representado hasta la fecha a Coca Cola.
El cinturón y las botas negras fueron un agregado final para terminar de de darle su aspecto de simpatía y bondad.
Todo un símbolo pensar el peso que llegó a tener Papa Nuel (cuak) de la mano de Coca-Cola.

:: La verdad de la Milanesa, esa, de la Navidad ::

La figura de Santa Claus se construye basándose en la de san Nicolás (alguien real, si) quien fue un obispo turco del siglo IV cuyo mito y culto se expandió por toda la Europa medieval. Desde mediados del siglo XIII el día de San Nicolás se destinó a dar obsequios a los niños.

San Nicolás repartiendo juguetes; publicidad de 1890

La tradición de san Nicolás llega a New York (que no podía ser menos) en 1621 de la mano de los emigrantes holandeses. Washington Irving, en 1809, escribió una sátira en la que deformó al santo patrón holandés "Sinter Klaas" hasta convertirlo en el precedente de Santa Claus.

Luego un dibujante satírico, Thomas Nast, entre 1863 y 1886, creó progresivamente la imagen básica de Santa Claus a través de sus ilustraciones publicadas en la revista Harper’s.

Ilustraciones clásicas del Santa Claus de Nast

La vestimenta roja del personaje nació a finales del XIX, cuando comenzaban a desarrollarse las técnicas de impresión en color, apareciendo también postales de felicitación navideñas.Pero el popular "Santa Claus" pasó por Gran Bretaña a mediados del siglo XIX y de allí a Francia, donde se fundió con el Bonhomme Noël, origen de nuestro Papá Noél.

Imagen del Bonhomme Noël francés de los años veinte
Ya acercándonos a la imagen actual de nuestro Santa Claus o Papá Noél o Papa Nuel como te guste decirle, a esa imágen si, se la debemos a Coca-Cola que en 1931 le encargó al pintor Habdon Sundblom que remodelara al personaje de Nast para hacerlo más humano, atractivo y creíble.
El aspecto de un vendedor jubilado llamado Lou Prentice sirvió de base a Sundblom para crear (en sus óleos pintados entre 1931 y 1966) la figura moderna de Santa Claus, popularizada por la publicidad navideña de Coca-Cola y por el cine norteamericano.

El pintor retrató a sus propios hijos y nietos en los anuncios y, a la muerte de Prentice, añadió al rostro de Santa Claus sus propios rasgos nórdicos.

Imagen de Santa Claus con los nietos del propio pintor

Mañana les cuento porque tomar Coca Cola nos come los huesos. ¿No es tierno?

Habemus Santa..............Pip!

Musiquitas de infancia

2009-11-02T21:24:00.015-03:00

…“Silencio,
he oído una voz
es posible que alguien
se acuerde de mí”.

No más lágrimas, -Héroes del Silencio-

: Sonaron : Musiquitas de la infancia.

Hoy, lunes, arranqué la semana patrás. Mi hija está con fiebre desde pasado el mediodía y cuando ésto ocurre, además de ausentarnos de la escuela, la tarde se disfraza de mimos, siesta y remedios. Pero como las terapias convencionales no son del todo de mi religión, yo creo que a veces necesitamos onda para salir adelante, entonces me convierto en la madre más payasa y copada de Berisso, vemos videítos infantiles de Youtube o nos re matamos de la risa con las canciones de un moderno de los niños que supo entenderlos sin subestimarlos como es Luis María Pescetti.
Jugando a provocar rompe con el mito de la letra correcta o con mensaje y como un profeta entre los niños los deja decir caca, culo y demás realidades como por ejemplo si genialidad de canción “Me va a nacer un hermanito” donde deja en claro que es un garrón porque va a tener que compartir su cuarto con el nuevo pequeño borrego y le tendrá que prestar sus juguetes, entre otras cosas como la teta de su madre.
Ya voy a decirme a Pescetti, pero otro día.

Las músicas de mi infancia comprenden a todas aquellas que se dieron en los años 80 e inicios del 90, aunque para esa fecha comenzaba a tener cierto criterio musical gracias a que tengo dos hermanos mayores que son 6 y 8 años más grandecitos que yo. Por lo tanto cuando mis amigas escuchaban Xuxa en los 90, yo rockeaba con Seru Girán y pasaba a los gritos en plena reunión de estudio de mi hermano de 18 con los muchachotes de la facultad haciendoles los estribillos de "Los Bitles" a los que siempre les metía un yeah, yeah, yeah. Eso hasta que me rajaban de un chancletazo a otro sector de la casa.

Ahora bien, mi infancia más tierna infancia estuvo musicalizada en síntesis por esta gente:
-El Topo Gigio (arrancamos mal porque este no es gente sino títere de goma espuma)
-Gaby Fofo y Miliki (han puesto huevos)
-Carlitos Balá (sucutrule!)
-Los Pitufos (pitufantásticos)
-Los Parchís (oaaaa)
-Flavia Palmiero (antes de despistar)

:.EL TOPO CHICHIO.:

El Topo Gigio era un ratón italiano, una marioneta bah (se entiende) que originalmente surge en Italia (1959) y luego llega a la argentina. En un principio se creía que era un topo en lugar de un ratón pero esto se debía a que topo en italiano significa ratón, manga de perejiles!.
Sus canciones eran familieras y de lo mas pacificas, hablaban papa, mama, abuelitos y de irse a la camita, o sea, metele que son pasteles nene, esto es todo lo bueno que tiene la vida y mirá que te lo dice un topo.
De su abanico musical, a mi particularmente me mata el "Rock del quesito" porque encima el Topo era medio afrancesado y la "R" la pronunciaba para el traste, como Rocío Marengo ahora, entonces al decir el estribillo la palabra rock sonaba re chistosa. Roc, roc, roc del quesito, ¡juajuajua!. Listo, ya se me pasó.

Paso a compartirla:
http://www.youtube.com/watch?v=54GUIL7F3wM

Algunos tips del Topo:
*Se lo considera un ratoncito pacífico.
*Dice oraciones, incluidas las de "San Peppino".
*Era un gran admirador de Brigitte Bardot!!! no me preguntes porqué, cada cual con su ratón ¡cuak!

Cuando daba las gracias, antes de meterse a la ratonera (o camita debería decir que queda más lindo) el Topo le rezaba una oración a “San Peppino”, dando gracias y pedía que cuide a todos los niños, papás, mamás y ratoncitos del mundo. También tenia unn respeto especial por loa abuelos a los que llamaba: “viejitos del tango”.

Imperdible este video cantando "Strangers in the night", extraños en la noche de Frank Sinatra, que ratón salamero era...

http://www.youtube.com/watch?v=0BpZpdnVp5k

En Argentina su programa lo daban a la noche (por ATC?¿) alcanzando la mayor popularidad en los años 80. Vivía a diario una aventura y concluía la emisión vestido con un camisón blanco, vela y al pie de la cama lanzando su famosa frase: "A la camita".
Sobre él varios libros educativos, figuritas, juguetes, discos y demás merchandising.
En el año 1990, tras unos años de ausencia en pantalla, hizo reaparición de la mano de Xuxa como "invitado" en su programa "Xuxa Park" donde la chamullaba finito al oído en una actitud más de levante que de dialoguitos infantiles.
También le dieron cabida en ¡Japón! en 1988 se produjo una serie de anime sobre él, titulada "Toppo Jijo". En 1989 conoció una secuela: "Yume Miru Toppo Jijo (TV)".

:. Los PITUFOS .: ¡vamos a pitufar!

Los Pitufos fascinaron mi infancia, además de verlos por TV hasta aprenderme los diálogos de sus capítulos como bien pasa hoy día con algunas frases de Los Simpsons yo amaba a este dibujo.
Tenían un transfondo psicológico seguramente como todo, había una sola mujer cual Eva que era la pitufina, bastante hedonista e inútil ahora que lo pienso, y después todas las facetas de los hombres en distintos pitufos que le cambiaban la careta = personalidad: el cocinero, goloso, inventor, deportista, tontin, gruñón, pintor, el dormilón (holgazán) el bello, el enamoradizo, el envidioso, el buen amigo. Y un solo padre: Papá Pitufo. Una imagen del mal: Gargamel y su gato pelotudo Azrael.

Me habían regalado su disco: ¡Feliz cumpleaños con los pitufos! vamos a pitufear o algo así decia una canción muy divertida. Todas las demás (como grafica la fotito) incluían la palabra pitufo o su derivado: pitufeante, pitufa, pitufilosófica, etc.
Cuando algo estaba gueniiiiiiisimo, los pitufos festejaba: ¡Pitufantástico!, juas.
En un cumpleaños que nunca olvidaré por como los niños saltaron y rompieron los sillones del living porque llovía y no se podía salir al patio, recuerdo me pisaron el disco de los Pitufos, rayándolo horrendamente en alguna idea al baño que se me perdieron de vista y lo dejaron arruinado.
Los odie esa tarde. Malditos niños rompe cosas. También tue la colección completa de muñequitos de goma que un día mi ex cuñada me dijo eran malignos y los tiré al rio del julepe.

:. CARLITOS BALÁ :

Para mi Carlitos Balá está en escabeche y el secreto de su inmortalidad reside en el flequillo, pero esas teorías mejor me las guardo porque yo quería hablar de música de la infancia hoy, no de revelaciones…
Su “que gusto tiene la sal” (todavía hago caer a la gente en esa duda), respuesta: ¡SALADO! es una de las frases que lo definen a Balá.

Nos hizo reír con lo más sonso de nosotros mismos y de él mismo. Cualquier cosa podía convertirse en un recurso chistoso en manos de Balá. Otro de sus clásicos fue el “gestito de idea", que se hace más o menos sasís: haciendo un agujerito con cresta de gallina con los dedos de la mano, que era re buena onda.
El perro Angueto que era invisible y el tipo le decia "Angueto quedate quieto" moviendo una correa vacía de perro era lo más.

¡Más rápido que un bombero", otra de sus frases. Sumbudrule que yo siempre dije Sucutrule y sus canciones quizá no son taaaaan recordadas, pero todos nos clavamos sus shows lo más chochos y tatareamos el “Aquí llegó Balá, Balá, Balá”.

Sus canciones como para nombrar algunas: "Concierto sopero", "Juancho el colectivero", pero posta, nadie las recuerda.

Y otro día la sigo porque quedan Flaia, Cashuxa, Gaby Fofo & Miliky, Los Parchís, así que....

Habemus Sucutrule...............Pip!

DOMINGOS de chamullo y resurrección.

2009-11-01T20:48:00.033-03:00

: Los del silencio soñaron :

…“duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece perdonar.
Sirena, vuelve al mar, varada por la realidad.
sufrir alucinaciones cuando el cielo no parece escuchar”…

-Héroes del Silencio-

La sirena varada.

Bienvenidos al reino de la confusión: LOS SUEÑOS

¿Qué es un sueño?
Definir un sueño implica muchísimo más que contar o relatar algo que sucedió en nuestra mente mientras dormíamos. El ingenio de estos señores transnochados hace de nosotros meros seres desvalidos antes sus ataques o caricias a nuestro inconsciente.

J. Alian Hobson describió así al sueño:
…“una imaginación sensomotora vivida que se experimenta como si fuera la realidad despierta, a pesar de características cognitivas como la imposibilidad del tiempo, del lugar, de las personas y de las acciones; emociones, especialmente el miedo, el regocijo, y la ira, predominan sobre la tristeza, la vergüenza y la culpabilidad y a veces alcanzan una fuerza suficiente para despertar al durmiente; la memoria, incluso de los muy vívidos, es tenue y tiende a desvanecerse rápidamente después de despertarse a no ser que se tomen medidas especiales para retenerlo”…

Vamos por partes: las fases del sueño

Dentro del sueño hay distintas etapas o fases que se identifican por la existencia o no de un movimiento rápido de ojos al que llamaron REM (Rapid Eye Movement), visible debajo del párpado.
En el sueño no-REM (NREM) también llamado “Sueño lento”, se distinguen cuatro etapas:

La Etapa 1 transición de la vigilia al sueño, desaparecen las ondas alfa (las de la vigilia) y son substituidas por ondas más lentas (ondas theta) propias del sueño NREM.
Se hace más lento el latido del cuore y durante esta fase el sueño es fácilmente interrumpible. Esta etapa dura pocos minutos.
La Etapa 2 es la siguiente y representa más del 50% del tiempo de sueño.
Los músculos se nos ponen blanditos, débiles y se eleva nuestro umbral del despertar. Vendría a ser el principio del sueño propiamente dicho.
Las Etapas 3 y 4 corresponden al sueño más profundo ya que desaparecen las ondas delta, que son muy lentas. Los musculos sigue debiluchos y la frecuencia cardiaca y respiratoria más tranquis todavía. En estas etapas ocurren los sueños, así como los episodios de terror nocturno en el niño y los episodios de sonambulismo. Los movimientos oculares, si existen, son lentos.

Después de pasar por estas etapas, durante aprox. 120 minutos suele presentarse la primera fase REM (Rapid Eye Movement, Movimiento Rápido de Ojos).

Repasando: Arrancamos a soñar con N-REM y sus 4 etapas pasando 2 horitas promedio. Después viene el baile del REM y la cosa empieza a ponerse confusa.

El sueño REM (el que arranca ahora) ocupa el 20% del tiempo total del sueño en el adulto, aunque varía con la edad, siendo mayor en los niños y en él se observan descargas de movimientos oculares rápidos y una abolición completa del tono muscular, la frecuencia respiratoria y el pulso se hacen más rápidos e irregulares.

Ahora, se prende la batidora en la mente del soñador: después de estas dos fases N-REM y REM, empiezan a alternarse diferentes fases del sueño cíclicamente a lo largo de la noche.

:. SoÑaR en REM .:

Los estudiosos del asunto descubrieron que el sistema límbico (centro emocional/corazón del cerebro) se mantiene activo durante el sueño, por lo tanto podemos entender mejor porque tanto saltan a la luz los sentimientos mientras soñamos.
Otra cosa que sucede es que la corteza prefrontal (joystick de los procesos lógicos) reduce su actividad, razón por la cual podemos volar un poquito más y encontrar soluciones más imaginativas que de costumbre a los problemas.
Registrar lo que soñamos es de gran utilidad según indican los estudiosos del tema para resolver problemas que nos aquejan.

:. Diferencias en los sueños de las distintas fases .:

Características de los sueños en fase REM

Las imágenes cambian rápidamente y son raras y estrafalarias.
Los reportes de los sueños son más largos y nítidos perceptivamente
Contienen percepciones alucinatorias.
Más animados: cambian muchas veces de escena.
Cargados emocionalmente y menos relacionados con nuestra vida normal: se intensifican especialmente el miedo y la ansiedad.
Ausencia de estabilidad en la orientación, así los lugares, las épocas y las personas se fusionan de forma plástica incongruente y discontinua.
Los sueños crean historias para integrar todos los elementos del sueño en una narrativa más lógica.
Incorporación del instinto de luchar o huir que pueden actuar también como organizadores de la cognición en el sueño.
El control voluntario está muy atenuado.

Por el contrario los sueños que surgen del despertar en las fases NREM
Contienen más representaciones de nuestras preocupaciones cotidianas
Son más de tipo pensamiento y menos como imágenes.

Yo por ejemplo, en rachas que me obsesiono con mis sueños y los de mi gente amiga (a veces me llaman sólo para contarme un sueño porque saben que me gusta), me llevo al lado de la cama una libreta por las noches, por si aparecen sueños interesantes. Imágenes que llaman mi atención por lo ilógicas, chistosas o bien por la calidad de las historias que se tejen en un rato cuando soñamos. Como una sucesión de video clips: distintos escenarios caras y tiempos.
Lo que más me gustan son los diálogos porque cuando se dan son de lo más locos y tienen un poder de síntesis admirable. Sin embargo no podemos están condicionándonos o presionando a la psiquis con el lapiz de testigo, siendo lo más lindo del sueño su arte de sorprendernos con las defensas bajas, capaz de llevarnos a los lugares más recónditos de nuestra mente donde magia, irrealidad y ratoneo se entrecruzan ficcionalmente, modelando la materia prima de nuestro cotidianidad diurna en sus maravillosas creaciones oníricas.

.:Date por calzada :.

Un recuerdo que me quedó grabadísimo por lo recurrente + frase original fue el siguiente. Iba a visitar a una gran amiga como suelo hacer pero en el sueño su casa era una zapatería. Mucha gente en el living de su casa sacando número, yo saco el mío, ella del otro lado del "mostrador" junto a un amigo de la adolescencia (a ese hace mucho que no lo veía) y al llegar mi turno me llaman por el nombre al grito de ¡Pato! Secuencia del sueño para ejemplificar: 37, 38, 39, Pato!.
Les pido un ¿43? a lo que el Larva (mi viejo amigo) responde: ”Date por calzada”.

Detalles más decorando el sueño: en el patio un gato gordo y peludo estilo Alicia en el país de las maravillas se comía unas flores violetas de la madre de mi amiga y para llegar a la casa me tomaba (al lado) un ascensor tirado a cuerda...

: El SIGNIFICADO de los SUEÑOS : ¿soñar para olvidar?

Hay quien cree que la teoría de Hobson significa que los sueños no tienen ningún significado y que la interpretación de sueños no tiene sentido. No obstante, el propio Hobson dice que lo cierto es que hay sueños con significado y hay sueños totalmente sin sentido. El problema consiste en diferenciar cuál es cuál.
Lo que para Hobson definitivamente no tiene sentido es la idea de que las imágenes que vemos en los sueños son símbolos y podemos hacer interpretaciones a raíz de esas imágenes. Consideró que el sueño como un producto fisiológico "debería ser olvidado cuanto antes", como así sucede en realidad. Y quizá suena astante sano así considerarlo ¿no?
Otros autores se abrazaron fisiológicamente hablando hasta nuestros días a la teoría de Sigmund Freud, que reza que los sueños son deseos reprimidos que surgen en momentos en los que baja la censura (y sostiene que si vos soñás con el verdulero que viste 3 veces en un día no es porque lo ves muy seguido sino porque querés “darle masa”).
Carl Jung por su parte planteó que el material onírico es el medio que usa el inconsciente para comunicarse con el yo consciente. Jung, en particular, pensaba que comprender los sueños es una forma de conocerse.
Muchos son los que aseguraron que los sueños nos permiten con frecuencia hacernos conscientes de lo que tratamos de reprimir durante el día.
Por otra parte, en sus teorías de interpretación psicoanalítica de los sueños, Freud escribió que los cuchillos y los lápices son representaciones del pene, en tanto que las vasijas y las cuevas son símbolos de la vagina. Aunque en la actualidad se venden diccionarios de sueños que sostienen que los ladridos de un perro son augurio de malas noticias, los expertos aconsejan no hacer caso a semejantes conclusiones cabalísticas.

Y pasaron miles de años y la gente sigue tratando de interpretar el contenido de los sueños sin poder llegar a una conclusión unánime. Kilómetros de autopistas de sueños e interpretaciones se han cruzado, intercambiando opiniones en semejante viajecito.

La mente y su secreto mejor guardado.

Habemus sueños & secretos.................Pip!

SABADOS de LEYENDA

2009-10-31T01:58:00.012-03:00

.: Alejandra & las noches :.

LA JAULA
Afuera hay sol.

No es más que un sol pero los hombres lo miran y después cantan.
Yo no sé del sol. Yo sé la melodía del ángel y el sermón caliente del último viento.

Sé gritar hasta el alba cuando la muerte se posa desnuda en mi sombra.
Yo lloro debajo de mi nombre.

Yo agito pañuelos en la noche y barcos sedientos de realidad bailan conmigo.

Yo oculto clavos para escarnecer a mis sueños enfermos.
Afuera hay sol. Yo me visto de cenizas.

-Alejandra Pizarnik-

:Leyenda:

Una leyenda narra a mi parecer una realidad fantasiosa o una fantasía con aires de realidad.
Las leyendas se fueron transmitiendo de generación en generación y de la mano de la oralidad. Hay de todos los colores y lugares del mapa donde busquemos (nórdicas, patagónicas, celtas y griegas (mis favoritas), algunas más creíbles que otras, se corresponden con historias muy bonitas de dioses o personalidades, animales y demás yuyos, porque también hay de yuyos.
Las leyendas hablan de raíces, de sueños, de personajes, de culturas, de creencias y supersticiones de un pueblo.

Como sucede con toda historia no faltarán detractores, “Refutadores de leyendas” como bien las llamó el Negro Alejandro Dolina a aquellas personas que surfean la vida arriba de su pragmatismo.
En mi caso siempre me sentí identificada con los hombres sensibles, con los que leemos ojos y contemplamos versos, los que domamos llantos, y lloramos sueños, y galgueamos vida, soñando tanto.
Los que nos reinventamos millones de veces y como reza una de mis canciones favoritas no nos cansamos de buscar, pues "tanto vagar para no conservar nunca nada".
En ese paraíso del goce de lo simple el refutador rebuzna escuchando al bohemio.

Tiramos por borda las hipótesis de los realistas y como en las leyendas, nos subimos a un caballito alado partiendo, chochos, sin rumbo muy fijo buscando un destino, una nueva historia,
el próximo beso.

La leyenda de Selene: los besos de la luna.

La luna desde siempre fue objeto de admiración, compañera de los bohemios, fascinante, cómplice de los transnochados, los músicos, los gatos, los vagos, los poetas y tantos tantos!.
Nos relojea desde el cielo con su rostro pálido, otras noches radiante nos mata, una belleza que no deja opción: sólo podés mirarla, te hipnotiza su presencia (pocas cosas hacen sentir tan chiquitito y respetuoso al hombre) nos inspira, nos acomoda la entropía, la engaña un rato.
En la mitología griega, Selene era la diosa de la luna, hermana de Helios (el sol) y de Eos (la aurora). Se la representaba como una mujer joven y hermosa, de una blancura importante, que recorría el cielo en un carruaje de plata tirado por dos caballos.
Selene era bastaaaaante apasionada y al parecer no perdía ocasión para cosechar el beso que crece en la penumbra. Fue protagonista de muchas historias de amor: de Zeus tuvo una hija, Pandia. En Arcadia fue amante del dios Pan, quien le había obsequiado una manada de bueyes blancos.
Sin embargo, su historia más conocida (con el chaboncito que le pudo el corazón) fue la vivida con Endimión, que era un pastor de Caria.

: una Selene estilo Milo Manara :

Todas las noches, después de realizar sus tareas diarias, dormía Endimión profundamente dentro de una cueva que le servía de casa. Si el tiempo era bueno, se asomaba desnudo junto a la puerta de la cueva a dormir al aire libre. Endimión contemplaba a Selene cada noche a lo lejos y en silencio, hasta caer dormido.

Helios era el hermano de Selene, el dios Sol, encargado de iluminar los cielos de día. Como él, ella debía iluminar los cielos durante la noche.

Selene no sabía nada del gran amor que le había inspirado al pastor, pero una noche bajó a la tierra, le vio dormido y desnudo y desapareció de los cielos para recostarse junto al pastor a quien amó.

El acto de imprudencia de Selene (dejar sin luz a la noche) enfureció a Zeus, quien le mando a Morfeo, dios de los sueños, a que castigara a Endimión, a sucumbir en un sueño profundo y así dormir eternamente. Pero luego, Zeus, conmovido por las peticiones de Selene, consintió en dejar que la luna desapareciese del cielo alguna que otra noche para hacer compañía a su amado, y el resto de los días, Selene, se conforma con verle desde lo alto y desde ahí acariciarlo, verle dormir...

Dormiría Endimión en un sueño perpetuo, del que sólo despertaría para recibir a Selene.
Fruto de este amor nacieron cincuenta hijas.

.: En su honor :.

Su nombre es la raíz de selenología, el estudio de la luna que se corresponde con la geología terrestre.
El elemento químico selenio fue bautizado en su nombre. La historia de Usagi Tsukino y su contrapate la princesa Serenity, protagonista del manga y anime Sailor Moon esta basada en el mito de Selene y Endimion.
Millones de personas se aman a diario, con lo lindo que pega la noche.

Habemus leyenda.........Pip!

VIERNES de TACTO

2009-10-30T15:36:00.019-03:00

.: Las manos de Alejandra :.

29

Aquí vivimos con una mano en la garganta.

Que nada es posible ya lo sabían los que inventaban lluvias y tejían palabras con el tormento de la ausencia.

Por eso en sus plegarias había un sonido de manos enamoradas de la niebla.

"Arbol de diana", Alejandra Pizarnik

Tacto: Piel, pecho, falo, caricia, tatuaje, calor, roce, animal, furia, beso, sudor, abrazo, fusión, suave, dolor, agua, vida, nexo, puente, tibio, herida, quema, arde, corte, tenso, algodón, áspera espera.

... La PIEL …

Es un órgano superficial que reviste y protege la superficie externa de nuestro organismo (como papel de alfajor). Mide casi 2 metros cuadrados! ( como un baño de negocio, ponele) y es un tejido que funciona como barrera entre el mundo exterior y el organismo (una especie de peaje de bichos), nos defiende de agresiones ambientales térmicas y químicas (la calor, lo champú Sedal), radiaciones y microorganismos (bichos y otras porquerías que flotan, vuelan o pululan burlándose de vos, gil, que no los ves).
Yo por eso echo Lysoform todo el tiempo sintiendo que gano batallas contra peluches malditos, ácaros traidores & yo en una Guerra de las Galaxias a puro aerosol.
La piel regula la temperatura corporal y permite sentir numerosas sensaciones (como cuando canta Daddy Yankee).
La caripela de una persona es pieza clave para calcular su edad, estado anímico y carácter.
Me acuerdo cuando mi niña era bebecita que antes ponerse a llorar se le iba frunciendo la trompa y la frente se le llenaba de olas de carácter podrido. Luego el sollozo. Yo hacía parecido según cuentan y recuerdo: me estrolaba feo en la esquina de casa pelándome la rodilla casi todos los días pero no te pensaba llorar, me chupaba las lágrimas y les decía ¡no-voy-a-llorar!

Si vas en micro, producto de la observación y el aburrimiento, más vicios de cuando estudié márketing y publicidad, me quedó el maldito vicio de observar mucho a las personas. Generalmente les miro la ropa, los detalles, alguna marca si salta a la vista y el resto es diage y conjetura, más aun si uno viene un tanto abstraído en el submundo del mp3.
Observando rostros podés deducir, interpretar, jugar a pensar como se siente el que tenés enfrente por sus caras, gestos (la doña que sube con cara pícara y abajándose la pollera ¡está contenta, por ejemplo).

:. Como parecer de 28 si tenés 30 .: y que te digan ¡estás en escabeche!

Usen siempre jabones que no alteren el pH ácido de la piel y que no desengrasen (les dije que Daddy Yankee me parece un poco grasa?).

No te jaboniés demás. De vez en cuando, pegate una bañada sin jabon (en serio!).

Regulá la temperatura del agua antes de bañarte (no tiene que estar para pelar chanchos, como Daddy Yankee).

Si comiste pollo con las manos , ¡nunca te laves las manos con gasolina! (ups! como la canción de Daddy Yankee). Es una de las cosas más agresivas para la piel, y más si sos una lady.

Hidratate que parecés ciruela. Llenate el tanque con unos 8 vasos de agua por día. Tu cara te lo va a agradecer.

Mové las cachas a diario que activa y mejora tu circulación sanguinea (sino quedás como el de la gasolina).

Si mantenés una actividad estresante (como escuchar a Dady Yankee) practicá la relajación.

Dormí un poquito mejor. Nada como un buen descanso se refleja en la piel (la famosa cara de bien dormida).

Usá, de ser posible, ropa de algodón (y olgada como la de Daddy Yankee, pa no pasparse!) cuidado con la exposiciones al sol (que quedás como Daddy Yankee)

La radiación solar, ademas de incrementar el riesgo de cancer cutáneo, acelera el envejecimiento de la piel (y puede quemarte, como le pasó ya sabés a quién).

:. Resumiendo .:
La piel es el órgano más grande del cuerpo como un papiro que nos envuelve donde se hacen eco todos nuestros problemas y también nuestras emociones.
De todos lo agresores que, a menudo nos visitan (Dady Yankee artista exclusivo de TE-LE-FE) el estrés junto a los malos hábitos alimentación son los más virulentos y los que más nos desfiguran (ja, vos porque no me viste la cara cuando escucho a Daddy).

Habemus piel, más no tacto..........Pip!