EL Churro

Soy miope aunque no tanto. Desde el año 1998 uso anteojos; en esa época perdía seguido los colectivos de la Línea 202 y besaba a tipos bien fuleros. Con el tiempo pasaron a buscarme por casa.
El asunto es que no renuevo mis lentes con frecuencia y alguien alguna vez me vendió el verso que los cristales orgánicos eran lo mejor. Pero no. Los cristales orgánicos son como uno: con el uso y el tiempo se rayan.
Hoy llegó el día que marqué hace como dos meses en el almanaque: turno con mi nuevo oculista. Tres de la tarde, primer turno. Locación: ciudad de La Plata en una nueva clínica de ojos.
Los logos de todas las clínicas de ojos me hacen acordar a los ojos Isis, Horus y demás griegos. Entonces no sé si voy a un local a comprar sahumerios o a que me miren el Iris, ponele.
Esta clínica pintaba "distinta", la forma de la construcción era como la de una pieza de Tetris rara, esas gordas y cuadradotas con muchas patas. Entro, subo dos escalones para dar con la secretaria y zigzageo luego por el pasillo buscando consultorios.
De movida la recepcionista me frenó el carro, atendía muchos llamados telefónicos y en su confusión le encajé un bono B de Berisso, porque de La Plata no me quedaban. Me invita a que pase al Hall y yo cada vez que me dicen Hall (que suena a "jol") me viene a la mente las pastillas
Halls de manzana. Me dan ganas de ir a comprar un paquete. Paso y la mejor selección de boludas con plata de la ciudad de la misma, me esperaban cruzaditas de gambas y moviendo la cabeza con la mirada fija en lo alto: un televisor transmitiendo una toma de rehenes.
Alguien se cagó en el pasillo. Es intransitable y te invade la baranda.
Llega mi doctor, no lo conozco, escucho lo nombran adelante. Guardapolvito verde claro, mueve las manos con alevosía, se va hasta su consultorio, vuelve con un Poet y lo vacía (estoy casi segura que lo vacía) en dos minutos. Mariposea mal.
Ahora nos invade el olor a mierda y a Poet mezcladito.
Me nombra, nombra mi nombre y el tono de su voz es el de un payaso hacia un niño, algo así como un: "hoooolaaa Patriiiciaaaa". Y ni me conoce. Es la primera vez que nos vemos.
Voy por el pasillo y sigo escuchando a las boludas decir: paredón, hay que matarlos a todos, seguro están todos drogados....le venden la droga a nuestros hijos y nietos. Fuaaaa. Menos mal que me toca, pienso y me guardo a silencio.
El doc me va a hacer un fondo de ojos, su voz pito flauta me pide el mentón aquí abajo, la frente allí arriba, subo los pies sobre el aparato como montándolo, me caga a pedos: ¡bajá los pies de ahí!. Oooookey. Pedazo de pulcro, es la costumbre. No se lo digo.
Me hace unas preguntas, me pone gotas, me larga al pasillo de vuelta con las boludas. Una de ellas cuenta su experiencia con encapuchados. La interrumpe la tele: ¡liberaron a la chica de 15 años! aaaay, menos mal. Las boludas se alegran.
Entran a la sala un señor mayor y su hijo, pinta de campechanos. Sencillos, buena gente, la tonada larga. Hijo parece de casi 40 pero verdísimos. Era el día de la voz de pito e hijo de campo también mira el tele, se asombra y reflexiona como salido del Martín Fierro. Se acopla a las boludas, ningún gil el paisano.
Viene secretaria x y sin vacunar me pregunta: ¿vos sos fulana? y ante mi "si" me encaja dos gotas que me ardieron como la mierda. Flashie fantasmitas en las luces un largo rato.
Mientras tanto pasa el doc por el pasillo quebrando mal las caderas en cada movimiento.

Se desarma de puto. Quiero mate y no tengo.

Nota mental: la próxima vez que madre me diga: "¡andá, que es re churro el doctor ese!", desconfiarle al relleno.


:. A falta de, ¡hacete uno! .:

Receta para un churro (ojito, lindo nombre pa´un bolero)

Pongalé: 1/2 taza de agua 1/2 taza de leche sal, un poquito 1 taza de harina (no leudante, ¡gil!) aceite (para freírlos) azúcar (para que sean churros)

Vos haceme caso: Ponés a hervir en una cacerolita el agua, la leche y la sal.

Cuando la cosa rompe en hervor, le mandás de un saque la taza de harina y revolvés como poseído después de hablar con tu vieja (o sea, enérgicamente) hasta que se forme una pelota que se desprende de la cacerola (y te dice, pibe, afloje a los nervio).
La secás un poco en el fuego, le contás tus problemas y como quien no quiere la cosa cuando la bola seca se distraee la mandás adentro de la churrera y te mandás unos churros del bicentenario.
No hace falta que te explique que empujás la churrera, sacás los soretitos de masa y los freís en mucho aceite a temperatura "puta, que caliente" o en el mejor de los casos en grasa.
Los dorás. A nadie le gusta un churro blanco como turista recién llegado a Mar del Plata.
A medida que los sacás del aceite los ponés en un papelito para que se chupen la grasa o el aceite y al toque los espolvoreás con azúcar con un tema de Palo Pandolfo de fondo, ponele. Para meterle más onda.

Digo yo. Vos poné lo que quieras.

Habemus chorreado......Pip!